我害怕失去自己作为WOC的身份，这与我害怕死于密歇根湖产生的海浪一样没有根据。 通常，我梦见巨浪，泡沫似的泰坦（Titan），它接近地平线，比闪亮的新天空刮板高耸。 尽管梦想一次又一次地结束，当我梦到这个不可能完成的壮举时，我惊呆了，（实际上密歇根湖没有足够的水来实现这一目标），它仍然困扰着我。
我对某些物理上无法理解的事物的恐惧仍然弥漫在我对咖啡或IPA的沉思沉静的时刻中，尽管我永远也不会承认，但这些时刻太过痛苦了。
回顾自己是一个刻板的笨拙的黑人少年，（想想热门话题手镯和J-pop播放列表），我的黑卡被吊销的次数比18岁假冒的吊销次数还多。 我讨厌辛辣的食物，像没有人看着我一样跳舞，而且清单还在继续。 除了黑人社会的压力使一名非裔美国妇女对某人的期望更加无礼之外，这种恐惧还源于我自己的经历。
我的大多数朋友和我的重要同伴都是白人，对此我不会感到奇怪，但是每次想到时，仍然会有一点na的感觉。 感觉像“我发送了电子邮件吗？”或“我关闭了标签页？”的感觉。
感觉糟透了。
我觉得我的经历不是独一无二的。 在那些不适应黑人文化现状或其他现状的人中，对我的讲话方式的赞美或由于不够黑人而感到轻微的拒绝是一种共同的叙事。
但是，我已经意识到这不一定是一件坏事。 此外，我对自己不够黑人的感觉植根于我对身份的无知，并受到内在的自我仇恨的影响。 因为有很多人听到“你说话像个白人女孩”，所以还有人说“最好别在阳光下，这样你就不会变得更黑了。”应该是我最珍贵的财产也可能是被视为负面。 我感到保持黑暗的压力正在消退，就像古鲁姆紧紧抓住他的宝贝一样。
没有什么比不得不问自己：“我喜欢黑人吗？”那么奇怪的事了，随之而来的热烈羞辱就像是生气的父母的责备一样刺痛。 这是我最大的恐惧。 我认为可以通过不真诚和荒谬的尝试来欣赏黑人文化，或者结交更多黑人朋友来补救。 几乎像相信游泳可以将我从密尔沃基海潮中拯救出来一样荒谬。 当然，问题出在我身上。
当我开始将黑人作为我身份的永久组成部分，而不是我可以随意删除的超级西装时，我开始重新爱上自己的文化。 我的黑度不是我的黑人朋友的总和除以我的白人朋友和我拥有的大卫·鲍伊唱片的总数（1），而是我的一部分，而我的名字则微不足道。 当我允许自己享受喜欢的事物时，我想要的人和想要的人成为朋友，我释放了自己对黑人不够的恐惧。 在每种文化中，阻碍自己做自己喜欢做的事情都是la脚。
就像担心的许多事情一样，您最终会怨恨其原因。 不是说我讨厌密歇根湖之类的东西。
能够释放怨恨的感觉使我感到自己可能不够黑，也释放了根植于那些感觉的内在的自我仇恨。
现在，我欣赏我的文化，黑人女孩和少年时代的美丽。 黑色烧烤的政治，巨大耳环的优雅以及两个黑色阿姨之间的交流。 所有这些都是因为意识到我以自己的方式被包括在这种文化中，并且并非每个方面都适用于我。 我仍然像对待黑人所遭受的不公正待遇一样充满热情，例如密尔沃基的监禁率，并成为BLM的一部分并拥有白人朋友。 我只需要给予自己许可并克服自己。
我是黑人妇女，我是我自己。
