我一直很喜欢写东西。 当我小的时候，我通过写作的方式来接受“名利双收”的思想，不知道大多数作家到底是多么贫穷和不为人知。 我梦想着成为下一个“在这里插入一些知名作家”的人，住在一个有三只狗，无尽巧克力和后院游泳池的房子里。
我写了一些关于鬼和龙的愚蠢的小幻想故事，以及小女孩在做大而不切实际的事情。 我畏缩了一下，读了我以前认为是“好”的文章。
我知道这不是通往成功的直截了当的简单方法，而是一条成为首字母为W的无引号的“作家”的道路。开始从来没有看起来那么神奇—开始的时候，我坐在笔记本电脑旁凌晨2点，我想知道我想通过Microsoft Word文档中出现的一堆字眼说什么。 一开始就意识到， 我对此深恶痛绝。
也许我也开始意识到，我之所以很烂，部分原因是我没有写我想写的东西！ 我意识到，由于一生根深蒂固的社交礼节，正确性和遵守规则，我从来没有真正能够进行真实的写作。
我开始理解，从我那笨拙的十二岁自我到我仍然笨拙但略微轻描淡写的二十二岁自我，我仍在写我觉得应该写的东西-并非对我真正重要的事情。
我避免使用笔在纸上，或者避免（因为我是真正的千禧一代）很长时间将手指放在键盘上，因为直到现在我还没有完全允许我自己发自内心地书写。
我在过去的几个月里一直在发表的文章，短篇小说和过分情绪化的诗都是进步的-它们之所以进步，是因为即使它们的弹力，风格和装饰都没有达到最高水平，即使它们它不是那里最受欢迎或最有趣的作品，它们越来越接近于对我的诚实反映。
我终于开始写地道。 为了我自己。 关于我自己。 在我内心。
真实地写作是一个过程，而不是一个容易的过程。 我不是一夜之间来到魔术般的顿悟中，意识到，天哪，我需要立即开始真正地写作。 我花了一些时间来理解。
我花了很多时间才能完全理解，尽管我喜欢写作和它带给我的创意释放，但我从来没有完全开放过关于所有那些在我心中徘徊的事物的写作。
我很害怕。
我让恐惧的判断使我退缩。 读者，担心您会向我皱鼻子，摇头。 您会大笑，并且想知道为什么我什至冒着发布这种带有感情色彩，荒唐难以置信的东西的风险。 尽管我喜欢假装我不在乎您的想法，但我是人类，我很敏感，是的，我希望您喜欢我必须说的话。
但是我意识到，比起害怕被审判的恐惧，我更害怕对自己撒谎。
我开始明白，惧怕别人的判断是没有用的，就像我逐渐意识到世界上的每个人都不是我的粉丝一样。 每当我让这些小麻烦成为我的核心时，人际关系就会破裂，友谊也将崩溃，我的幸福和理智也会崩溃。
如果我想写性爱，是什么阻止了我？ 如果我想公开谈论我的饮食失调，为什么不能呢？ 如果我想讨论对妇女研究的新发现，为什么我应该让不同意见的人挡路？
也许这种认识只是我作为一个人和一个作家日趋成熟的一部分（仍然有一个很小的w，因为我对此感到陌生）。
也许这是成为成年人的一部分，并且逐渐地认识到，幸福不是源于取悦所有人，而是源于取悦自己。 不管是什么，我都知道这是一个积极的改变，可能会使我的写作更好，但那肯定会使我自己，作为一个整体，变得更好。
无论您是否同意我的观点，想法和世界观，我都希望鼓励您在来年与我一起迈出这一步。 我希望您全心全意地开始做自己喜欢做的事情。 无论是写作，绘画，跳舞还是您喜欢的任何其他形式的工作。
这对我来说将是需要时间的–因为，正如我想说的那样，我已经被这个拍了拍，我完全不受约束地成为这个写作论坛的人，这并不容易放开所有告诉我我必须是某种女人，个人和作家的社会限制。 但最终，我将能够放手。
你也一样。
我要问的是，最终，您将失去那些多余的体重，或者加入那个体育馆，或者停止与不向您发短信的人约会，而不是决定今年，而是考虑做出小小的但至关重要的解决方案，使自己变得更加健康。通过您的写作和行动，在2019年成为一个更加真实，对自己更真实的人。
值得-相信我。
