如果看起来像您一直想不到的怎么办？
关于宽恕的重要性有很多说法，但是在我的一生中，我对宽恕的真正面目一无所知。
我敬佩的人最近发布了此报价：
“原谅性是紫罗兰散落在脚跟上的芬芳，使它粉碎了。”-马克·吐温
有一会儿，我觉得我几乎可以触摸到宽恕了，或者视情况闻到了它的气味，但是就像*那个*已经消失了一样。 让我想知道我所缺少的东西使赦免在我的世界中变得如此难以捉摸。
我自由地承认我可以成为一个可怕的怨恨持有者。 我的孩子长大后居住在另一个州，但是目前有年轻人居住在我的小镇上，如果我们在公共场合与他人进行眼神交流，就会避开我，因为他们和我的孩子之间的处境艰难。 我认为在他们的情况下，我可以放手，我的孩子肯定有，但作为母亲，有一定的妈妈本能，这使我们准备拆除任何伤害到我们年轻人的东西。 在这种情况下，我确实认为我与我一直认为的宽恕最接近。 可能是因为背叛发生时，肇事者都是孩子。
我一直在苦苦挣扎，想知道我是否会原谅我的地方，主要是和父亲在一起，有些和前夫在一起。 我的前任抛弃了我们的孩子，所以这确实回到了想要把他撕成碎片的原始本能。 他现在生活在很远的地方，并且由于没有与他接触，所以我对他所做的可怕事情几乎没有想法。 这把我们带回了我父亲。
我父亲不应该有孩子。 作为他的女儿，这听起来似乎很疯狂，尤其是因为我们中有三个兄弟姐妹，而且我们所有人都以有生产力的社会成员的身份幸存下来。 但是，没有人认为对孩子残忍很有趣，应该再生育了–我对此没有改变。 完成的工作已经完成，我们仍然在这里。 即使我们在他的愤怒之下被抚养长大，被称为残暴的名字，在我们吃东西的时候听到动物的声音，总是在近乎不断的吼叫和偶尔殴打的压力下，我们做到了。 我们曾经有过很多时间被我们留在自己的设备上（我们称其为良性疏忽），但那可能是所有情况中最好的时间，尽管回头看看可能发生在我们身上的事情仍然令我不寒而栗。 所以我在这里，在我40多岁的时候仍在为此工作。 我已经花了好几年时间断断续续地不和他说话，有时也不和我妈妈说话，因为她允许发生的事情继续发生， 甚至更糟的是，常常会捍卫我们的父亲。
我该如何原谅？
我讨厌我还是很小的时候仍然对他所做的事情感到生气或对我说。 我讨厌18岁时我就断了他的手指，并担心他要勒死我，以至最终我觉得我可以掌管我们的关系，如果我需要的话，与他无关。 我讨厌我仍然感觉到他对我一切的不断评断； 即使他知道现在最好握住他的舌头。 诚然，我经常讨厌我觉得我应该原谅他。
我听说原谅他是给我的礼物，而不是给他的礼物，但这是我没有弄清楚如何变幻并呈现给自己的礼物。 我尝试设想它，但是它是全息图，即使我能清楚看到它，当我尝试触摸它时，也只有空气。
大约五年前，我去帮助父母准备将他们的房屋投入市场。 我以为这对我来说会是一个压力很大的情况，但是我在帮助时却处于最佳状态，所以当母亲问我是否可以帮助时，我抓住了机会。 经过几天的大吼大叫并听取了我父母的说法，终于该回家了，但是当我到达登机口时，我发现我的航班被取消了。 最快的航班没有再起飞两天了，我父亲拒绝来从机场抢救我。 当他终于做到了时，他指责我回到他们家的整个过程，坚持将我送进机场和从机场送来的东西都是浪费，然后他拒绝在商店停下来，所以我可以购买洗护用品，内衣和睡衣来代替包装的东西在我已经向航空公司办理登机手续的行李中走了。 他冲进了屋子，为我浪费时间和金钱而生我的气。 我直接去找母亲，希望得到同情，但是她的通常回答是：“那就是你父亲是蜂蜜的样子。”
两天后我终于回到家时，我很生气。 我认为我已经对他们满意了，但我知道我需要原谅。 我去接受治疗，短短几天后，我的治疗师告诉我她很高兴继续见到我，但她认为她无法再为我提供帮助。 她可能会通过告诉我她相信自己知道我需要原谅他们而感到鼓舞，但是多年以后，我仍然不确定如何找到它。
我最近发布了很多关于父亲节，父亲，我们的关系以及宽恕方面的困惑的故事。 我得到了一些深思熟虑的回应。 我阅读了所有内容，并给予他们每一个我的考虑和认可。 正是在这里，我意识到自己对什么是宽恕感到困惑，因为我一直想像它的模样。 我现在才意识到它不必看起来像星期天的电话，生日贺卡或快乐的想法。 我对我的理解是：对父亲的宽恕似乎使我陷入感激之情。 当我输入对收到的回复的评论时，我发现自己一遍又一遍地说道：“我为自己的艰辛和艰辛而感激，因为它们使我成为了我，是我的一切。”
我非常感谢虐待父亲给我的礼物：
- 尽管这是出于苛刻，但我还是敏锐地意识到单词的力量以及如何使用它们来舒缓而不是伤害，
- 每天的拆解使我变得更加坚强，
- 我总能听到自己的声音为我加油打气，提醒我他说的话并非基于事实，
- 由于我的经历，我对他人的情绪非常敏感，
- 被一个一直残酷和惩罚的人抚养长大，使我成为一个直观富有同情心的人，
- 我绝对热爱我的生活，并且比他想象的要成功得多。
我仍然希望我不会再想念他，因为他不会让我感到恐惧。 我不因害怕他而屏住呼吸的那一刻。 假定的判断停止了，我听不见他在回放时对我说的话。 我希望我对创造我自己的经历的感激之情，有一天会掩盖流连的愤怒和怨恨。 我想对我来说，这就是宽恕的样子，我相信我正在接近它。
