我已经写作十七年了。 十个月前，在专门为学术目的进行了长达一年的学习之后，我向自己保证，我将再次开始写作。 这个过程非常困难。
十个月后，我在计算机桌面上放了一个文件夹，其中的内容积累了超过一万二千个单词的部分完成的论文-尽管有些想法需要详尽地阐述，但还不够充分，而另一些则仍未编写。 今天早些时候，我将文件夹的名称从“ Essays”（公然误导）更改为“ Unfinished Drafts”（更为准确）。
为大学写作并不容易，但是比这容易。 系统会给您一个要回答的问题或要讨论的声明，然后设置参数。 然后，一个阅读列表，指示这些参数内的关注焦点。 甚至提供字数统计也是一个准则，可以有所节制。 有巨大而切实的回报。 您只需要制作一些东西，或者您可能不及格，就必须在截止日期之前完成并提交，否则您将失去分数。 如果写得好，分数会更高，而更高的分数是在学术环境中抵御冒名顶替综合症所需的自我价值感的食物。
虽然听起来很la脚，但大学的散文写作也让人有些激动。 我的学术写作大部分是在极度压力和高压的情况下进行的，我为自己精心策划。 写作一定要涉及二十四小时图书馆中的所有通宵人员，而咖啡因和抽烟的数量令人担忧，而且总是总是在截止日期之前提交。 杂文是一种游戏，不仅是在进行令人信服的论证，而且是在讲师明确声明对我们不起作用的条件下进行的-前一天晚上，睡眠不足等。我的一些最佳成绩通常是因为在二十四个小时内进行了研究和撰写，我很喜欢。
我想将自己视为一个“独立的思想家”，而且还是一位优秀的作家。 但是，当我读完本科课程时，我担心我实际上只擅长做作业，对提交给我的材料做出回应，并且只能以成绩作为回报。 完成决赛后不久，我进行了三个月的实习，然后我搬到柏林呆了十个月。 十个月中，有四个我失业，其余六个月我都是兼职。 有足够的时间来制作写得很好的内容。
但这不是它的工作原理，至少对我来说不是。 为自己写作并不像学术写作那样紧迫，尽管创造优秀作品的压力仍然存在，有时如此强烈，以至于留下未完成的作品比不合格的作品更可取（不完全是最严重的）不完美的形式并没有让我迷失；“未完成的草稿”中每篇半完成的文章都会引起某种煽动。 由于变化的原因，我几乎一生都在自己的规律性水平上为自己写作-从来没有这么认真，但我仍然在这样做。 我从五岁开始写小说，十一岁开始写诗歌，并且在十二到二十岁之间保持了相对一致的日记习惯。 在整个大学里，我为自己写的文章要少得多，只是涉猎了一些半途而废的散文，几篇讲师没有写的论文，四处散布的演讲，一本大学报纸的观点文章。
但是，在大学的最后一年，一切都变得糟透了。 期刊荒芜。 思想未记录。 片刻过去了，没有叙述。 我讨厌这么说，但是我从摇摆不定，半常规报道文学的节奏中跌落了。 没关系，在Pages文档中只有几百个单词（从不使用Microsoft Word），或者仅仅是A5纸的手写页面，事件和见解的习惯性表达很重要， 这很重要。
我试图以如此崇高的雄心回到它。 十个月前，我设想每周写一篇论文。 我会说，我因设定荒谬的目标而出人意料地未能实现目标而臭名昭著。 （一个月内减少了15磅-哎呀，我却增加了10磅。一年之内掌握德语-我只显示自愿参加的课程的30％， 而忽略了串联中的所有对应内容伙伴）。 我明确地没有练习，但是我拒绝设定自己的目标，而这些目标可能更容易实现。 我对自己也很不耐烦。 太急躁，无法让自己正确地练习，太急躁，无法在最初的兴奋消退之后继续做事（这就是为什么我可能永远不养宠物或结婚的原因）。
另一个问题是让我自己探索一种形式，这种形式不需要严格的格式，也许不需要“补全”，这在常规意义上是这样。 我的意思是，有时候我只想写！ 只是往下扔一点。 我深陷其中，需要深刻，新颖，聪明和凝聚力。 为了这一切，他们以出色的执行力结婚。 如果事情不一定是完美的怎么办？ 如果有一个空间可以直接写下东西，而不必构建一个完整的主题叙事，而“东西”可以被组织，充实，阐述，该怎么办呢？ 如果我又重新考虑了这个空间的可能性，接受了从某个地方开始练习的必要怎么办？
十个月后，由于个人目标的实现甚微，我从柏林回到家了几个星期。 我上床去卧室，发现我母亲留在床头柜上的一本看起来像风化的A4笔记本。 里面写着一堆短篇小说，这些故事是在十岁或十一岁时写成的，他们对散文的质量有着坚定的信念。 现在阅读它们-当然，它们不是杰作，但它们反映出成年人喜欢的一种早熟。
我知道那时我很聪明。 我很喜欢它。 现在，在经过十个月未完成的草稿之后，我渴望那段时间的自信和确定性。 对自己的信仰。 坚信我有能力做某事，有写作能力。
