我是独子，但我和父母相处得很好。 我的父母都有兄弟姐妹和大家庭。 他们的大家庭总是在附近，因此他们长大后知道附近有支持网络。 然后他们来到了美国。
除了和我住在同一时区的父母外，我没有一个家庭成员。 现在我在东海岸，我也离父母两个时区。
从来没有什么让我感到困扰，因为我从来没有感到孤单，而且有时甚至希望我可以一个人呆着。 我喜欢和自己呆在一起，我想我会一直这样。
这并不是说我不深爱并珍惜我的朋友。 只是我一直对自己的状况感到自信。 我嘲笑父母的恐惧，因为我担心我需要周围的人。 也许这是有史以来最陈词滥调的事情，但是直到上大学我才意识到自己是多么的错误。
我想我喜欢独处的选择，仅此而已。 我不希望它是唯一的选择。
去年夏天，我花了很多时间去上大学，当时我和当时的男友一起上高中。 我们在一起花费了太多时间，总是以离我们即将上大学并忍受三个月的长途旅行为理由来证明这一点。
有一个星期三，我最好的朋友不得不开车去洛杉矶在她的大学上学。 她邀请我和她一起去，甚至邀请了当时的男朋友，坚称我们可以从中度过一个愉快的旅程。 我很兴奋地说是，我很乐意。
我们应该去的那天，我睡在闹钟里。 我们被期望在她家见面后半个小时，我醒了，当我看到他们两个都遗漏了许多短信和电话时，我的心沉了下去。 原来，我的朋友决定独自一人去，因为她当天必须提交表格。 我道歉了，她答应她不会生气，她知道那只是不幸的事故。 我感谢她的理解，并向自己保证将由她来弥补。 那个时候的男朋友自然地呆在后面，那天他起床准备做某事。 好像我要和他一起度过一天，因为那个夏天我已经度过了很多天。
那时我下楼了，爸爸在沸腾。 我见过他一生中只有几次生气。 那天早上我们陷入了一场可怕的战斗，因为他一再警告我不要因为我要和某人约会而忘记我的朋友，而我愤怒地反驳说这绝不是故意的开除，因为我诚实地睡在闹钟里。 他只是回答我忘记了朋友的重要性。 我应该感到ham愧。
那天早上我因为不公平对我父亲生气，也许他有点生气。 但是他的担心是有道理的。 那个夏天，我花了太多时间与男友在一起，而我的精力也花在了这段感情上。 我不应该这样做，因为最终，他在我的生命中总共待了9个月，而我的朋友们已经在我那里呆了6年。 甚至将它们进行比较也是荒谬的。
当我与他的关系结束时，我突然以最悲伤的方式感到孤独。 我突然不知道该怎么办，我在这种关系中束手无策，一开始我很难想象没有它的未来。 我认为，无论多么认真，这都是任何关系的终结。
关系结束了，这是一件好事，即使那时我也清楚地看到了。 但是仍然，当我有机会的时候，如果不是我的朋友，我可能会和他重新回到一起。
在情感上投入某人后，最难应付的事情就是孤独。 突然之间，我曾经告诉别人的事情一直停留在我自己的脑海中。 这让我震惊，我脑海中有那么多的空间，以及无时无刻不在思考的想法。 充其量是令人讨厌的，充其量是酷刑。
有我的朋友在那里使我意识到我并不孤单。 然后，当我准备好了之后，我意识到独自一人还可以。 即使我一个人呆着，我也没事。
分手的那天晚上，我的室友来了，和我一起坐在我的床上，听我哭着谈论它。 然后她让我出去，和我们所有的朋友一起出去玩，这样我就可以忘掉它一点时间了。
第二天，她和我的其他三个朋友从校园里一个很棒的咖啡馆给我买了我最喜欢的饼干。 他们把它带到了我正在学习的图书馆，默默地坐在我旁边完成他们的工作。
我在圣何塞和巴黎最好的朋友全天都在起床，在需要时随时与我交谈。 他们说了整件事，没有经过任何评判。 一天晚上，我一直待到凌晨4点才与朋友聊天，一直躺在大厅的地毯上，因为那是我唯一可以不吵醒别人的地方。 当我在哭泣和窃窃私语之间交替，有时只是沉默时，这种对话几乎不能被称为。 而且，当我说我准备挂断电话时，她说不，告诉我你在想什么。
我的朋友在图书馆走过我，他让我停下来和他聊天，并承诺第二天早上一起喝咖啡。 当我一直坚持我没事的时候，他回答， 我知道你在受苦。
所有这些小实例都不过是什么，而我开始对自己想，我周围有这样的人，所以我会很好的。
过去，我并不是一直以来最好的朋友，但是在分手之后，我积极地努力改变这种状况。 那是六个多月前的事，我很高兴地说，我在与人接触并让他们感到有价值方面已经变得更好了。
朋友真是太好了。 我想写更多的只是谈论我最喜欢的回忆，最有趣的故事和汲取的教训。 随着我们所有人的成长，距离和时间不可避免地在累积，我会提醒自己不要让他们从裂缝中溜走。
我父亲从来都不是俗气的人，但他日复一日地向我重复这句话：您生活中的某些人是暂时的，可以放开他们。 但请保持您的朋友。
