长影子

我本不想今天出去。 现在是黑色星期五。 在感恩节独自寻找食物和一杯烈性酒之后，我打算今天休息。 我会冲泡茶和咖啡（按顺序），阅读，书写和放松。 为什么失业的人需要放松是一个谜，但让我们一起去吧。

当我放下早上的阅读并切换到计算机时，我从帕特里克·戈德曼（Patrick Gothman）的文章“我以为同性恋独身是我唯一的选择–我错了”开始。 他应付成为同性恋的天主教徒。 如果没有其他的话，那是一个令人着迷的读物，他是一个德克萨斯同性恋天主教徒，游荡到法国和洪都拉斯，寻找意义，归属感和他的上帝。

看完书后感到饥饿，我去了Gainesville的亚洲融合点Liquid Ginger品尝寿司和清酒。 寿司是喝清酒的借口。 我本来不想喝酒，但是面对现实时我无法抗拒。

按照天主教的标准，我是叛教者。 我自愿（并大声地）拒绝了天主教的信仰，对此我受洗并得到证实。 尽管它没有故意拒绝我，但它并不欢迎我。

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分离开始于1990年代后期。 我可能已经七八岁了。 我的母亲，我的妹妹和我在我们当地的教区胜利女神中集会。 牧师提到了一些有关与上帝的声音交流和聆听的内容。 我什么也没听到。 尽管我付出了所有努力，但我的听力却很紧张，却什么也听不到。

当我思考过这个不吉利的开端时，我在为真正的信徒认识到与上帝的关系是真实的（对他们而言）之前，就myself了自己一个字面上的隐喻。 小时候，我感到沮丧。 这为我生命的下一个十年奠定了基础。

在我读完小学之后（奇怪的是，我们的幼儿园到学前班是6年级，而幼儿园到学前班是5年级），然后我去了凯伦贝格纪念中学的拉丁学校（即中学）。 我的想法是让我的叔叔Chaminade被我送入高中。 我从第0天起就迷路了。迎新活动涉及在劳动节之前（在纽约，劳动节之后开始上学）来迎接我们的老师，被告知学校的运作方式，宗教内容以及午餐和运动时的友谊。

当我开始上学时，我的母亲已经找到一份新工作来支付这一切。 她从纽约圣约翰大学（St John’s University）的兼职转到了Great Neck公共选择系统的数学教学工作。 她的薪水从不到20,000美元跃升至每年约60,000美元。 她有自己学前班的东西要参加，所以我和姐姐都和祖父母住在一起。 我起床，洗衣服，不吃早餐，所以我的祖父可以在一个潮湿的八月早晨带我去学校。

那是巨大而鲜明的。 我了解了居室的概念并认识了我的老师。 我收到了我的上课时间表的副本。 一天的大部分时间都以体育课的形式分配给“娱乐和游戏”。 我讨厌那样 从7或8岁开始，我开始热气球，现在是个胖孩子。 我不（也不知道）怎么踢足球或篮球。 我掌握了足球，棒球和躲避球的基础知识。 仍然，我像一个久坐不动的孩子一样吮吸，他或多或少地不受限制地使用了高果糖玉米糖浆加糖的饮料。

甚至午餐是一场灾难，我还是一个社交笨拙的孩子（读为：无法胜任），被迫在我们的饭桌上坐在一个陌生人的桌子上：塞满奶酪的披萨配薯条。 我讨厌奶酪，炸薯条也很烂。 20盎司可乐是可以接受的。 我希望为了孩子们，菜单有所改变。

我退回去躲了两年。 我记得我的八年级拉丁老师和我的七年级宗教老师的好意。 当我发现有些女孩对我很友好时，我记得很尴尬。 我没有兴趣，也无法回报。 更糟糕的是，我想知道谁能找到一个头皮屑诱人的胖孩子。 在与母亲交谈时，我发泄了这种自欺欺人的想法，认为这是糊涂的青少年早期厌恶症。 我的母亲告诉我，如果我想到喜欢我的女孩是“荡妇”，我的状况会不佳。是的，我毫无头绪地提到把我当做荡妇的甜美的红发女郎-公开地我的母亲。 是的，我的破产自我形象如此之高，以至于任何喜欢我的同龄人（以及我的种种不完善之处）都像我一样可鄙。

我的性身份开端很艰难。 在八岁至九年级的某个时候，我对自己的性爱的鼻子公平的成员凝视得太久了。 目标？ 在我祖父母非常富裕的小镇上，当地游泳池的救生员。 我似乎更喜欢他们我的本地才能。 只要我能记住，我的口味就一直令人向往。

从9年级开始，我从2004年秋天开始在Chaminade进行学习。比Kellenberg的2天或3天定向差，Chaminade的启动时间为5天。 在第一天的一两个对话失败之后（是的，我记得很完美），我将未来的任期注销为失败。 当我的母亲在一个无聊的下午运动后接我时，我沉默地回答“你过得怎么样？”。 她的挫败感远胜于我。 我和我的母亲失败了。 我或拉丁裔学生可能会想， Vae Victis。

我做了我可以避免的事情。 我对9年级的记忆很少，包括我的地质/科学课，我们附属建筑的黑暗走廊，宗教课等等。 我确实记得一个早晨偷听了我的一位同学作为“迷恋者”的特别恶毒的骚扰。唯一的9年级记忆是吗？ 学校每个月都会举办一场舞蹈，以便“ Chaminade Men”能够与女性交往（阅读：可以得到她们的口粮）。 小学九年级下午的车子上，妈妈问我是否要去。 我僵硬地回答，简短而快速地回答“否”。我对女人的浪漫情结（以及鄙视舞池的想法）一直是一生的永恒。

由于某种原因，三年级和三年级比前两年明显差。 我不知道为什么，但是我只能提供理论。 我确实开始更加公开地质问，而不会羞愧地摇摇船（如果只是在我心中）。 我的HS经历的孤独感使我感到沉重。 我觉得自己就像是家人的笑话，还是学校里鞭打的男孩。 在所有这些过程中，我没有朋友可以倾诉或放松。 我从来没有离开过家。 没有课余时间。

在这段时间里，我与上帝达成了最后的交易-为了一个朋友，为了西伯利亚哈士奇犬杰克。 他还活着，和我父亲在纽约住在一起。 他在二月份年满11岁。 我忘记了我所交换的东西-信念，对人的善意，从不要求其他任何东西。 我不知道。 我的痛苦一直是通过将他留在家里而再也没有回来打破盟约。 几年前，我姐姐（通过电话）发表了副手评论，说我对他没有多大感情。 我暗自发火。 在过去的两年中，杰克是我的同伴。 我走着他，因为他的亲切友善而爱他。 他的购买价是我母亲绝望的让步。

大三和大三之间的那个夏天，就像是重返未来的精神崩溃一样。 我那个夏天的凄美回忆包括我的母亲在夜晚的某个小时叫我起床问我-她问吗？ 她在想（害怕）我是否还好。 有一个内置的非正弦信号 -您不必担心自己凌晨一点也不生病。

在某个时候，我决定探索职业生活的概念，主要是与耶稣会士一起。 事后看来，我从事的是一种心理逃避现实。 我的母亲不那么支持我。 我的姑姑（和教母）很感兴趣（或者装作伪装，我不能说她真正的想法/想法）。 它在短短几个月内就消失了。 我感到准备不足，也没有做出这样决定的信心。 最后，我也承认长期以来缺乏Actual Faith™。

大学的前景要求彻底改变。 上苏格兰大学的机会得以实现。 我跳了起来。 我为此进行了重新发明。 在我18岁生日那天，由于纯粹的自我厌恶和厌恶感在我的工作岗位上壮大起来（衰老成年），我决定减掉多余的体重。 我是4-12年级的胖孩子。 我做到了，主要是消除了HFCS饮料，多吃些东西，吃得更好。

即使我身体在进步，但我的精神状态仍在探索新的低点。 我只是累了。 我厌倦了宗教。 我厌倦了福克斯新闻风格特别恶毒，低调，白人白人的纽约郊区保守主义-我的通俗阅读（历史，政治和社会学是主要内容）通过“福利皇后”和“努力工作（总是）=成功”。 我厌倦了独自一人。 我对说谎和羞耻感到厌倦—我为自己在音乐方面的品味感到羞耻，并且掩盖了父母的离婚。

大学是一个昼夜的经历。 我有朋友。 我的家人似乎为我感到骄傲 。 我很正常。 我注意到有时候，一个同学（不论性别）会对我的视线太久了。 当然，我有时还是有点古怪/古怪，但是我终于被主流人类所接受。 边缘不再受苦！

我母亲的癌症诊断和死亡改变了一切。 她生病时，我缺乏宗教信仰的社区和（真实或想象中的）安慰。 在她生病的任何时候，我都没有对上帝有任何想法。 当她的生存率从95％下降到50％到30％到终点时，我确实严厉地想着，我希望家人和朋友们停止祈祷。 我的思想和行为只针对她，除非我晚上精疲力尽。 为了保护我姐姐的利益，这变成了冲突，而我和祖父带头进行的一些粗心的最后时刻房地产计划成了冲突。

剩下的时间只有两条指令。 首先，我也绝不能遭受/成为癌症的（众所周知的）受害者。 她和我的祖父在她去世后的一个星期内在战斗，这对她的祝福就此消逝。 第二是一项尚待批准的秘密法令。

那个夏天（2011年-为什么我的夏天似乎很烂？）也体现了性的顿悟。 我想知道为什么我似乎没有下载“追逐女性”软件。 “哦，该死，我是同性恋。”这不是我第一次想到这个想法。 从15岁起，我就一直在追求各种合理化的概念。 我不会和他们在一起。 可以说，伴随绝症而来的情绪疲惫使我一无所获。

我母亲于9月8日（星期四）去世。 我在17日乘飞机回去上大学的最后一年。 我全神贯注于学士学位论文。 我和朋友们一起喝酒，偶尔我会野蛮地发泄。 创伤的根源是家庭关系的彻底崩溃，而不是妈妈的去世。 紧张的日子，几乎疯狂的研究日子以及与朋友在一起的时间加在一起，使我能够将性角色摆在重头戏上。 尽管就我所有（缺乏欲望）而言，它并没有像扔在窗外那样对付他。

毕业后，我立即前往澳大利亚攻读硕士学位，并与亲戚们取得了距离。 战斗和分歧是不可避免的。 我不能也仍然不能忍受推销，例如我与父亲的非关系。 [由于不必长大，他们有了极大的盲点/浪子son的心态。 甚至我母亲的“忧虑”也被抛在一边-谁为爷爷爷死了而被推翻的愿望大哭一场，他知道最好的家庭吗？]

我结识了新朋友，在课堂上表现出色，并成为了更强大的研究者和作家。 我（现在仍然）很不安，觉得有必要继续前进。 这就是临时学生签证的生活。 在那的两年中，我增加了50磅的啤酒重量。 我发现，任何试图过上真正的生活都会适得其反。 从某种意义上说，澳大利亚是一个试验被淘汰的沙盒。 我没有去美国，也没有去英国，但是在地球的那头并不重要。 我低头看着刚起步的肠子，勾销了获得澳大利亚梦想的机会。

在澳大利亚完成学业后（现在是2014年2月），我回到美国时传达了我的总体同性恋价值观。 一位伤心欲绝的grindr-tryst指出，如果我上体育馆，我会变得很热。 他并没有完全被美国标准饮食所吸引。 回到美国意味着回到了壁橱。 这也意味着要在我母亲现在空旷的家中。

在2014年2月至2014年9月之间（当我离开去新西兰攻读博士学位时），我又回到了减肥的轨道。 不幸的是，我32英寸的腰部与39英寸的腰部相比，在社交和性方面取得了明显的成功，这继续证明了主流和同性恋社会的负面教训。

我决定在2015年7月出门探望家人。 如果事情变得严重了怎么办？ 我不会把他藏起来的。 因此，我尝试了一下。 如果事情分崩离析，那么10,000英里和太平洋将是一条护城河。

为了代替打电话或亲自环游世界，我快递了一封信给我在纽约的（外婆）祖父母。 它使我可以控制自己，因为我可以精确地表达自己的想法并决定何时谈论它。 我可以看到这封信的发送时间-NZ Post和USPS均按时发送。 爷爷感到很惊讶，因为我认为他对同性恋者的想法是1980年代的“行走闪光炸弹”。我的祖父大声疾呼，答应为我的祖母倒一杯特别坚固的王室皇冠。 （注意：这两个人现在和我一样亲近父母）。

显然，王室皇家让我失望了。 在给我祖母的跟进电话中，事情进展不顺利。 我不可能是同性恋。 我既不是艺术家，作家，也不是演员。 我没有想到她一定会成为PFLAG的海报祖母，但我认为她至少应该在自己的儿子出来后对此感到满意（惊奇：他是一名演员）。 还有很多我不会在这里讲的。

大讽刺？ 鉴于她喜欢的男人（她很称赞，很适合家庭主妇），我想我从她那里继承了男人的品味。 在餐厅或附近，她可能偶尔会给我指出一个有吸引力的服务生或顾客。 我平静地微笑着，在我的沉默中，注意到她的精致品味。 出来后，那些日子早已一去不复返了。

我只与祖父母和其他叔叔（不是同性恋者）谈论“同性恋者”。 我不太秘密的意图是，让葡萄藤一家人免于我的震惊和询问。 我不确定是否可以处理。 我的家人深信天主教。 我的祖父答应我（不请自来）不要向其他任何人提及。 我不在乎，而且我知道祖母不能保守秘密来挽救她（或其他人）的生命。

退学后从新西兰回来很困难（2016年2月）。 我和他们在佛罗里达州住了几个月，直到分崩离析。 我反复听过一些较差的评论，例如唱片破损（在完全淘汰之前，还可以享受成语）。

在三月份的一次纽约访问中，我看到了我的家人在一次聚会上。 派对结束后（我不太清醒），一些堂兄（我的年龄）问我是否确实是同性恋。 是。 我是。 “你为什么不告诉我们？”“你们都这么血腥的天主教徒。”“那么吗？”

封闭的同性恋者会记住直率人会忘记的随意戏in，侮辱和抽象贬义。 它们像牛品牌一样被烧毁了。 我记得很多，我无法忘记。 回忆停留在我手上这么久了。 他们抢走了我这么多：对我的母亲坦率，青春期/青春期的恋情-进入高风险的成人关系世界的基础。

出来的工资是多少？ 一次又一次的外派移民会给人际关系造成损失。 并非所有的Skype通话，电话和电子邮件都可以完全避免“视线之外，头脑混乱”。我的祖父通常会接听电话。 我和祖母已经20个月没有说话了。 可以给我的姨妈（前面提到的教母）打电话或预约电话。 朋友一直在接受，但朋友经常相距遥远。 我认为半径在500英里以内的任何人都（相对）亲近。 它一直在隔离。 这本在赫芬顿邮报上广为流传的关于同性恋孤独感的文章引起了共鸣。

很难阐明造成家庭悲惨变化的复杂的文化力量。 3,000字的标记，后来我不愿再引起您的注意，并且我付出的代价迫使我很快完成。

我将主要责任归咎于“内在的混乱”（见项目2357–59）。 每隔一段时间，我都会听到关于同性恋者的最高评价，因为我发现衡量时代精神是有用而审慎的。 在我高一的时候，布什43曾大声疾呼修改宪法，宣布婚姻是由一对男人和女人组成的机构。 来自美国天主教徒团体的“内在混乱”的言论已全面展开。 我的同班人被告知，我们的同性恋兄弟姐妹（与BTQ无关）被要求过贞操生活（读作：绝对独身），以免他们（我们）陷入致命的罪恶。 实际上，这是对项目2357和2359的强调。

教皇弗朗西斯（Francis）更具同情心的言论集中于2358年迄今被轻描淡写的（严重损害了吗？）学说—“ 具有深层同性恋倾向的男女人数不可忽略。 这种倾斜客观上是无序的，对于大多数人来说构成了一个试验。 必须尊重，同情和敏锐地接受它们。 应避免在其方面出现任何不公正歧视的迹象。 这些人被要求履行自己生命中的上帝的旨意，并且，如果他们是基督徒，则要团结起来牺牲自己的境遇可能遇到的困难，成为主十字架的牺牲 。”

在这里，我们试图统一理论与现实。 可悲的是，它似乎在该领域不起作用。

前面的项目2357是一队怪兽。 同性恋性感的东西是“严重堕落的”，而且欲望与“自然法则”背道而驰（请参阅戈索奇的司法哲学，以了解我为何不满意他在球场上的表现）。

爱罪人，恨罪。 这就是困难所在：当“罪人”是“罪人”所固有的时候，这种学说就变得无礼。这不会给我任何受欢迎的分数，但我认为同性恋天主教徒处于虐待关系，同时被“爱”（它对我来说似乎很可惜），并且天生就容易放荡。 感觉有点像21世纪的版本，使用《夏娃的罪过》来证明对前现代的妻子或女儿有厌女症（或简单的殴打）。 解决办法是不人道的-孤独的独身或诅咒。 可悲的是，这一学说助长了许多义气偏执和歇斯底里的冗长的话（例如，比尔·多纳休（Bill Donahue）对同性恋说的话）。

如今，我很少处理过去的天主教。 我的一个朋友可能会争辩说，我仍然在关于犯罪，内和悔改的内在规范下工作。 就是说，我确实与DC的一位朋友（同志，退休律师）讨论了自己的过去。 为了想出解决当前就业困境的方法，我问过以物易物/道德交换，以换取政府经济中不景气的某些职位。 在没有错过任何节奏的情况下，我被告知我做了出色的“非显而易见”护送。 如此的市场价值让我感到震惊。 突然，我问另一个选择是什么。 在确认我是天主教徒（受洗，圣餐并得到证实！）后，他提出了通过保守的教堂信徒建立人脉的建议。

记得八岁的孩子从未听过上帝的声音，按小时交换我的身体似乎是更诚实的道路。

很难描述这种长期经验对看似内在的人类精神动力产生的杀菌作用。 由英裔爱尔兰贵族奥古斯塔·格里高利夫人翻译的8世纪爱尔兰民谣Donal Og的最后一个节很好地表达了这一观点：

你从我那里夺走了东方，你从我那里夺走了西方；
你夺走了我之前和之后的一切；
你取了月亮，你取了我的阳光；
我很害怕你把上帝从我身边夺走了！