- 当我得到我一直想要的吻时，我感到我的心脏跳得尽可能快 ……
-一世
感到自己的心沉浸在悲伤的遗忘和痛苦的深渊中，一种忧郁的感觉，当我失去了我最关心的人时，我幸运地只感到了两次（一次是在我10岁时，第二次是在18岁时）。
-一世
当我一个人在一个人满为患的房间里，当我在医院里，当我在黑暗的地方以及当我在爷爷的坟墓中时，我会感到内心感到恐惧 。
但是我从来没有感觉到任何形式的“ 旷工 ”……我从来没有感到过这样的不适，特别是因为我在大学里表现出色并且结了很多朋友。 我几乎实现了我想要的每个目标，这意味着我应该很开心……不是吗？
那么， 为什么我会有一个坑？ 为什么我发现自己又回到过去的阴影中，像鬼魂般嘲笑我的每一个动作，就像我的生活毫无意义，我只是在浪费它？
自从我认为自己是那些拥有非常支持父母的幸运孩子之一之后，我就再也没有对自己的生活做太多思考了，他们做出了所有决定，但是，这使我与外界隔绝得太多了，也许那并不那么聪明…
在这个时候，我对过去的几个月进行了一些思考，才发现我是一个可怜的失败者，无法忍受她的酒，可能从事了错误的职业 。
这时我的心跳并未达到流行的速度，我的头没有嗡嗡作响，我的嘴唇也没有微笑着卷曲-所有我平常的事情。 也许最好说我的心完全没有感觉，让我解释一下，我知道它的作用是因为我在这一刻呼吸，但它的存在与我无关，因为它对我没有任何附加价值……我的头像帆布一样空白，尚未使用，我的嘴唇被压成一条细线，不是因为我生气，而是因为我不知道应该戴什么口罩……
我了解到， 在这个残酷的世界中，必须时刻戴着口罩以确保一个人的生存 ，然而，戴着口罩是一项艰巨的任务，而且我从未想到过要让我成为这样一个陌生人的任务。我自己 也许我的心脏和所戴的口罩之间存在关联。 但是，当我的手移向我的胸部时，它掠过裸露的皮肤并勾勒出我的领口，我的指尖掠过我佩戴的金属链 ：我的项链。 我的项链可以让我记住我是这个节目中的一个木偶，即使我看起来很自由，我也可以拴在皮带上。虽然这曾经使我跳出座位，使我心跳加速，但现在也许我已经变得如此自满并习惯了这种意识形态，以至于项链不再被视为“ 束缚 ”，而仅仅是被视为“ 对象 ”。
不必要时，我的心跳不再加快，我的心不再使我有任何感觉……
我的眼睛也开始变硬，使我看不见外面的残酷行为：它们不再因我的噩梦或对我无法拥有的人的渴望而在早晨的每一次清醒中都流泪。 我的嘴唇再也不会张开，无法散发出浓郁的微笑，露出我所有的牙齿和牙龈，去年夏天的大部分时间里，我一直和妈妈一起笑着笑。
也许我真的成了我戴的口罩。
我很久以前曾希望过一个睫毛 ，我会掉下来撞到头， 忘记我曾经拥有的一切 ，我一直想感觉到， 我想要免疫力，我想要保护自己而忘记…… 以便让我的心停止疼痛。
实现我的愿望好吗？
我没有敲打头，也没有失去记忆，但是我失去了曾经有过的一切感觉。
或者 ，如果不是我的愿望成真，那么这真的可能是某人的“ 放手 ”感觉吗？
