自从我10月开始写作以来，已经有四年了。 有胖月和瘦月。 有困难的日子和美好的日子。 有好时光和坏时光。 我很希望，但我却失去了希望。 我陷入了沮丧和欣快的状态。 有时兴高采烈的状态持续了很长时间。
我喜欢写一个字。 文字形成的过程使我感到高兴。 我不喜欢在家清洗东西，但是我喜欢通过丢弃不必要的文字来整理文本。 缩短文本是我最近最喜欢的活动。 就像裁缝剪掉多余的布料一样，缝制出不错的衣服。
我今天心情不好。 我意识到我不太可能写出出色的文章。 在欣快的时期，在我看来，一切皆有可能。 这样的信念是幼稚的。
我查看“中”的统计信息，这些数字不是很大。 我很高兴有读者，而且我深深地爱着我所有的读者。 但是在这里很难谈论我的文章的受欢迎程度。 而且这些知识不会使我成长。
关于意义的问题是在我体内产生的。 为少数读者编写文本有意义吗？ 发表这样的文本有意义吗？ 我要指望什么？ 我应该摆脱期望吗？ 我可以在没有任何期望的情况下撰写和发布吗？
期望麻醉了我失望的痛苦。 期望让我充满活力。 期望使我有力量再试一次。 期望给了我启发。 他们迫使我寻找灵感。
由于期望，我开始阅读威廉·卡洛斯·威廉姆斯的诗。 我相信片刻之后我会再次写诗。 我知道，这很有趣。 但是，很重要。 这是燃料支持四年前在我体内点燃的阴燃火花的一个例子。
我现在感觉像个反叛者。 反对那种使我重新燃起写作的需要的人。 面对现实，我想要的是没有发生。
我知道，很快就会有人告诉我，我可以做得更好和做更多。 但是除了我之外，没有人知道我尝试写出更多更好的文章的可能性。 我的印象是我已经到了墙上。 我已经把头撞在墙上了。 我不知道最好还是退缩或进一步撞墙。 我要指望什么？
我知道时间不是我的盟友。 但是我不知道这会是一个如此艰难的对手。 四年过去了。 我写了什么？ 短文和几首诗。 所有重要性不高的文本，很少有人阅读。
如果我早一点开始。 如果我想知道一个抒情主题，隐喻，照应，韵律和押韵。 如果我要学习新闻学。 怀疑在增加。
我听到声音高涨：每个人都很重要，每个人的话都有意义。 触及几个人的东西是什么意思？ 我的话对我意味着什么？ 也许我高估了我的意思？ 我会自欺欺人吗？
我的无生命亲戚没有得到任何欢迎，没有写诗或书，没有画画。 因此，也许我也不必创建？ 生活总会过去。 也许不用写作我的生活会更好。 也许我会更好？
是时候解决最棘手的问题了吗？ 尽管我没关系，但我根本不够好，是否还要进一步写？ 可能有人认为我又处于沮丧状态。 不。 真相只传给我。 关于什么是可能的和什么是不可能的的真相。 一个非常困难的时刻。 我的写作中重要的是什么？ 如何在其中找到满足感？
当您知道只有质量才能弥补所浪费的时间时，如何保持书写？
