在熨斗学校毕业后，我发现自己拿着一个盒子。 它使我感到沮丧。 我到任何地方都随身带着它。
我绝对很痛苦。 我觉得好像没人能看到我-他们只会看到盒子。 我会完全醒悟，相信今天将是我摆脱那可怕的日子的那一天。 我会再次醒来。 仍然拿着它。
这个盒子里到底是什么？ 一些项目没有完全解决。 我相信盒子里有什么？ 我不能成为开发人员的所有原因。
每个人都有无法解决的项目。 无法解决的问题不能衡量失败，也不能证明一切。 就是这样。 您对事物可能存在的方式一无所知，而事实却并非如此。 没关系。
Impostor综合征是您会听到的东西，甚至在变成任何东西时甚至可能会看到。 我以为我完全知道它会是什么样子，而且当它再次弹出时，我觉得我有足够的能力来管理它。 在我的编程训练营的最后一个模块中，我发现自己正在与该程序的高级经理开会。
我发现自己在问：“我只想知道我所知道的和我所不知道的。” 我担心我不知道的是到现在我应该知道的那片广阔的森林，在我从事项目工作的接下来的几周中，我会被吞噬。
而且，他们做到了。
在过去的几周里，我现在应该知道的事情消耗了我的很多想法。 我可以通过两个眼睑尚未消失的抽搐来判断，我坐下来完成一件事情的方式，然后鞭打自己对生活中可能要做的每件事都感到恐慌（以及扩展，如果我完成其他事情，我可以做的所有事情）。 每当我想到凝视我的开发人员箱时，我的双手都会被我应该知道的事情所震撼。
这是冒名顶替综合症。 事实是，没有应该 。 没有必要 。 我所经历的所有动荡都是我内化了对自己在前进过程中应该成为什么样的想法的理解。 所有这些使我的开发人员盒子里挤满了“破损的玩具”或未完成的项目残骸。 这掩盖了曾经充满的纯粹魔力-知道我可以坐在计算机旁并编写使他人可以访问我的想法的代码的喜悦和成就。 这就是创造力的原因，所以我想成为一名软件工程师。 永远不要成为我认为必须要做的事情。
在我最理性的心中，我知道我不是失败的总和。 我永远不会把别人视为失败的总和-为什么我不对自己这么友善呢？ 失败是通往成功之路的一步。 但是我发现自己坐在我不知道的事物的森林中，隐约可见，好像它们是我不知道的事物一样。
因此，我决定清空受虐的开发人员盒子，然后换一个新的盒子。 在离开森林的途中，我将用将要构建的东西来填充它。 因为那是失败后的工作！ 你继续前进。 失败就是无法在那个确切的时刻做某事。 失败之后，您已经与以前不同了。
为了学习任何东西，您必须能够原谅自己在过程中不够完美。 这是我对进入森林的激动之心的歉意，我希望她下次下次发现自己时会记得那条路。
