有时候，我内心充满火花，一种写任何东西的不可思议的冲动。 有时我会想到一个不同的主题。 并非总是如此，尤其是在过去的几个月中，这种冲动并没有伴随着确切写些什么的任何特定想法。 只是没有目标的抽象驱动。
很长一段时间以来，我已经意识到自己成为更好的沟通者的需要和渴望，这令人沮丧。 因此，我每天挑战30天，将我每天的漫漫想法上传到YouTube。 但是今年我写的书不如我希望的那样，或者真的应该写。 我的中型个人资料上有几篇论文/博客的草稿，但我还没有返回并完成的意愿。
不是因为缺乏确切的神韵，而是因为对我所说的缺乏信心。 我只有20岁-我到底知道些什么？ 我没有很多生活经验可以借鉴，也没有有趣的故事可以讲述。 尽管我与人进行了有趣的讨论，有时甚至是在网上，但我很少对自己的想法充满信心，无法在纸上进一步探讨它们。
例如，大约一个月前，我正在撰写有关佛教中自我的概念的文章，以及在数字时代对自我的主权如何相互作用的过程。 中途我意识到我不知道我在说什么。 我没有做足够的冥想，以至于觉得自己真的对“ anatta”（又称“无自我”）有所了解。 我没有读足够的佛教经文。 地狱，我什至没有静修。
但是，这些都是伪劣的借口，因为正是通过写作的方式来塑造和完善思想。 从思想的无定形领域到文本和段落的鲜明表达。 除了交流，这实际上就是写作的重点。 但这是艰苦的工作，因此，我当然会寻找任何借口，以其纯粹的令人不快的性质驱逐它。
但这是自相矛盾的，因为显然我内心深处的其他东西被写作行为所满足。 尽管也许那不是正确的术语。 希腊人将剧作家概念化为引导缪斯女神-希腊神话中的次要神灵，是人格化，音乐和文学的化身。 有时，在编写时可能会感觉到它像是从哪里来的匆忙而来，并非完全是“我”正在将“我的”想法放在页面上，而是想法正在利用我来使自己脱颖而出。 我只是个不知情的中间人。 我写的“数学是美术吗？”这样的文章简直是一团乱麻，而这种创造的体验是很匆忙的。 尽管我敢肯定我的大部分写作将永远不会被另一个活着的灵魂阅读，或者很少有人会读到，但是那些帖子的受欢迎程度激发了我这个作家的其他动机。 也许，缪斯女神将赋予我写一些能引起人们喜爱并引起他们思考的东西的特权。
在大多数情况下，就像大学里的论文一样，写作是缓慢而痛苦的苦恼。 我不知道我在写什么，为什么我在写，如果这很明智，或者甚至有人要读。 每次按键时，评论家都会感到恐惧。 然而，通过这种完全是自我施加的智力折磨，我必须继续前进。 是完成一篇论文，还是只是完成一个博客，因为为了他妈的，我觉得否则我会爆炸。 在这样的时刻，我什至不在乎是否只有我自己读过最后的作品。 它只需要进入页面即可。
过去几年来，这种内部动荡一直困扰着我，写作方面的这种动荡驱使我向由学生经营的新闻机构ANU Observer申请写作职位。 我几乎无所事事地大喊大叫，尖叫着申请，但是一旦获得这个职位，我很高兴有机会以更加专注和直接的方式磨练自己的技术。 截止日期。 明确指定的主题。 装有气质赛车发动机的间歇性汽车的导轨。 我必须在学期末之前写一篇文章，希望我会受到足够的训练以继续参加他们的会议并做出贡献。
最终，由短暂的动力驱动的写作是不可持续的。 如果我希望实现自己的雄心壮志，成为一名著名的作家，那必须成为一种纪律严明的做法，只有我自己对此负责。 我试图设定自己的目标，即为自己写的每一本书写论文，但自那时以来，我只有十本书中有两本满意。 在我的脑海中，对于每一篇失败的论文，都有一种自嘲的痒，这种痒在我的无意识中燃烧。
但是我不应该为此而烦恼，我应该写。 我从不喜欢新年的决议，但是在假期里，有些事情会激发人们去寻找自我完善的途径。 谁知道呢，也许这一次，我将做出关键的转变，从以动力为动力，到以纯粹的意志力为自己的纪律加油。 可以这么说。 那如果我想不出什么要写呢？ 我还是要写。
