本文的开头是我在一个Toastmasters俱乐部发表的演讲。 但是，此后已进行了扩展和修订。
关于性别的文章，演讲，故事等不计其数。 但是，大多数人将问题视为简单，就像比较两个数字并说“它们不相等”之类的事情一样。 但是性别要比这复杂得多，并且性别的期望和角色会影响您，无论您的性别如何。
为了说明我的观点，我要讲一个不同的故事-我的。
我的父母有两个孩子，我的妹妹和我。 在我的本土文化中，孩子的名字经常满足父母的期望。 在中文中，我的名字的字面意思是“永远都很好”，设定了一个不可能的高期望，注定会令人失望。 另一方面，我姐姐很容易。 她的名字字面意思是“可爱而快乐”，为父母养育幸福生活奠定了基础。
这种文化肯定有性别歧视的一面。 除了所有其他目标和成就外，还希望妇女结婚，理想情况下是嫁给一个有丰富事业成就的丈夫，尤其是医生或律师。
但是很少谈论男人的期望。 他们的成功承受着巨大的压力，这是用唯物主义的方法来衡量的-努力学习，获得良好的成绩，进入一所好学校，从中毕业，获得高薪工作，努力工作，得到晋升，获得很多钱等等。这些是我父母教给我的目标。 在每次测验或考试中，我的收入应该接近100％。 90年代不错，80年代还不错，70年代令人失望。 如果它低于70％，那么恭喜您，我刚刚为自己赢得了殴打或其他形式的惩罚。
另一方面，我姐姐很容易。 她的学业不如我在学业上好，但是无论如何她从没被期望或被迫做得很好。 至少给了她更快乐的童年和成为正常人的战斗机会。 是的，尽管性别定型观念将像我这样的人视为唯物主义的战士，但我宁愿拥有这两件事而不是被迫成为一些成就卓著的人。
这种文化对性别有非常不现实的刻板印象，例如男人比女人更强壮，更有能力。 当然，对女性而言，刻板印象并不理想。 但是没有谈论的是，刻板印象也伤害了其他性别。 它为社会免费提供了通行证，可让他们像我一样，因为他们没有辜负那些神话般的力量和能力。 由于种种原因，有些原因超出了我的控制范围，我从没有身体上成为社会认为我这个性别的每个人都应该坚强的人。 刻板印象使我感到难过，好像我以某种方式失败了。 刻板印象似乎邀请其他人羞辱或侮辱我，这无济于事。 “看看你的跑步速度有多慢！”人们常常会因我对运动和汽车缺乏兴趣，对昆虫和粗毛虫的恐惧等而感到困扰。“什么？ 你不是男人吗？”他们问。
甚至在不匹配或不反映现实的情况下，采用等号的心态也许比较容易。 在大多数情况下，社会谈论有关性别的问题，就好像它们只发生在一种性别上，而不是另一种性别上一样。 通常，它们实际上确实有所不同。
举个例子：我的自私自利的部分希望我不会发生像假肢这样的事情，但是确实如此。 我不时被问到这些所谓的问题：“你的肌肉在哪里？”或“你为什么这么瘦？”我应该怎么知道？ 我吃。 我感觉好饱。 我或多或少地正常工作。 我什至拥有正常的BMI（尽管处于“正常”的较低端）。 这并不能阻止这些判断。 我从来不喜欢就餐，尽管可以说它是人类最基本的欢乐来源之一。 小时候，这是我父母最喜欢分配惩罚的时候，尤其是那些身体上的惩罚。 即使是现在，我有时还是不愿意和别人一起吃饭。 我发现，即使他们不付钱或做饭，他们中的许多人仍然有权判断我吃了多少。 “什么？ 通常，人们，尤其是我的父母或亲戚，会从字面上把事情交到自己手中，将更多的食物塞到我的盘子上，并要求我多吃些东西。 仅仅进食我的盘子里有越来越多的食物，而不是越来越少的食物，继续进食并不有趣，尤其是当我已经吃饱的时候。 更糟糕的是，有时候我确实屈服于所有这些压力，并且吃得比我所能接受的还要多。 毫不奇怪，接下来的几个小时我的肚子会生我的气。 在这种情况下如何发展健康的食物享受感？ 我知道我还没有。
另一个例子：社会为诸如打扰和与他人交谈等行为创造了一个奇特的名字，尤其是在工作环境中。 他们称这些行为为“卑鄙的行为”，好像总是男人对女人一样。 真？ 我的身体并不像我的性别定型观念那样大声疾呼。 即使不大喊大叫，我的嗓子也很难受。 给我简单的反馈（例如“说出来”）的人可能永远无法理解。 他们没有感觉到我喉咙的灼痛，其中一些人似乎不知道或不在乎我已经尝试过“大声说”。 尤其是，据我所知，如果对方没有准备好或没有动力（或没有）听对方讲话，任何形式的讲话都是没有用的。 我真的不明白那些伪造的单词，例如man人。 我一直被两个性别的人“虐待”。 他们为什么称其为“ mansplaining”？ 我知道那里的某个地方，人们正在积极创造机会，让被压迫的性别者说话。 不幸的是，我没有这些机会，好像没有人在乎我是否拥有与他人一样的发言权。 似乎我一直在刻板印象的男人之间交谈，这些刻板印象的男人一直在说话，接受一切，而刻板印象的女性则不愿接受任何东西而被压迫。
我在大学环境中工作。 我知道头条新闻。 我对所有实际的性行为不当受害者表示同情，无论其性别如何。 我也希望，这种冒犯当然永远是可能的，不会发生在我身上。 但是我知道，普遍的定型观念是受害者必须是特定性别的人，而肇事者必须是另一性别的人。 我记得很早就开会。 只有一个女人和我在那里。 当会议室的门开始关闭时，是我立即从椅子上跳了起来，冲向门以保持打开状态。 刻板印象可能暗示我没有什么可担心的，与房间的其他人不同。 当然，不是每个人的互动或相遇都会导致性行为不端，但是如果我们谈论的是可能性，那么为什么我可能无法发生某些事情？ 此外，我比喻地消磨了我的一生，以追逐自己的激情并到达自己的位置，这份工作使我能够做自己喜欢做的事，并在同行中享有良好的声誉。 它所要做的只是一个未经证实的指控，甚至是舆论法庭上的谣言，没有任何官方的行动或程序，就把我拥有的一切粉碎成了废墟。 我怎么不能生活在恐惧中？ 有人可能会说，这与“自我受到伤害”无关。 即使我没有做错任何事情，也可能担心发生在我身上的事情。 我真的希望所有同龄人都不会发生这种情况。 假设我认识一位同事多年，突然间，他们被一个我不一定认识的人指控属于某种性不端行为的情感类别。 根据一些拥护者的观点，我应该立即与同事断绝一切联系，并公开谴责这些联系，仅仅是因为这种指责，无论这种支持有多充实？ 我认为我不能做到这一点。 但是后来我可能会被描绘成一个共谋者，他怀有提倡者所反对的任何有毒文化。 对我来说，这将是双赢的局面。
几年前，我姐姐结婚。 在这座宏伟的大教堂举行的盛大的婚礼晚宴上，我出于错误的原因而感到激动。 令我感到震惊的是，对女人结婚的文化期望也使我成为一个对象，即存在是为了满足他人的愿望-我很确定有一个词可以说，并且有人说这不适用于我的性别，好？
在读研究生时，我试图集中精力完成学业并找到一份全职工作。 但是我的父母和我未来的姻亲用“你和我的同伴什么时候结婚”之类的问题轰炸了我，常常以一种含蓄的口吻，就像我逃避某些职务一样。 对于他们，无论他们想要什么，我都会在那里履行他们的职责。 他们对这个主题如此着迷，以至于他们似乎对我再也没有其他转换的兴趣了。 没有人问过或关心过我想要什么，无论是作为一个人还是我的一生，即使其他人都非常关心准新娘和父母想要什么。 对我的压力是如此之大，以至于奇怪的想法（这可能是或可能不是委婉的说法）不断涌现。 当然，也没有人关心。 毕竟我只是一件事。
由于我的成长，我在学校和工作上都取得了一定的成功。 但是，我也变得害羞内向，他的讲话不太好或不太好，经常对我自己说话，不管我多么努力，他似乎都不如其他人那么快乐或开朗。 这些属性无论在职业还是其他方面都继续处于不利地位。 在不同性别和种族的人都可以蓬勃发展的时代，它们似乎比许多其他属性更为重要。
我已尽力克服了这种情况。 我一直敦促自己多说话，继续说话，直到被压倒性的疲惫所打击，但这并不能使我像其他人一样富有魅力和吸引力。 在失眠和夜晚的噩梦之间，我将精力投入到编程和写作上来。 那也没有使我在同行中脱颖而出。
在学校里，那些被认为身体较弱的男孩（由于弱点是相对的，所以一直存在）会受到身体欺负，殴打等。 在大多数情况下，学校，父母和其他人什么也没做。 有些人认为情况正常。 成年人最多建议男孩们反击，因为知道即使他们可以，他们也会因战斗而受到惩罚。
我这个性别的人被告知，训练有素，并被压抑我们的感情和情感。 小时候，我有时会因为某些虚假的原因而受到惩罚。 然后，当我痛苦地哭泣时，成年人（通常是我的父母，但并非总是如此）会对我大吼大叫。 “别哭！ “你是男性！”然后他们会以此借口殴打我。 为了给我带来一笔交易，一些殴打我的人也使我相信一些神话上的胡说，撒旦先生本人生活在我体内，我的苦难由于我的恶作剧而扩展到了这个现实世界之外。 我想这是谁成功的事，这是我的代价。 有时候，即使我以为我在微笑，我也必须确保自己确实在微笑，因为人们会告诉我我看起来很沮丧。 另一方面，在大多数情况下，我失去了悲伤时哭泣的能力。 无论是在看电影还是在亲戚的葬礼上，我什至都不想哭。
像我这样的故事并未出现在主流媒体或讨论中。 只要它们不适合数字比较叙述，就没有机会。 我希望有一天，性别角色和陈规定型观念将不再存在，而性别将不再成为人们成功或幸福的障碍，而不论其性别如何。 我认为我不会看到目标的实现。 我什至不知道该怎么办。 至少，我可以讲出我的故事，并让我知道像我这样的人确实存在，所以就在这里。
