我总是觉得我认识我叔叔的两个生活：一个在孩子们之前，一个在孩子们之后。 以前是我一个人乘坐我的第一架飞机从费城飞往匹兹堡，他和我的姑妈住在那里，与他们共度时光。 他们住进去，与我妈妈和我的小公寓相比，我觉得那是一个非常豪华的联排别墅。 我以为他们很富有。 我认为他们当时是。 我叔叔进行了成功的脊椎按摩治疗，他和我的姨妈没有孩子。 我们认为他们永远不会。
他们会宠我，给我买新奇的礼物，我妈妈永远不会。 最好的Nickelodeon装备：Gak，Blorg或任何热的粘液。 书籍，玩具，游戏。 他们会给我喂最好的食物。 米奇的华夫饼干，龙虾和巧克力蛋糕……但是也许拜访我的姨妈和叔叔的最好的部分就是和他们的小毛绒小熊LB（“小熊”的简称）一起聚会。 我叔叔给了这只小毛绒熊，只不过一只破了脚的手，他穿着喜庆的小T恤衫，可以与一年中的任何时间或匹兹堡运动队目前流行的一生相匹配。 他讲话并对事情有意见，并且是顽固的钢人和企鹅迷。 我感到很特别，变得如此宠爱，因为我的姨妈和叔叔没有孩子。 我们都知道他们可能永远不会。 但是直到后来我才完全明白为什么……
看，我叔叔患有克罗恩氏病。 他在二十多岁时被诊断出病情，而且他的病情是大多数医生见过的最糟糕的。 在他被确诊时，医学并不是70年代的那种，所以30年后，他病得很重。 在90年代后期，我的叔叔接受了手术以切除大肠并插入一个袋子。 不久之后，我的姨妈怀上了我的第一个小表弟，一个男孩。 三年后，一个女婴将加入他们的行列，使我们这个家庭再也没有想到过。 为了这个故事，我们称男孩D和女孩E。
我是独生女的独生子，从未认识过我父亲。 我永远不会成为阿姨。 因此，当D和E出现时，即使我是他们的堂兄，这也是我第一个也是潜在的唯一担当姨妈或姐姐角色的机会。 他们现在分别是15岁和18岁。 D刚开始上大学，即使我看不到他们想要的一半，我也从未像爱过这些孩子那样爱过孩子。
- 增强人们食欲的5种方法
- StoryFlow：与Rita Charon的文学与医学交叉学科
- [Write Podcast Skit＆Write Blog Guide] #OutsourcingStory
- 特朗普政府等于腐败
- 大自然的占有权
–
十二月的周六是无害的。 我记得那只是因为它是如此平均。 阳光普照，但凉爽……就像洛杉矶的冬天一样。 除了去参加由一群朋友去的钢管舞工作室举办的假日展示会，那天晚上我几乎什么都没计划，那天晚上会跳舞。 我躺在床上，正好可以接受一个妈妈打来的电话，这是一个完全没有计划的周六的懒惰。 至少，它在我的手机上说“妈妈”。 但是我妈妈不在另一头。 当我听到妈妈的男朋友在另一端的声音时（当时我并没有和他说话），我知道有些问题。
“你好？”我说。
“嘿，吉利安。”
“这是怎么回事？”
“是你叔叔，”他说。
而我的脑子去了克罗恩的。 他在医院之类的地方。 这不是第一次。
“这是什么？”我不耐烦地说道。 像已经开始吧。 我还有更多要做的事，为什么要打电话给我，我不想和你说话。
“他开枪自尽。”
“呃。”
“呃。 什么？？？ 他还好吗？”
“并不是的。”
“等等，你是什么意思？”
“他死了。”
“你在说什么？”
我想他想向我解释一下，但是您知道他们是如何通过让所有声音都被敲响的声音和/或反复思考淹没的，来描绘电影中的恐慌发作吗？ 谁建立了正确的显示方式的人，因为那正是发生的事情。 我再也听不到他的声音。 我无法呼吸。 就像故障机器一样，我不能停止说或想“你在说什么？”
我以某种方式告知我必须打回他，因为我完全无法处理。 我挂了。
我继续通向浴室地板的换气过度，仍然说“你在说什么？”我想我最终在《 What Fuck》（你知道，该如何做）中工作，以求多样化。 然后这个短语接管了。 “什么他妈的，什么他妈的，什么他妈的？”
最终，换气过度且出现故障的机器人让路了一些感觉，我开始哭泣。 仍然惊呆了，我设法打电话给我最好的朋友之一，并让她注意到那天我需要她。
我给妈妈打电话，这次她接了电话。 显然在泪水之中。 鼻子塞满了。
“你好…”
“嘿……”我说。
我们只是哭了。
那就是我们每个人都可以管理的。
我的母亲，一年前失去了她的最后一个父母，母亲在父亲离世仅三年之后，也没有很多家庭……至少不是她长大的核心家庭。 在她的父母双方都出于自然原因离开了她之后，她的兄弟（她是我唯一剩下的生活核心家庭）离开了她，离开了我们所有人。
在我们可以喘口气之后，我开始向她询问细节。 通过一系列艰苦的问题和答案，然后更多地哭泣，对WHAT THE FUCK进行更多的重复，我发现我叔叔最近几年一直在与抑郁症作斗争（就像自身免疫性疾病一样常见），他13岁的女儿在家时，在他家的浴室里。 关于他是否知道她在家中存在争论。 她原本应该和她的兄弟和母亲一起参加足球比赛，但最后一刻选择了待在家里。 无论语意如何，她都在家里，听到枪声，在浴室里找到他，打了911。
在获得详细信息并哭了很多之后，我开始处理下一步可能发生的事情。 我不得不坐着等。 我仍然感到震惊。 我试图度过我的一天。 我还能做什么？ 但是我所能想到的就是那些孩子-没有人想到过的孩子。 现在又有两个自杀的孩子。 E听到枪声后，看到她父亲的遗体在年仅13岁的浴室地板的大理石瓷砖上流血。 后来我发现她对此的主要反应是-她很高兴回到家，因为她觉得如果有人能够拯救他，那将是她。 D失去了他最杰出的男性榜样，就像他在17岁开始成为男人一样。除了那些孩子，我什么都想不起来。
当我终于到达匹兹堡参加葬礼时，走廊和楼梯上的所有地毯都被撕破了，因为尸体被运出时被鲜血所破坏。 葬礼的早晨，我看着妈妈问我姨妈是否需要从我们离开前进行的快速Target跑步中得到的任何东西，而我姨妈哭了，因为她要一张新的迎宾垫。 由于血迹，必须将旧的扔掉。 这是我唯一一次看到姨妈对这个话题表现出情感，甚至可能从未如此。
醒来后，我很生气。 我坐在角落里，幻想着把椅子扔进棺材里，而我的家人则站在小fun仪馆的门口，受到了我叔叔朋友和病人的悲伤尊敬。 每一个表达我叔叔多么惊人的人，我的怒火都高出一英寸。 我们没有一个人必须在这里这样做。 他对我们做了。 为了他的孩子们。 给我妈妈和我的家人。 他做到了。 而且他只是做不到。 我是唯一生气的人。 我还是
无论是克罗恩病还是抑郁症，或者仅仅是他的本性，我和叔叔在成年后都没有亲密接触。 随着年龄的增长，我们的纯真关系被换成了现实。 随之而来的是愤怒。 多年来他病了，他离开照顾我生病的祖父给我母亲的方式使我很生气。 我为他用谦逊和过分的统治来弥补自己缺乏联系能力而感到生气。 但是我不知道我小时候和他还活着。 我所知道的只是谦卑和缺乏联系。 他的离开和虚无。 我所知道的只是担心我某种程度上喜欢他。
我一直希望有机会认识叔叔的第三世。 我可以和他坐在一起，成年后认识他的地方。 让他了解我。 也许是第一次，真正地连接。 您会以所有这些见解认为我能够理解他的自杀不是关于我，他的孩子或我的妈妈……而是关于他和他的病，他的沮丧，他对我们都更好的真正信念没有他就离开。 但是自杀是死亡的唯一形式，它是开始而不是结束。 对我以及我的妈妈，姨妈和他的孩子来说，新生活的开始。 那些认识我们的人会说，他们知道我们有一生。一生是他们的兄弟，父亲，丈夫，叔叔在十二月的一个无害的星期六在他家中枪杀自己的生命，另一生是之前的生命。
