遇见我的大多数人都会惊讶地发现我患有严重的抑郁症和广泛性焦虑症。 哎呀，直到35岁我才知道。在那之前，我曾经历过某种情况下的抑郁症，但我的PCP处方的低剂量抗抑郁药并不能很快缓解这种情况。 精神疾病在我的家庭中深深地根深蒂固，但是由于我直到后来才经历过这种疾病，所以我认为我在事情上获得了通行证。 另外，我一直以我的乐观举止而闻名-阳光是我的一个非常普遍的绰号。 从那以后，我了解到精神疾病并不在乎您多大年龄或您的性格特征……如果会发疯，那就会发疯。
2012年11月，我第一次去了精神病院。 自那年八月以来，我一直在与抑郁症作斗争，而我的自杀念头开始变得既具体又稳定。 值得庆幸的是，我的大脑倾向于认为自杀的想法是一个坏主意-但这并不能阻止这些想法的发生。 这意味着当我情绪低落的大脑和正常的大脑为我该死还是该死而战时，我处于极大的精神困境（他们称之为认知失调）。 想一想，当您尝试工作，睡眠，发挥功能时，脑袋全天候24/7的运转……这真是太糟糕了。 到11月初，我不再信任自己来确保自己的安全。 我去了一家步入式心理诊所，在那里我得到了社会工作者和精神病医生的评估。 当我等待他们的建议时，我非常害怕两件事：一是-他们会告诉我我很好，并按途送我（我脑筋不好的另一部分告诉我，如果我再努力一点，我已经振作起来了，它还告诉我，我只是在弥补这一点，实际上一切都很好，还有两个-他们会接纳我的（我从未因为任何事情而被送进任何类型的医院，更不用说我了） “疯狂的医院”）。 判决结果回来了，他们建议立即住院。 我含泪地答应了–就像我当时所害怕的那样，我知道我需要监督和帮助。 接下来的5天，我参加了小组会议，与治疗团队会面并结识了该部门的其他人。 这简直令人难以置信。 精神科医生迅速将我转为新药。 我还被诊断出患有广泛性焦虑症，这有助于解释我所经历的巨大恐惧和灾难性后果。
我每天都期待着探访时间，每天晚上只有2个小时。 我不允许携带手机，只能依靠公共区域中的2部公用电话与外界进行通讯。 这些电话是由其他住院患者接听的-认为这并没有引起一些奇怪的故事-只是在一天中的特定时间打开。 搜查了我的物品以及我的尸体。 谢天谢地，我确实有自己的房间。 由于某种原因，我被允许保留我的鞋带和连帽衫。 几天后，我被批准与员工一起进行小组游走-通常去自动售货机然后回去。 一天，一位工作人员将我们带到外面，我记得我很高兴看到树木并在松脆的落叶上行走。 小小的自由意味着太多。
一旦服用了稳定剂量的药物，我就被释放到现实世界中。 我很高兴能拿回手机，但也因信息和责任的涌入而感到不知所措。 我的自杀念头已停止，对此我深表感谢，但我仍然不舒服。 建议使用门诊日间医院，但我选择每天去看治疗师。 那是一段艰难的时期，因为我曾期望住院后会感觉好些。 我不知道还有很长的路要走回自己。 大约一周后，我重返工作岗位，这同样是艰辛而又舒缓的。 对我的生活有一些常规和熟悉，感觉很好。 我睡了很多。 我弄糊涂了生活的基本知识，并试图让其余的一切消失。 2013年1月，我又开始恢复正常。焦虑的想法开始消退，我的脑海中还有更多的空间可以容纳其他想法。 描述我的感觉的最好方法是将其与您真的身体不适时的感觉进行比较，然后终于有一天感觉正常—不好，但又恢复正常？ 好吧，就像那样，但是在精神上还是身体上。
直到2014年秋天，我一直很稳定。我和妻子于2014年9月6日结婚，很高兴开始为自己的家庭效力。 为此，在治疗师和精神病医生的加持下，我摆脱了抗抑郁药的困扰。 回想起来，这是一个可怕的主意，但是我们还不知道我的病情。 起初，一切顺利。 我们会见了生育医生，并准备开始使我怀孕的第一次尝试。 我开始接受为期5天的激素药物治疗。 我从第一天的感觉完全好起来，到第三天的感觉完全沮丧并有自杀念头。这太残酷了。 我们不得不停止婴儿的尝试。 我被重新服用抗抑郁药。 我看见我的治疗师和精神病医生很多。 他们向我解释说，我现在被归类为患有复发性MDD，在我的余生中都需要继续服用药物。 我了解到，抑郁发作是指数级的-一旦您患上抑郁症，您患上抑郁症的几率就会提高很多倍，一旦您患上抑郁症，您患上抑郁症的几率就会增加很多倍。我的抑郁症可能与季节有关，并且还受到荷尔蒙变化的影响。 旧药物无效。 我变得越来越糟。 我真的很害怕，这一切都意味着我永远无法怀孕。 到2014年11月，我又回到了抑郁症发作的最深处，并跋涉到心理医院诊所进行评估。 我刚刚为爱自己的生命而结婚，我感到沮丧。 我的沮丧与现实或我一生中发生的任何事情都没有关系（季节和激素除外）。 我记得自己为此感到内，知道我当时应该是个快乐的时光，但是我是如此，无能为力。 没错，但是一切都错了。
第二次住院很像第一次。 我仍然有自己的房间，尽管这次不同。 我记得一个奇怪的事情是，瓢虫进入了我的房间。 我在那里的时间是2或3，发现它们给了我一线希望。 这次，我在那里的时间更长（从7天而不是5天），不得不尝试几种药物才能找到有效的方法。 其中一个给了我一个可怕的震颤。 他们都花了永远的任何影响。 我之所以有了新的精神病医生，是因为我的旧精神病医生不易获得，而且我也为此感到恶心。 我记得我出院后仍然有自杀念头。 这太可怕了。 有一天，我试图去散步，结果在我附近的一条繁忙街道附近的一棵树后面抽泣，被恐惧瘫痪了。 我在电话上和一个非常友善的朋友聊天，他告诉我自杀的念头是我疾病的征兆，并不意味着我必须采取行动。 她是对的。 我花了更长的时间才能感觉到这一集的正常。 每天都在努力做最基本的事情。 我大部分时间都感到震惊。 我做了很多着色，出于某种原因，它使人感到舒缓。 到2015年1月，我终于感觉好多了。
我很高兴地说，我已经3年没有住院了。 那段时间我学到了很多东西。 现在，当秋天来临时，我会积极主动地照顾我。 从八月开始，我开始治疗（我休暑假），增加药物剂量，并开始更频繁地去看心理医生。 在过去的一年中，我能够安全地进行试管婴儿并在继续服药的同时怀孕。 我与生殖内分泌学家，精神病学家，治疗师以及母胎医学医生进行了详尽的讨论，以了解继续服用药物的风险/益处。 由于离开它极有可能使我死亡或住院，而坚持下去对出生缺陷的风险增加很小，所以我们都同意我应继续治疗。 （旁注和肥皂盒式提示-最新研究都表明，沮丧的妈妈继续服用药物会有所裨益。在怀孕期间，确实不能使用少数抗抑郁药。否则，这是一种风险/获益的话题。抑郁症与任何其他慢性健康状况，我们也不应惩罚患有精神疾病的孕妇。）
我怀孕期间有些日子真的很辛苦。 我们不得不增加药物剂量。 我于2017年12月生下了健康的男孩/女孩双胞胎。我肯定患有产后抑郁症，我知道这是一种风险/可能性。 我还活着 我从2018年4月开始恢复正常，现在正在断奶。 我很享受孕产。 我是否提到我还活着？
我为什么要和你分享所有这些？ 因为我知道我并不孤单。 因为我希望每个患有精神疾病的人都知道他们并不孤单。 因为我希望减少精神病的耻辱。 因为我希望没有精神疾病的人对那些有精神疾病的人更富有同情心。 因为我厌倦了隐藏自己的这一方面-这种疾病每年一半的时间占用我的大量精神和精力。 因为我想活着。
