自夏天以来已经快七年了，我迷失了自己。 当我想到黑暗时，我发现很难追踪现在的岁月，然后是尝试和分离的过山车以及介于两者之间的东西。 一个绝望的夏天，一个前进然后退后的夏天，一个漂浮在雾蒙蒙的多余脊椎海里的药物使我失去了药物。
我一直在尝试开始。
我知道我有一个故事要讲，我有很多故事要讲。 回忆录在我口中翻了个白字 ，它对我说话，感觉沉重而沉重，就像会养育我。 我试图找到一个起点，但是感觉太高了，然后我陷入了困境，停滞在太多的事情上。 我的想法泛滥成灾，在我的脑海中浮现，然后陷入以太之内，留下了要思考的句子的片段和感觉，然后忘记了。
有时，我仍然梦到我们。 在我的梦里，我们似乎在一起生活或一起生活，但是即使我们布置家具和做饭，我也有这些烦人的念头，以为我已经把这个抛在脑后了。 这段时间的残余残留在我记忆的凹槽中，一直进入我的睡眠，而我却不安定地醒来。
我必须从电子邮件和日记条目中整理故事的各个部分，例如绘制负空间而不是对象。 没有人记得他们一生中的每一刻。 没有人记得他们曾经发生过的一切。 但是，不记得美好时光与不记得不幸时光有不同的感觉。
发生了什么？ 从我的第二个孩子怀孕到出生，到我所知道的一切结束的最后几年中，时间的流逝充满了活力。 我收集了近120页长的文件中的证词，我给他写的电子邮件，我给家人写的电子邮件，Facebook帖子，日记条目。 我的眼睛扫视着，在凌乱的记忆中抽搐，这些记忆唤起了一种令人不适的恐慌感和完全缺乏认识的空白。
我内心和灵魂中的细胞会记住我的大脑没有的东西。 我读了这些单词，我能感觉到它们，我的胃转了，我感觉自己就像是被恐惧，自我怀疑，绝望与损失所组成的掠食者所捕猎的猎物。 我知道这些时刻发生了。 它们与叙事以及我记得的其他时刻相吻合。
我的母亲告诉我，她记得那些日子的见证人，记得当我慢慢地渐渐迷失自己，试图修复它，试图使别人高兴之前，无所事事的观看，直到我曾经的自我的模糊阴影消失了。 我承担了我无法承担的重担。 她告诉我：
您天生就需要书面文字。 放弃分享您的礼物。
我不确定这些空白是真正的分离还是其他。 我很难读懂发生的事情。 我当中有一部分人觉得事情太糟糕了，以至于我让事情变得如此糟糕，这简直令人难以置信。 我怎么会迷失自己？ 尽管知道任何人都可能发生这种情况，但我仍然难以置信它发生在我身上。
我有言语，但它们像迁移，移动，转移和驱动的动物一样在我内心涌动。 他们穿梭而出，写博客文章，在女性静修处写上三页沉思的沉思，在洗完澡后的思绪在我穿好衣服之前消失了。 我如何驯服他们？
我正在尝试开始。
