邀请背叛我的信任
所有人都告诉我我写得很好。
他们告诉我好多年了。
在二年级的时候，我在语言艺术期间被其他三名学生拒之门外，并且获得了更为复杂的书面材料。 在三年级时，我被选拔，测试并被录取为4-6年级加速教育课程； 七年级的时候，当我在同龄人中因老师对我的论文的评价而特别荣幸时； 每年高中时，我的指导委员在我老师的敦促下敦促我参加更具挑战性的英语课程； 何时选择不这样做，我在“普通”英语课上得到了特别的作业和同班同学的不同阅读； 当时，一个臭名昭著的斯基德莫尔大学教授称赞，这是我论文中唯一的广泛评论：“出色的工作。 班上最好的论文，我所收到的前两篇论文中的第一篇”； 何时，在写一个足以构成大学宣传材料的花园时，我的编辑评论说：“我很少遇到像你这样写的学生！”这个清单可以继续。 这不仅是主要的写作成就，而且得到了结构性批准场所的称赞：我巧妙地使用语言时就轻描淡写地发表了一些言论； 我的同龄人每天的海拔提升，不仅在表达上，而且在他们寻求语言委员会时是有目的的； 我在修辞学方面经常取得成功； 如果我将自己的精力投入到这些想法中，我就会发现自己能够保持这种注意力。 这些分散的小事让我低语： 你很聪明；你很聪明。 你值得 您的想法有价值和有价值，您的工作很重要。 您的话语很有力量……您的思想很棒……您散发出精通。
我没有详细说明这一点，以进一步影响我的自我价值感。 写这篇文章时，我什至没有感到内pleasure的愉悦和刺痛感使我发痒，让我的面容比鬼脸略带笑容……正如我所期望的那样。
但是有一段时间，最近一次，我再也没有将这些东西提交到页面上了。 我寻求谦虚作为美德。 列出荣誉，使它们以如此紧凑的形式呈现给他人，将是虚荣的高度。 我否认终身赞誉的意义。
我做出了一种偏离赞美的做法-一种避免自己认为自己很棒的样子的决心，这是基于我确实很棒的想法。
但是这种生活经历很重要（我想这并不奇怪）。 仍然是。 我要说的是，这与我成长的地方或我广泛的身份认同一样，对我来说是一部分。
但这并不完全正确。 实际上，与过去相反，我的身份和故乡在这段崇高的历史中同样重要。 这些都是彼此的一部分。
子宫里的生活
在我四岁的时候，我搬到了一个收入略高于中等收入的新泽西州城镇的三卧室，两浴室的房子，与我弟弟上小学的那条小学隔街相望。 我正在其他地方进入学前班第二年。
然后是幼儿园。 我开始做跆拳道，踢足球，发球，结交朋友。 一个萌芽的白人男孩的典型童年。 我父亲认识一些镇警察。 他们的儿子和我是同一支队伍。街上有个消防站。 我有邻居的朋友，我们可以去他们的房子。 我感到安全，有保障； 我在自己的房屋，学校，友好的房屋，父母的汽车和充满其他良性家庭的商店之间走过一个结结紧密的网格。 我是我所知的大师。 赞美的建立。 无论在学校里还是在外面，我在任何时候都取得了成功。 我成熟了，徒步冒险，通过措施获得了独立。 我发现世界仍然屈服于我。 我宇宙中的每一次扩展-揭示新的地方或新的想法-都对我和我的理解产生了作用。 我保持统治地位，异想天开地发展了世界。
顺利地，我进入了中学，然后经历了一段我现在可以认识到的可以合理地称为临床抑郁症的时期。 拒绝父母和学校官员向我提供的帮助，我更加谨慎地掩饰了自己的想法，并着手纠正我认为是问题所在。 我确实做到了“解决”，其精巧和精确度达到了人们将铁砧放在蚁丘上的目的。
我变得不信任任何人，一无所有。 我必须在操作中保持自主权。 一切可能限制我的自治的地方要保持谨慎的距离，并认真检查。 我完全依靠自己的力量从洞，坑或其他凹陷中爬出来； 在我被压碎的城市的废墟中，我感到自己像从铁架下爬下来一样坚强。
我认为，这个时期是我对移动所经过的空间的赞美和精通在立足于我自己之外的地方立足的地方。 我认为我消除抑郁症的尝试是我身上产生了高尚，自大甚至彻彻底底的自恋思想。 它们只与我一生都灌输的崇高的自我价值感相匹配。 这些想法会迅速发展，或者以这种方式转变，或者在接下来的几年中我再次摇摆不定，最终在高中和大学里开花，那时我的精通经验开始扩展到成年人的复杂程度。 我的世界似乎就是这个世界，我可以主宰一切。
这也是我第一次明确意识到不同的向量和身份类别的时候。 当然，我不记得有一次我不知道“男孩”和“女孩”之间的区别，而且“黑人”或“拉丁裔”之类的观念的起源无法确定日期或受到很好的质疑。 但是在中学时，我开始认识到黑人是一个群体，这个群体可以取代个人。 我看到了图案：看似黑人的孩子在公共汽车上坐着； 我看到友谊和圈子在种族化的环节中逐渐形成。 浪漫是我们大多数青少年生活的开端。 青春期男孩建立的论述，首先是关于大范围的妇女，然后是关于他们所认识的特定妇女和女孩的话，通常是卑鄙的。 我不会回避； 我确实很犹豫地参与了建立和维护它们的工作。 我几乎不知道我的思维方式被这些类别所吸引的程度，我如何既要接受又没有仔细检查也没有顾忌的方式才能看到它们的实现。
但是话又说回来，住他们不被质疑真是太容易了。 毕竟，这些差异向量适用于其他人 ，而不适用于我。 我了解了黑色的含义，以及黑色的社会含义-一个浅薄的，殖民主义的定义，一个由偏见和偶然事件组成的毫无根据的定义-半自觉地遵循了梦中发出的命令。 我的公共汽车上有黑人孩子。 我的公共汽车上有拉丁语@孩子； 然后还有其他孩子-只是孩子。
我不是黑人，墨西哥人，古巴人，加纳人，多米尼加人，海地人，韩国人，印度尼西亚人，巴基斯坦人或不丹人，我什么都不是。 我只是 只是一个普通的孩子。
同样，我学会了将女性定义为与男人相反的男人，这与我相反。 “为什么女孩长发呢？”“为什么为什么要穿泳衣上衣？”到“为什么女孩不擅长运动”到“为什么女孩更健谈/更情绪化/更精致/更多（我有限的样本中似乎没有任何刻板印象）？”
我从来没有想过，“为什么男孩子要短发？”这种情况的形成从来没有使我的意识受到影响。 每个类别的定义都与我的定义相反。 “身份”是其他人拥有的东西。
这是白人男性经历的集中和正常化的典型案例。 我的图式中没有任何东西可以使我体验到自己是一个种族或性别存在的人。 而且我在这里对这种现象的讨论是苍白的，而且与许多人在我之前所做的事情有些部分。 社会学，人类学和语言学分析是众所周知的，我没有能力去复制和发展它们。 毫无疑问，我从中受益匪浅。
但是我将其描述为与我一生所经历的一贯称赞相关联。 这种认可的流畅连续性是由于我的特权存在。 我没有面对种族主义，性别歧视或任何其他重要的（更不用说是结构性的）偏见形式了-没有什么可以与我自己不断被夸耀的荣耀神话相矛盾的。 这个概念与我的写作以及我在何处以及如何共享的选择有着千丝万缕的联系。
这种经历的秘密基础实际上是一个上层建筑：白人父权制的社会大厦。 当我成为一个有自我意识的人时，我的内部话语与占主导地位的美国标准英语无缝融合； 我通过权力和特权的语言来掌握和掌握自己。 我个子高大，身体强壮，表现为一个顺式性别异性恋男人，并且有一些特殊的才能使我看起来很聪明。 我喜欢非法物质，入店行窃，整装待发，对父母无休止地说谎，甚至对这种欺骗的制作感到高兴。 我从未感到不自在，从未惧怕我周围的结构。 我的经验丝毫没有对我的意识产生任何敌意。 我知道没有敌对的地方，没有真正向我求病的人，没有人贬低我口齿不清的话。 确实，可以公平地说，我并不是真正精通我所掌握的一切。 但是我对历史的诠释性回忆就是这样-我是这样告诉自己的。 我的叙述是安全的，每天都没有挑战，很大程度上是因为它与我的文化的主要叙述相吻合； 而我仍然在赞美，经常是赞美的对象。
我一生大部分时间都是在白色的男性子宫中度过的。 漂浮在舒缓的羊膜中，我的寄托直接从友善的环境中传到我身上，身体温暖的爱慕轻柔的杂音在我耳边回荡。
“哲学是反对通过语言使我们的智力迷惑的斗争。”
是的，我以为我很烂。
很多时候，我仍然认为我是。
“话; 也许不适合您”
我回避分享我的工作。 我想我很认真地开始了九年级的课外写作活动。 主要是诗歌和动荡的哲学思想，都受到我上一次强迫自己阅读的理论的启发。 三年后，我首先与其他人（我的英语老师）分享了这首诗，只是因为这些诗已经写好并且适合做作业。 直到大学二年级的时候，我才在我朋友客厅的开放式麦克风上读过一篇作品。 我一直很害怕。
害怕我不会联系； 怕我会被误解； 最重要的是，我会联系，被理解并且仍然感到虚弱。
我确信这些恐惧没有什么独特的； 大多数承诺写作的人必须时有不同的感觉。 这些焦虑的根源，仍然是使它们生气勃勃的组合，并不是那么复杂。 作为读者，您可能已经预料到了这种感觉。 长期的个人写作，在此期间，我对其他文字方面的工作给予很高的评价，但在此期间，我发展出了完全与外界隔绝的个人风格。 在每一个新作品中，我只与自己在那儿曾经说过的所有对话中对自己说话。 我对整个宇宙进行了布置，其中的文字在发出时回到我身边，仿佛到达了虚空，被我坚强的灵魂中心的黑洞吞没了。
我对判断的焦虑，对自己的（自我验证的） 崇高主张的威胁的恐惧，也被我维护的关于诗歌的真实过程和目的（字面意义为“制造”）的各种美学理想所包裹，这使我免于面对我犹豫的真正根源。
迷住了这个精心设计的符号世界，我摇摇晃晃地进出了语言学的唯我论，使我的写作领域从世界其他地方进一步发展。
我为什么写作，为什么我分享
确实，原因并不相同。 圣经有道理； 原子和元素的东西。 词是原始词。 我很久以来就怀着圣言走遍了我，其结果就是伟大。 虽然我不再认为结果是伟大的，但我仍然主要感觉是这样。 这是我分享的原因。 为什么，至少我已经开始这样做了。
因为我知道我并不伟大。 我的能力并不特别。 我知道我不是“热狗屎”； 而且，该评估的基石是怀特·法索洛主义中心学术话语的标准-我可以合理地说，它的运作是卓越的-但在跨社区交流和诱导情感方面，这还未经证实。
当我部署我的教师时，我的语言使用非常失败，不是去激发我的自我引擎，而是真正地交流。 如果我们的语言的目的是在人与人之间传递某种真正的含义，那么我就已经将自己塑造成了一个可怕的道。
在大学里，我的话语陷入危机。 在学习Kierkegaard和他的信仰骑士时，我感到自己还是一个始终无法使自己了解的人。 我只知道一种个人讲话的方式，也只有一个知道我说的话的人。 信仰骑士所面对的边界并不相同-在我的同辈受到可怕的谴责之前，主没有命令我默默地执行令人发指的非理性行为，而这并没有超越我的力量使我与同伴分离。 我，根据我的条件，建造了一座我无法缩放的堡垒。
我的孤立，平庸并不是上帝的工作。 作为一个不好的沟通者，我只能怪我自己。
我知道我是一个平庸的作家，还是一个刚起步的人，在无尽的才华之中，与之相比，我实在是微不足道。 我知道自己微不足道-但我没有那种感觉。 我从来没有为意义而战斗； 作为一个白人，我一直很重要。 我从来不需要为获得认可而战-我也从未选择过将自己置于可能被拒绝的情况中。
现在这就是我要选择的。 我将把自己的作品推广到世界上，练习少量的自我推广，以邀请他们阅读。 我之所以分享，是因为我需要学会感受，而不是作为一个伟大的作家，而是作为一个我自己的作家。 看来通过这种方式，我可以作为沟通者和人类而有所进步。 只有通过对写作能力的自我理解和艰巨而退化的考验，才能使我更好地进行交流。 只有通过对我的基本思想进行同样的审查，我才能了解自己，特权，图式和范式。 正如我提供的个人表达，伪造在白阳刚之气的地狱，在严厉的批评和其他思维众生的苦风 – 我寻求爆冷以我的思想建立的政权 – 我会用这些遭遇更深入地下探意义在一个如此明显而痛苦的不公正世界中，他是一位白人，为他铺平了道路。 我将使用这些试验来检查我也是如何造成这种不公正的。
也许我根本不该写东西，更不用说分享了。 但是我不觉得我有可能停下来。 话语从我身上渗出； 它们滑开，迷失在沙发下，并堆积在我的头发上。 我可以选择订购它们，建立和指导其生产； 但是我的语言的野兽只有让它继续漫游，才会保持联系。
如何阅读我的作品
首先，也许不读。 这并不适合所有人，任何文化空间或创意社区所需要的最后一件事就是一个更重要的白人大喊“嘿！ 看着我！’
但是，如果您仍然愿意，请不要按我自己的意愿接受我。 我从特权的位置永远立法了我的意思的范围……自从我十五年前就可以写作以来就永远存在。 还很长
挑战我。 尖锐地批评，而不是出于最佳意图。 将我逼出真相。 将您的条款应用于我 ，然后告诉我我有多卑鄙。
残酷地进行评估。 告诉我，我的经验对您而言微不足道； 告诉我我说的很荒谬； 告诉我这是一件失败的事情，如果那是您的感觉。
如果您要读我的话，请给我打电话。 告诉我，我是个目光短浅的特权co夫，也是个坏作家。 当然，也要高兴（在写作和批评方面）； 尽情享受我的岛屿式，钝角式，狂躁的散文所能提供的一切。 享受我的作品的神秘主义和自我满足的宏伟。 但是要保持警惕； 磨尖牙 当机会出现时，请继续努力。
通过分享，我相信您（读者）会向我确认使我的工作充满生气的引人入胜的自我观念。 我无法立即在舒适的空间中离开自己。 这种伟大的感觉深深植根于我作为白人的生活经历。 我只能从这个位置写信。 作家提出的隐性呼吁，诱使听众加入他们的行列，这是我试图建立权威，以便就我所从事的任何话题与读者对话，这意味着我必须相信您可以接受我本人的观点。 这些词可能总是被反复地强加给您。 他们被强加于我，直到我成为他们。 我必须假设您愿意进入我的世界，带我去我所在的地方，然后从那里解析我的工作。 如果我要分享，我必须相信你。
我邀请你出卖我的信任。
