我要回菲律宾
我目前正飞往菲律宾马尼拉（往返两次）。
大约飞行时间为1小时40分钟。 我很兴奋。 很高兴再次见到我的家人。
我的家人大多数都住在那儿。 我的直系亲属（爸爸，妈妈，姐妹）在美国。 我的其他家人住在菲律宾（大部分时间，我在全球各地都有家人）。
但是我的祖籍是菲律宾。 我出生在那里。 我在那里长大。 我7岁那年移居国外（我去了英格兰，有关该故事的博客文章已经过期了）。
但是，只是在飞行中（并且记得我今天没有写博客文章），我才感到安宁。 这种幸福感实际上是最近才出现的。 我记得在高中11年级时，我们进行了这项练习，以写出我们一生中最美好的自我价值感（不是本博客），而当我们按照助手/实习生/老师（她很热）的要求做完之后来写; 是我们一生中最痛苦的经历。
我写下了几件事。 有些人我还没有准备好，或者认为我们会准备好与此博客分享。 但是有些困扰并困扰了我很长一段时间的我。 我当天（和现在）在课堂上分享的东西很容易被分享，我真的没有和任何人谈论那些实例（我希望我能做到）。
我写下的一件事是从七年级的篮球队被裁掉。 我花了一段时间才克服了这个问题，但这是另一个博客，但是我克服了这个问题，比我要写的要快。
您认为人生中最糟糕的时刻是什么？ 你的最低点是什么？ 你一生中什么时候感到孤独？
我要分享的是：在菲律宾度过美好，稳定的七年后，我感到很高兴。 我感到幸福。 七岁的男孩，骑着三轮车去学校，吃鱼丸，喝着养乐多。 我想永远住在菲律宾。 我在那里长大。 我在那里结识了我的第一个朋友。 我留下了最初的回忆。
在首都马尼拉南部的城市生活了5年后，我妈妈决定去英国。 我认为她得到了护士的工作机会。 我想我父亲去澳大利亚求学，而妈妈则在英国适应。 我和我的妹妹（比我小2岁）和我们的祖父母一起住在北部的亚伯拉省（马尼拉以北约8小时）。 所以，是的，我让我的朋友们和我的家乡离开我感到非常难过。
无论如何，我和姐姐在亚伯拉住了两年。 两年后，我们的父母已准备好把我们带到英国。 这是我一生中最难过的时刻。 我认为我的最低点。 （听起来可悲吗？）。
它只是离开了一个已经扎根，必须抛弃一切的国家。 只是很难。 很难跟朋友，阿姨，叔叔，堂兄弟们道别。 我最终继续了我的生活。 但是我记得我一直问我的父母“我们为什么要搬家？”，我只会开始感觉到眼泪在流出来，并在流出来之前及时停止了流泪。
我会记得菲律宾。 每次我们访问菲律宾时，我总是很高兴和很高兴能回来（在我的心中，不想回到英国或美国）。 我记得在路易斯安那州进行的职业可视化练习，并问诸如“您想将来生活在哪里？”“您想做什么？”之类的问题。
我的回答将永远涉及菲律宾。 “我要回到菲律宾”“我要帮助菲律宾人民”这些年来，我仍然伤心欲绝。 即使当我成为美国公民时，我也讨厌它，我想留下菲律宾并保留我的绿色护照。 但是我从来没有真正谈论过它，只是将它保留在自己的内心。
每次回去我都想留下来。 永远。 我认为这就是我对菲律宾7岁小孩子一生的着迷。 但是，是的，那可能是我一生中最悲伤的时刻（我想，或者其中之一）。 但是您可能会问：“您是如何克服它的？”就像您克服其他任何事物一样，您接受它并继续前进。
我们真的不能回去改变过去。 完成。 我们的错误就是我们的错误。 我们的成功就是我们的成功。 木已成舟，覆水难收。 我上一次去菲律宾（3个月前），在我脑后偷偷摸摸地想离开香港，然后留下。 但是在那次旅行之后，我如何接受我成为菲律宾永久访客的信念？
第一步也是最困难的一步，是我告诉我的朋友我的感觉。 我只是悲伤的一天，在经历了有史以来最醉的时候感到沮丧（也许我会写这篇文章）。
喝醉如操后，我仍然过着自己的生活。 为什么我喝醉了？ 我为什么现在在日本？ 我怎么到这里来的？ 我只记得谈论生活（我的生活）以及为什么难过。 起初，我给人为废话的回答是：“那只是其中的一天”，“ idk”，“我想念我的父母”（对父母没有冒犯）。 但是所有这些答案都是胡扯。
我只是让人想起。 我们正走在一个新城市的街道上，我只是回头（象征性地）。 我在香港的生活，洗碗工作，旧金山，奥克斯纳德，篮球，密友，女友，路易斯安那州，隆波克，英格兰，然后停下来。
我撞墙了。 我不得不经历回忆。 我不得不“摔碎玻璃”。然后记忆在脑海中重播。 跟我同学说再见。 拥抱我的祖父母再见。 告诉我2岁的表弟，我会回来的。
试着在通往机场的路上流下眼泪，然后终于在飞机上崩溃。 我妈妈说：“别担心，我们会再回来的”，然后我开始哭更多。 然后那一刻之后的尝试继续。 在不接受现实的情况下继续前进。 我一生都在向我施加冲击。 自从我7岁以来，这种回去并留在菲律宾的想法一直困扰着我。
直到现在，我在写作时才19岁，我想我终于结束了。 继续治疗，我一直与朋友同行。 我告诉我他，我感到很累。 我告诉他，我是个情绪低落的人。 那天晚上，我们见了一个很久没见的朋友，我清楚地记得说：“我不想这样见她”。 一生闪过后，我告诉我的朋友，我想念菲律宾。 我告诉他我的真实感受。
我基本上告诉了他一切。 我什至没有告诉任何人，甚至我的父母，姐妹或过去的朋友。 我只是一直在里面。 我告诉他，“他妈的，我们刚刚走了，那时我什至没有Facebook，我再也见不到他们。”然后我在下雨的时候在街上哭泣（我告诉我的朋友我脸上的水是雨）。 当我们继续走路时，我一直在发泄。 我想，我以前从未真正谈论过这一点。 这是一种释放。 终于，我一直紧贴我心12年的东西终于消失了。 我感觉好多了。
我告诉我的朋友，我需要一名治疗师。 他同意。 他说我可能是两极的。 我的朋友说了一些改变我生活的东西（没有玩笑）。 “因此，您还没有真正实现和平？ 离开菲律宾？”我擦干眼泪时“不是真的”回答。 “好吧，你不能改变过去，只需要接受过去并继续前进即可。” 我一生都在干什么。 为什么我仍然有这个问题？ 他们说所有问题都源于童年，这是事实。 操，我想。
花了一分钟时间擦去脸上的眼泪，然后用麦当劳的纸巾擦干眼泪（没错，我正在麦当劳进行一次治疗），另一波眼泪来了。 然后另一个。 我只是在重温记忆，终于把多年以来的所有眼泪都释放出来了！ 我感到自由。 我感到无法自拔。 我知道它听起来很俗气，但我感到肩膀上举起了重物。 老实说
我的脚感到很轻。 在麦当劳放出无数泪水之后。 我觉得自己在场。 此时此刻。 在和我的朋友进行那次治疗之后，我并没有真正考虑过菲律宾（没有冒犯）。 当人们问我我来自哪里时，我仍然爱国，我回答我出生在菲律宾。 但是，我对身份的认同，装箱或与菲律宾共和国的联系却少得多。 我不知道我是否真的已经完成了这个工作，也许还有很多。 多一点的眼泪，多一点的悲伤。 也许它永远不会消失。 我不知道。 （是的，标题不过是点击诱饵而已）（Jk，但是当我写这篇文章时，我仍然感觉到我以前的情绪，所以，是的，我不知道，有人将我推荐给治疗师）但是我感觉好多了放出来之后
因此，总而言之，让它出来。 每个人都在与自己作战的恶魔，我们只需要放开这些恶魔。
因此，如果您拥有一个值得信赖的人，请告诉他们您的真实感受，而不是说“今天过得怎么样”。 当他们问“怎么了？”时，告诉他们真正的情况是什么。 坦率地说，您可能无法达到“涅rv”，但我保证您会感觉更好（没有承诺）。 那你一直在里面藏什么东西，还没有告诉任何人（还）？ 您无需谈论它或撰写有关它的博客文章。
只是想一想，把它写在一张纸上，然后问自己“为什么这会困扰我？”
只是我的提示，如果不尝试，它会很酷，但是如果您愿意，请告诉我它的进展。 祝好运！
“毫无表情的情绪永远不会消失。 他们将永远不会死并且以丑陋的方式出现。”
– 西格蒙德·弗洛伊德
PS我的飞行食品很好，我吃了海鲜意面＃极乐
