我无法坚持玩电子游戏的方式使我意识到自己因感到沮丧而受到惩罚。
我几乎无能力完成视频游戏。 与铁杆游戏玩家相比，这更像是一个肮脏的休闲游戏，这是我一生中享受的消遣。 从我对《 超级马里奥兄弟3》的最初记忆到在《魔兽世界》上花费数小时，游戏都是最好的逃避现实的方式。 这是对技能和竞争力的考验。 无论是我自己还是我的朋友们，这都很有趣。 但这也是我无法从书籍或电视中获得的独特互动体验。
自然，随着年龄的增长，我花的时间更少了。 生活中还有其他方面在争夺注意力-诸如人际关系，写作，外出锻炼，保持体形，拥有什么-但通过这一切，我从未失去过玩一款优质视频游戏的愿望。 有时候我会连续几天醒来并在游戏中记录12个小时。 无论是完成故事还是完成工作，我都可以根据需要投入工作。 这很有趣，但是很浪费。 我认为任何负责任的成年人都不会浪费那么多时间并对此感到满意。
但是有时候，有时候我在周末有几个小时的空闲时间，或者晚上我无事可做，而我不想玩些游戏。 而且我发现，我越来越不能 。
盯着我的桌面
抑郁症最严重的部分之一是它如何缩小您的世界范围和范围。 悲伤总是使我远离朋友和家人以及带给我快乐的事物。
在我的一生中，我的体重是无休止的绝望根源。 因为我不想被人看到，所以我避免外出或与任何人交谈。 由于沮丧而瘫痪，我什至没有努力解决我的问题。 我坐在床上，闭上百叶窗的房间里，听着窗外一个郊区社区的宁静荒凉。 当我需要支持时，我无法要求自己。 在某种程度上，我不相信有什么可以做的，我为自己生活的糟糕程度感到尴尬。 固执地，我以为只要能够产生足够的自律，我就能解决我的问题。 但是体重问题只是更大问题的征兆，是对我自己缺乏信心的外在表现，以及对我无法改变的悲观信念。 晚上，我常常发现自己呆呆地凝视着发光的CRT屏幕，等待着永远不会发生的事情。
写作已成为这些挫败感的出路，并逐渐成为我最重要的表达方式。 当我一生中的一切都陷入僵局时，我无穷无尽地受到写作的启发（从某种程度上说，写作与抑郁症的联系是令人沮丧的） 。 最终我穿过了旷野。 我的问题并没有得到真正解决，但是我的生活观得到了改善，可以继续前进。 我长大了，结婚并开始了我的生活。
但是现在，我发现来自我过去的那些令人沮丧的信号再次显现出来。
惩罚是动机
我齐心协力完成的最后一部电子游戏是《巫师3》 。 我在放假的短暂假期里全神贯注，花了几个小时沉浸在RPG史诗中。 《巫师3》是我最近最喜欢的游戏之一，因为它奖励了我投入的时间。 当我想直通到底时，它使我可以忽略不重要的内容，而没有什么限制。 当我想花时间探索广阔的世界时，我得到了令人着迷的，令人称奇的附带回报的任务。
但我从未完成。 我走了大约50个小时的游戏时间，可能离结论只有几个小时的路程。
我承认我对比赛感到精疲力尽。 老龄化削弱了我的能力和渴望。 但是之后的每个星期，我告诉自己应该去完成它。 我喜欢这个游戏，对这个故事投入了很多精力，想知道我的决定会如何影响故事的结局。 最终我不再假装我会回来。 我的上一个保存文件仍然显示2015年12月的随机日期。
需要明确的是，我不再觉得沮丧了，当然也没有临床上的沮丧。 我的生活总体上还不错。 我对自己的婚姻很满意。 我喜欢我住的地方。 我爱我的朋友。 但是，尽管我一生中遇到了许多伟大的事情，但我常常感到一种奇怪，难以形容的不适。 一个未知的障碍，给我生活中所有明亮的事物蒙上了阴影。
在我搁置《巫师3》之后的随后游戏尝试中，我通常不能玩10或15个小时以上，而没有真正的理由就全部放弃了。 辐射4 ， 质量效应3 ， 塞尔达传说：旷野之息 ，德拉诺之王 ， 龙腾世纪：宗教裁判所 。 我最初喜欢并随意停止的所有可靠游戏。 在花了60美元买了几款新游戏之后，我对自己的承诺不足感到got异，并决定不再支付全价购买任何游戏。 恢复的第一步是承认您有问题…
我尝试了不需要任何长期承诺即可享受的在线多人游戏，例如《 守望先锋》和《 炉石传说》 。 我经常和一群朋友一起玩-享受在线游戏的理想环境。 但是，仍然不可避免地，我放弃了他们所有的一切，结果也放弃了与朋友们在一起的时间。
在某种程度上，我在惩罚自己。 也许作为摆脱自己不适的潜意识或有意识的动机工具。 但是由于无法做到这一点，或更令人担忧的是，无法理解如何解决它，我只是摆脱了自6岁以来享受的消遣方式。
面对我不知道该如何解决的问题
我说不适是难以形容的，因为这种感觉很难被抑制。 它是低度焦虑，压力和悲伤的混合体。 就像整个宇宙中存在的宇宙微波背景辐射一样，它是可以检测到的，但只能作为继续进行的证据。
我有点知道来源是什么。 我担心自己的职业生涯，或者更担心自己永远都无法到达那里。 我想成为一名新闻工作者或其他方面的成功作家。 但是随着年龄的增长，我感到几分钟过去了。 我担心自己来不及，过去的任何机会都过去了。
我从不介意以任何徒劳的方式达到30岁。 从身体上看，我与18岁时大致相同。实际上，我对时间带来的变化感到非常满意-信心增强，兴奋性降低，尝试适应的时间减少，创造生活的时间更多为了我和我妻子
大多数视频游戏中我最喜欢的部分始终是开始。 在大多数现代RPG中，精心设计符合我要求的角色是一种细致，令人兴奋的，有时长达数小时的体验。 我可以选择背景故事，确定是好是坏，确定它们看起来像我的健康运动版，并拿出一个聪明的名字。 期待着我被允许的冒险，这为游戏的其余部分增添了激情。
同样，在现实生活中，我觉得自己正处于旅程的开始。 但是我花了一些时间专注于此。 在二十多岁的时候，我浪费了很多时间在思考我没有或想要的东西，或者我不知道该如何获得和想要的东西，在没有真正接受我的第一个任务的情况下就对冒险充满了期待。 我才刚刚进入我的比赛的表演阶段。 我现在有写作工作。 但这不是正确的选择 ，只会加剧我对我只是在旋转车轮的恐惧。
我知道我远远落后于同龄人。 每天我都会浏览工作清单，同时也会浏览我的缺陷清单。 这项工作是入门级的，或更糟糕的是，实习-我太老了。 这项工作需要5–7年的经验，我什至没有简历可以考虑。 这份工作是在纽约，这个工作是在旧金山，等等。曾经有一段时间我会放弃所有东西，只是想看看我是否能做到，但是现在有了妻子，责任和岳父都连根拔起我在南加州的生活似乎很难受。 我必须问自己，这一切都是为了什么？ 我渐渐淡去的梦想是变得足够优秀，我不仅可以为自己的工作赚钱，而且可以得到满足。
像我的视频游戏习惯一样，我担心在某个时候我唯一的选择就是放弃这个梦想，再也不会重做。 那才是疾病的真正根源。 这并不是说我没有做到这一点。 我担心不久的将来，我将别无选择，只能全力以赴。
重播性
我发现自己只是在为自己为什么不能，不应该或不会继续的理由找借口。 绞尽脑汁寻找不存在的答案，而不仅仅是改变我的想法。 这是我年轻时的抑郁症重现的另一个特征。 试图使方形钉适合圆孔。 我一直想成为一个我不是的东西，而不是弄清楚自己到底是谁。 我的不幸是我固执的症状。
我曾经告诉一位大学教授，有一天我想成为一名小说家。 但是从那以后，我只是偶尔写小说，而不是去尝试。 我说的是我的意思。 在我内心深处，这就是我一生想要的。 但是我对自己没有足够的信心去尝试。
…
前几天，我在The Witcher 3上启动了一个新的保存文件。 假期里我又有一些空闲时间，我很想玩电子游戏。 这次我没有浪费20或30美元，而是决定玩一个我知道自己喜欢的游戏，但是已经足够忘记了，以至于再次感到新鲜。 我不想触摸旧的保存文件，但仍然希望我最终能完成并完成它。我度过了愉快的时光。 我玩了几个小时，放在一边。 但是到目前为止，我还没有玩一个多星期。
我不知道我是否会打破这个周期，回到玩电子游戏的世界。 如果我等待完美的时刻来发展我刚刚起步的职业，那可能永远不会到来，这是很难接受的。 尽管很伤心，但我可以应付失去的视频游戏。 但是，如果我再也没有拿起控制器，我希望它能为其他真正重要的事情服务。
我的生活，幸福和成功与我选择如何度过闲暇时间无关。 让我担心的是其他一切。
