如何放弃医学职业让我对自己的真正热情清晰

图片由rawpixel在Unsplash上​​拍摄 成为一名医生必须是我一生中最大的错误之一。 但是,更大的错误是知道这一事实,当我非常清楚自己有潜力变得更大时,仍然击败自己成为一名医生。 一个作家。 由移民父母抚养长大意味着要不断地提醒人们教育的重要性,确保实现教育所伴随的牺牲和苦难。 在最长的时间内,我的父母表达了我希望成为一名医生的愿望。 毫不奇怪,当我进入高中然后进入大学时,我只是知道我会继续学习理科课程并最终申请医学院。 这就是结果。 唯一的问题是我从未真正想做药。 这个主意激起了我的兴趣,直到我开始发现自己真正喜欢的事情为止。 写作。 我一直深陷某个地方,尤其是我对艺术,文学的热爱正是我想要居住的地方。但是,我感到有义务实现父母终生成为医生的梦想。 在我大学三年级的时候,我决定要搬家。 几个月前,我拜访了大学的心理学家,他诊断出我患有焦虑症。 我无法向父母表达自己的感情,追求似乎不合适的职业的持续压力以及坚持文化规范的压力给我造成了损失。 我迫切需要搬家,一个人呆着,弄清楚自己想要什么。 当我决定搬到新西兰时,我向自己保证,我不会放弃从事医学职业的意愿。 父亲钻研我,放弃是为了失败者,如果我现在放弃,我将永远不会成功。…

我和喜福会

我站在厨房里,试图让我离开普通话班。 “你需要学习我们的语言,否则你最终会像我一样!”我的母亲大叫,她的母亲在加拿大出生并长大,有两个移民父母。 她对他们的旧世界的信仰有无休止的抱怨清单,但是在她的演讲中似乎总藏着这些。 我出生在多伦多附近的一个几乎充满多元文化的同伴城市中。 我的大多数同学都是来自世界各地的有希望的父母的产物,他们希望在加拿大过上更好的生活,所以像我的母亲一样,他们也对自己的生活方式和传统有很多看法。 我很嫉妒,因为他们一生具有如此深远的文化影响力,所以我渴望自己可以称之为自己的东西。 您可能会想,与全世界十亿人一起 ,我会找到另一个与中国人交往的朋友,询问我们的文化和传统,但是我发现的所有这些人都在努力教导这样的美国人。 同时,我几乎为自己遗忘自己的遗产感到高兴。 我有点为中国对象感到尴尬。 每当老师在课程中提到中国时,所有的目光都转向我:象征性的中国女孩。 我们走在市中心的一家杂碎餐馆里,我的朋友们问我这个标志在说什么。 我无法告诉他们。 如果我知道答案会怎样? 我可能会被嘲笑。 回到厨房,这次演讲演变成对传统和文化的漫长讨论。 我妈妈跑上楼,十分钟后回来,手里拿着一本小小说回来了: 《喜福会》…

宽恕日记条目

如果看起来像您一直想不到的怎么办? 关于宽恕的重要性有很多说法,但是在我的一生中,我对宽恕的真正面目一无所知。 我敬佩的人最近发布了此报价: “原谅性是紫罗兰散落在脚跟上的芬芳,使它粉碎了。”-马克·吐温 有一会儿,我觉得我几乎可以触摸到宽恕了,或者视情况闻到了它的气味,但是就像*那个*已经消失了一样。 让我想知道我所缺少的东西使赦免在我的世界中变得如此难以捉摸。 我自由地承认我可以成为一个可怕的怨恨持有者。 我的孩子长大后居住在另一个州,但是目前有年轻人居住在我的小镇上,如果我们在公共场合与他人进行眼神交流,就会避开我,因为他们和我的孩子之间的处境艰难。 我认为在他们的情况下,我可以放手,我的孩子肯定有,但作为母亲,有一定的妈妈本能,这使我们准备拆除任何伤害到我们年轻人的东西。 在这种情况下,我确实认为我与我一直认为的宽恕最接近。 可能是因为背叛发生时,肇事者都是孩子。 我一直在苦苦挣扎,想知道我是否会原谅我的地方,主要是和父亲在一起,有些和前夫在一起。 我的前任抛弃了我们的孩子,所以这确实回到了想要把他撕成碎片的原始本能。 他现在生活在很远的地方,并且由于没有与他接触,所以我对他所做的可怕事情几乎没有想法。 这把我们带回了我父亲。 我父亲不应该有孩子。 作为他的女儿,这听起来似乎很疯狂,尤其是因为我们中有三个兄弟姐妹,而且我们所有人都以有生产力的社会成员的身份幸存下来。 但是,没有人认为对孩子残忍很有趣,应该再生育了–我对此没有改变。…