我已经当了大约六年的作家。 我喜欢它，通常它对我来说自然而然。 像任何人一样，我有时会因创意而分心，困惑。 因此，回到2015年，当我从一份完全精细但又并非令人振奋的工作中解脱出来时，我并没有立即感到担心自己的书写大脑似乎像手电筒那样被关闭。 最初，我曾以为失业是创造力的游乐场-我会在博客上工作，整理自己的作品集，建立一个忙碌的自由职业，这将使我能够环游世界。 也许我会再开始做陶器。 我会画画。 我会吃得更健康，少喝点酒，成为一个出于某种他妈的原因而喜欢跑步的人。 我失业的那一天，我在九点云上。 分裂是友好的，无论如何我都会把一只脚伸出门。 我于76日中午开车回家，在没有窗户的情况下进行了最后通勤，窗户开着，音乐爆炸。 这是崭新的一天。
然后，像遣散费一样的20多岁的人，我花了一个月才放松。 做我想做的。 那不包括写作，但是我告诉自己那没关系。 我在度假。 但是，这种感觉很快就消失了。 作为一个失眠症患者，我本来就很奇怪的睡眠计划不合时宜。 我喝太多了，吃得太多了。 那我就少吃点 然后我会感到营养不良和暴饮暴食。 我一直睡到中午，觉得自己已经度过了一天，然后去健身房迷住了播客，从而放弃了统治世界的计划。 健身房是我所做的唯一富有成效的事情，但即使变成半强迫性的有毒行为，也使我的信心减弱，并使我对自己的身体发怒。
当我坐下来写作时，我一无所有。 我有机会为小说选集做出贡献，这是我一生的梦想，每当我坐下来写作时，我都会感到恐慌。 我没有主意 我会告诉自己：“作家的障碍。” 然后打开YouTube或WoW，或倒一杯饮料。 有时全部三个。
小时候，我一直因我的创造力而受到称赞。 我想尽一切办法涂鸦。 我赢得了几乎所有参加的青少年艺术比赛。 我在墙上画了画布，只是为了混合色彩的触觉享受。 想法涌出我的脑海。 很长一段时间，我觉得我不再和那个人有共同之处。 它吓到我了。
失业后的几个月里，我终于开始从事自由职业，但是我很难找到自己以前感到的动力。 让我兴奋的写最平凡的狗屎的大火已经消失了。 过去，我曾经很热衷于写有关支付安全的文章，因为我很喜欢这项技术，但是我发现自己努力写一些冗长的美味佳肴，从中获得乐趣-如果您认识我，那是我的最爱要做的事 。
从我的薪水泡沫中解脱出来引发了数月的自我反省，尽管我很感激，但这并没有使我的生活更加轻松。 我原本以为是一段长期的关系就结束了，尽管很融洽，没有人有错。 我的财务状况有些不明朗，但我发现了。 但最重要的是，我意识到我之所以难以写作，并不是因为“作家的障碍”，而是因为我忽视了自己的心理健康。 我想我知道一定程度。 但是，在滑行时很容易忽略它。 好累 只是…不给屎吗？
事实是，我需要有人摇晃我，告诉我熬夜到凌晨4点整天躺在床上，这很伤害我。 不给自己吃饭的许可会伤害我。 但是几乎没人知道。
我需要去看治疗师，因为我以前每次成年后都去接受治疗，这直接是由于虐待关系造成的，因此存在脱节的情况。 潜意识里，除非被虐待，否则我认为我不需要回去。
我不记得是什么促使我走出自己的路，看到坠机节食，焦虑缠身，沮丧的人变成了我，但是一旦我做到了，我就能够开始采取措施摆脱困境。 当我从外部观察自己时，对我来说很清楚，我所处的生活道路不允许自己对自己100％真实。 因此，按照我自己的方式，我选择了艰难的道路。 我在南费城（South Philly）租了一间房子，找到了一位不可思议的治疗师，开始捡起更多的合同，在拖延之间，慢慢地又开始变得像我自己。
我最近在城外呆了两个月，自从我回来以后，事情终于解决了。 我已经开始建立一个令我真正感到骄傲的自由职业者，像个真正的蛇人一样sn住了一些侧面的东西，而且我正在将自己租来的房子变成一所真正的房子。 再次与我一起工作的人再次依靠我，这种状况正在以我从未想到的方式恢复。
我确实想知道为什么我花了这么长时间才确定我的问题是基于心理健康。 我只是在否认我需要帮助吗？ 毕竟，我很固执。 精神健康这个话题是否仍然是一个禁忌话题，而这样的污名和羞耻感却使它在地毯下扫过头比盯着脸更容易？ 是因为在我被诊断出之后有人因为我“看起来不错”而质疑它吗？ 我认为这是所有因素的结合，而且不幸的是，考虑到当前国家的状况以及我们医疗体系的不确定性，未来似乎不会很快改变。 但是这种经验告诉我，这些对话很重要，我将尽我所能继续进行对话。
我仍未达到100％的水平，但我正在积极地允许自己出现症状。 而且，如果您在同一条船上，我希望您在困难的日子能对自己保持温和。 出于某种原因，它被称为“精神疾病”。 生病没有什么可耻的。
最初于 2017 年10月10日 发布在 whiskeyandwatercress.com 上。
