她住在我山上一间两居室的公寓里，与一个我认识一次的室友同住。 这套公寓在山上一直是两个街区，但在我的公寓后面是挡土墙，它位于山上下一条开发线的底部，所以我不得不向北走三个街区，直到最近的一条街爬上两个街区，然后转身向后走三个街区，回到我到达她的建筑物的方向。 我经常走这条路。 很多季节来了又去，我继续定期走那条路。 我什至不知道我们之间的恋情持续了多久。
她的面部特征鲜明而突出，几乎像父母一样，融合了法国和墨西哥。 她高high骨，细腻，几乎幼稚的鼻子和下巴使她看起来很醒目。 再加上强烈的性格，她似乎从未与周围的人生活在同一个世界中。 这些事情在一起使她在周围变得异常有趣，但我从未考虑过要和她约会。 我丝毫不相信她。 这就是为什么-现在，当我看她的照片时-我不确定为什么我会做出如此强烈的反应。 当我看到她的照片时，我立即被唤醒。 我记得她的方式，她的双腿纤细而柔软。 我看着她，想到了她的口味以及阴道的气味。 我的思想和记忆奔腾而过，我能够在强大的瞬间回忆起一切。 我不记得发生了什么，以及为什么我停止见她。 我当时反对什么？
每当我步行到她的公寓时，我都会赤脚欢迎她。 对她的绘画和人物充满生机和信念。 她充满了梦想-尽管似乎从来没有任何方向或计划。 她的性生活很活跃。 和进取，几乎乞求。 由于它是如此的热，我为此而对她不满。 我以为我至今无法对她足够信任，并因此取消了将我们的婚外情变成承诺的任何可能性。 尽管如此，我还是非常喜欢她，她的生活和目标成为我关注的一部分，并且我渴望用她的作品以及我那饱受折磨的心的状态来更新她。
当时我的公寓简直就是吹牛。 但是，我和我的室友尽了最大的努力去拥抱我们的住所。 这种公寓是人们第一次走进这里时会提到的独特之处，因为它缺乏方便性，无法说出它的美观，舒适或美景。 这是一栋超过一百年历史的建筑中的第一层公寓，地板浅色的木地板嘎吱作响，无处不在，无论您踩到什么地方，好像没有一块木板被适当地铺设。 一面裸露的砖墙排成一排，虽然这被公寓的三个用餐区外的美景所掩盖，但它确实是公寓唯一真正吸引人的一面，用餐区的三个停车场小小的坑坑洼洼地挤满了坑洼和垃圾废弃的旧家具成为我墙壁与横跨约50码的不那么繁华的公寓楼之间空地的兴趣点。 厨房就像是穿过狭窄的走廊，靠着砖墙的壁橱，有粘性的白色油毡地板，大约有足够的橱柜空间供一间小房子使用，使锅碗瓢盆悬挂在钉子上，钉在白色的石膏墙上。 那时我迷路了，几乎无法辨认，我的世界变得如此渺小。 那是我的公寓，还有尼娜的公寓。 在她当服务员的那条街上的酒吧，和我在两英里外工作的酒吧，以及我公寓对面的公园。
在那个寒冷的夜晚，在公园里，在小湖上方的大水泥台阶上，她给我估量了。 那天晚上她把我夷为平地，以某种方式比我更了解我的灵魂。 她要求我做的就是爱她。 我不会，但她已经知道我不会，在那之后我们继续见面，那她为什么要离开呢？ 我发生什么事了？
那个时候，我们闯进了新的北侧公寓楼，在一个正在建造的公寓里玩耍，然后在礼宾服务台附近大堂的按摩室做爱。 她必须用双手捂住嘴，而我却更加用力地压下她的手。 从我的轴一直到她的脸庞来回回荡，整个过程一直在上下寻找她，在狂喜中mo吟。
我最后一次回到她的公寓是那天，她告诉我关于她在城市另一部分的一间工作室里预定的艺术家作品的报道，并且她还担心母亲会因为天气再变冷而感到不安。她相信母亲无家可归。 我不尊重她的故乡，也从未因此而给过她真正的震动。 我为什么要这么做？ 为什么我不能接受我变得越来越依赖她了？ 不仅仅是我的性欲？
她完全愿意帮助我，尤其是那天晚上在公园湖边。 她几乎恳求我允许她提供帮助，并停止在她周围做任何事情。 她知道我不是我描绘的样子。 我想我的自我太脆弱了，无法接受有人看过我的废话。
现在，我发现我很想念她。 我非常想念她。 现在看到她的照片令人不快。 我希望可以给她写信，但她现在住在国外，我没有她的地址。 我什至会说什么？ 我是否可以请她回来，以便我们可以尝试一些以前不愿接受的事情？ 她甚至都不愿给我任何想法。 她为什么要为我腾出时间？ 我以前把她当成自卑者，拒绝接受我对她的感觉。 我为什么还要想念她？ 是因为我终于学会了放开我紧紧抓住的立面，现在渴望看到它的人吗？
她的吻。 她的气味，只看到她躺在长袍中的景象，没有别的，以及她开始做爱的方式。 那个时候，我彻底否认了她，她用双手将我的脖子缠住脖子，然后用阴道在我的阴茎乞讨上摩擦，这是我见过的最热的事情之一。 我怎么甚至拒绝了她？ 为什么？ 是什么让我如此反对与她在一起的想法？
那天，我走了八个街区的距离回到家，在书房里倒了杯酒。 我自慰之后，只想到她。
那天晚上，我走了类似的路。 我走了三个街区到山边，然后又一个半街区上山去了另一间公寓。 她的一位同事的家。 他们俩都在我选择的水坑里工作，距离我们所有三个公寓都只有几个街区。 我总共和四个在那工作的女服务员一起睡觉，在某些圈子里是众所周知的，但并不是所有人都知道。 在那段时间我认识的每个人中，众所周知，我因失去一个我仍然非常想念的真正优秀的女人而遭受了沉重的折磨，而我的心因除性轻描淡写以外的一切而受到了严重伤害。 他们知道，但我不知道。 在彻底削减了这个特定女人的男友的那天晚上，我们发生了性关系，但我只想到了妮娜，以及她早些时候对我的残酷对待方式，以及与她的激情。 我完全没有想到自己实际上和她发生性关系的那个女人。 从那一天开始，一直坚持到我经常想到尼娜和我和另一个女人在一起时性交的方式。
那有多浅！ 我讨厌想到自那时以来睡觉的某些女性会对听到这种声音做出反应，但这是事实，而且使问题变得更加复杂-我为什么放过她？
现在，我怀着另一种心情走过那个时代的记忆。 比我当时想拥有的更大，更容易接受的心。 甚至现在，我还记得她公寓里挂着的挂毯，丰富的植物生命以及焚香的气味。 我现在知道她很特别。 但是她走了。 那我为什么不能放开我那痛苦的心，去爱她呢？ 一个爱两个女人的男人不可避免地会失去两个。 如果我知道的话。
我回想起我们的婚外情几个月后的一天，我看到妮娜骑着她的自行车。 那时是夏天，她穿着可爱的小裙装，上面有花卉图案，戴着草帽，使她看起来像很久以前的照片。 当我们看到眼睛时，她犹豫着将自行车停下来，然后绕着城市广场回去与我交谈。 那天我的状况很糟，一直在走人行道而没有目的地。 最终，我发现自己在市区购物中心的街道上，只是坐在长凳上，完全不确定该怎么做。 看到她时我很震惊，但害怕和她说话。
她的自行车是前排固定式巡洋舰的时尚但显然很旧的模型。 在篮子的前面，她有一些艺术品和材料以及一个花盆。 她一直在播种。 她开始犹豫地说话；
“嗨，芬恩。”
“妮娜，我还没有永远见过你，你好吗？”当她跨过自行车时，我站起来给她一个尴尬的拥抱。
“你好吗？ 好的？”
“是的，我很好。 我只是出去散步，休息一下。 你近来怎样？”
“我很好。 仍然使我的作品栩栩如生。”
“我很高兴听到这个消息。”
然后，我会记得她的道歉。
她对我说：“我对事情的进展感到抱歉。”我对进行这样的谈话不感兴趣。 当时我对进行任何对话都不感兴趣。
“对不起，”我告诉她，但我什至不知道她要为之感到遗憾。 我告诉她：“如果您想聚在一起，请随时打电话。”但我知道她永远也不会。
她告诉我要小心，礼貌地拒绝了再聚在一起的提议。 她似乎很难过。 我实在太想让她担心她为什么会难过了。 自从我们讲话以来已经过去了很长时间。
现在，我再次走到发生婚外情的地方。 首先到我家的门口，高大的柱子和水泥踩在我当时居住的廉价公寓式砖房中间。 然后上山到她居住的地方，并从建筑物地下室的小杂货店买一包香烟，然后到公园，那天晚上她切断了我的灵魂。
我现在想起了。 我记得那是什么。 她怎么走了。
那是一个夏日的夜晚，我穿着全黑衣服，但穿着麂皮米色切尔西靴子。 我们应该去看一系列莎士比亚戏剧的简短演绎，但她从未演出过。 当她迟到时，我想起自己不在乎，等我的时候我又喝了几杯。 最终，我去看看她是否直接去了戏剧，但她也不在那里。 我又喝了几杯，但她没有露面。 那我喝了 我不记得发生了很多事。
