棕色的头发，讽刺，有趣。 我的网球教练。 他的眼睛是我见过的最蓝的。
当我遇到他并坠入爱河时，在争吵和演习之间轻浮地调情。
那个第一春变成了调情和免费的吉他课。 但是，与大多数事情一样，它并没有持续。
夏天过后，他去了另一个城镇的大学，我继续了自己的生活。 我们见面时我只是一个新生。 我还有其他要注意的事情。 无论如何，蓝眼睛的网球教练不在我的联赛中。
一年后的夏天，他似乎又回到了我身边。 就像我们上次见面一样，什么也没发生。 第二年夏天，一个大大学生对我表现出兴趣-那个糟糕的网球合唱团书呆子。
几周后，他打电话给我，要求我过来。 当我中午到达那里时，我没想到会在一瓶水手杰里中找到他5或6枪。
他给了我我第一次喝酒的味道。 1半枪。 另一个。 我大概总共打了一半。 他们出人意料地平稳下来。 我追逐的橙汁没那么多。 我对此感到窒息。 这使我的喉咙很奇怪。 不是像酒精那样粗糙，燃烧的方式，而是更像是出了点问题。 我的喉咙感觉好像被割断了一样。
“你是机器，”他告诉我。
当我们喝酒时，甲壳虫乐队的音乐正从地下室的立体声中传出，我拾起他的吉他，试图记住我正在学习的简单歌曲。
当音乐停止时，他退回到地下室，说他会马上回来。 直到我的手指开始抽筋，我才意识到已经过去了多少时间。 我摇摇晃晃，困惑不解，下楼走下楼梯，发现他面朝下躺在地板上。
我清醒地摇了摇他，他开始大笑。 他吻了我。 在那之后，我除了记得尖锐，反复的疼痛，问“为什么会有这么多的血液”外，不记得太多。
我醒了头晕，努力地想起了甲壳虫乐队专辑停下来透露出沉默的声音。 我环顾四周。 当我注意到床单，衣服，头发上沾满鲜血时，混乱困扰着我。 到处都是血，我很痛苦。
我不知道现在几点了，但是我的身体僵硬，感觉晚了。 我寻找我的裤子只是为了在床底找到它们。 我捡起它们，发现我的手机在地上。 已经是傍晚了。
我跑到洗手间，以为我一定开始了自己的时期。 我那双绿色的大眼睛说出了更险恶的事。 我的倒影显得苍白； 我通常温暖的皮肤没有颜色，我的棕色卷发扁平。 我把卫生纸塞进我的内裤，然后向地下室走去。
我一直试图记住发生了什么。 某种动作使我反复地撞到墙上。 但为什么？ 当我试图记住时，我的脚从我身上掉了下来，我从后侧的其余楼梯上滑下来，一直滑到他睡在地板上的底座上。 他醒了起来，嘲笑我旁边他那困惑不堪的身体，“我给了你一个大大的饼”，他说。
下一个小时很模糊。 我记得他带我去了Plan B的一家药店，在那里我买了药，但是我看起来太年轻了，没有身份证，我将整个钱包都留在了他家。 于是他开车去了另一家药店，为我买了药。 当他回来时，我永远不会忘记他如何告诉我药剂师称赞他负责任和买药后的早晨。 接下来我知道，我要花一个小时回到家乡，去青年团体，登上舞台唱歌并保持沉默多年。 到现在。
很长一段时间，我真的不知道发生了什么。 我脑子里什么都没有点击。
我的父母是基督徒。 我的大多数朋友戴着纯洁的戒指，发誓要等到结婚才发生性关系。 尽管这是我从未同意的想法，但我感到内of。 我以为发生了婚前性行为。 我负责的事情是因为女孩应该总是控制局势。 我们应该说不，要等到我们的新婚之夜才变得纯洁。 我从小就对性生活感到羞耻。 我被告知，婚前性行为会受到家庭和上帝的惩罚。 不是来世，而是那时。
我以为他会通过做坏事来惩罚我，所以一个月后，我被诊断出肾功能衰竭（占总功能的22％），而我妈妈在同一周被诊断出癌症（再次）（这次是第4阶段转移性） ，我以为上帝在惩罚我在婚姻之外做爱。
我不知道对我做了什么。 但是一年后告诉我最好的朋友后，他称其为强奸。 那天晚上我第一次让这个词进入我的脑海。
对我来说，否认比接受容易。
情况确定后，我花了更长的时间来解决。 我想到了那里所有遭受性侵犯的幸存者，并觉得我不应该将自己置于如此坚强的女性身边。 我感觉好像没有资格。
我不想将那些头衔从真正存活下来的人手中夺走。
但是，当运动在2017年进入我的视野时，承认我自己的#MeToo故事就意味着拥有使我感到害怕的故事片段。
这意味着向公众和我自己承认，我也是性侵犯幸存者。 从那件事中，我以自己的混乱方式生存并得以治愈。 在我的生命和如此勇敢地传出的新闻中，我值得与妇女并肩作战。
我在#MeToo运动的女性中找到了力量。 他们帮助我接受我是其中之一。 我很坚强，我是一个幸存者，而且我一直都是。 我对此表示感谢。
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