我一直认为自己是一个坚强的人，虽然受伤但总是站直或至少表现得很像。
直到一年前，当我经历人生中非常艰难的时刻时，可能是有史以来最糟糕的，并且希望它将是有史以来最糟糕的。
在那段时间里，我放弃了几个月，让自己失望了，我没有任何战斗力。 我瘫痪了。 我不能做正常的日常工作。 我无法正常思考。 我无能为力。
我可能需要它。 现在我考虑了一下，我认为这对我有好处。 我花了一些时间与自己呆在一起，我不得不与它争论，我讨厌它，我有机会尝试去理解它，然后爱它。
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喜欢它的一切。
爱它的缺点。
爱它的缺点。
我要爱我。
在那个时期，甚至现在，我从没有想要或喜欢成为某物或某人的受害者的想法。 我从不希望看起来虚弱，甚至不虚弱。
对我来说不好玩。
我记得每当我虚弱时，我都会变得更加愤怒和悲伤。
我从不想要任何关注，因为它甚至都不是积极的关注。
我不喜欢人们脸上可怜的表情。
我讨厌
我认为我再次起床的那一刻是当我承认自己的虚弱，恐惧和羞愧之时。 我开始质疑它并尝试解决它。
写作很有帮助。 当我回顾我写的东西时，我看到了一些悲伤的也许沮丧的想法。 但这正是我当时的感受。 那是我那时的那个人。 这些话描述了我的感受和痛苦。 这给了我情感一个描述和文字。 后来出现了，但是我要说一说。 我需要把它从胸口拿出来。
现在，我的表现要好得多，我不会删除其中的任何一个，也不会后悔任何一个。 因为如果不是因为我的感受和当时经历的战争，我就不会成为现在的我。
我需要证明自己，我做到了，我摆脱了困境，成为了勇士，故事的英雄。 但是我不是受害者。
这是给您的，我的朋友，我知道您正在尝试提供帮助，但是您的话像刀子一样通过了我。 正如您所说，我可能过于敏感，但是您不知道的故事还有很多，但我希望这一点可以使您澄清一些。
