12月21日。
性格外向
绝对是 如果我用几句话来形容自己，毫无疑问，性格外向。
我一直是人民的人。 我在他们中间很舒服，与陌生人交谈绝对没有问题。 即使在上高中时，有时我也会去其他教室跳舞或穿梭，我真的不知道害羞。
我也不是任何人的一部分，根本没有朋友俱乐部。 这可能是因为我和各种各样的人闲逛。 在极客和健谈的学生中，舞者，认真的人和不太认真的人，我都很放松。
到目前为止，结识新朋友是我非常喜欢的一项活动。 我发现发现新事物或新事物，学习和理解他们的人生观点有些令人耳目一新。
事实上，我相信我不能没有周围的人。
独来独往的人
直到大约两年前，我才知道这一点。 寂寞一直是我的一部分。
这一切都是从强加于选择而不是选择。 多年以来，我是独子。 因此，我已经习惯了无聊和孤独的感觉。 我记得那些漆黑的夜晚，我独自一人在我们房屋的屋顶上，凝视着星星，问上帝为什么我感到自己如此空虚，悲伤，孤独。 那是我的恶魔。 我仍然经常写一篇。 在我生命的头19年中，我处理并信任我，这并不容易。 我几乎在这个问题上失去了理智。 每天，独自一人在我的四堵墙之间，我会感到自己的思绪在……缓慢地……但肯定地在漂移。
但是有一天，在几乎把我的头从墙上摔下来后，我决定停止战斗并最终面对它。 我开始听自己内心的声音。 我开始让沉默抚摸着我的皮肤……然后进入我的身体。 我开始触摸，一直感觉到那种感觉。 我开始关心和享受。
所以我喜欢它并最终渴望它。 那些时刻，仅在我的四堵墙之间，就是我无法再没有的。 我喜欢我一个人的时间，我需要我一个人的时间。 没有音乐，没有社交媒体，没有灯光，什么都没有。 一切都平静而稳定。 所有人都保持沉默与和平。
今天我是一个孤独的人。 不是通过强加于选，而是通过选择。
我想我俩
我需要我周围的人。 我需要一个社区，一个网络。 对话是滋养我的思想，它们可以帮助我发展。 但是我也需要一个时间，当我身边的一切……仅仅是我。 我需要那些时刻在思考自己的时刻。 他们滋养了我的灵魂。
我知道这听起来很奇怪，甚至有点矛盾，但这就是我内心的感觉。 有一部分人在其他人中蓬勃发展，另一部分人在自己内部完成。
当我在贝宁时，我遇到了很多人。 都来自不同的背景和领域。 我与他们中的一些人经常交谈，坦白地学到了很多东西。 日子真好，阳光明媚，它很美丽。 我发现了地方，并进行了充分而激烈的活动。 但是，在某些时候，它变得太多了。 我进行了太多的谈话，召开了太多的会议。 当我的灵魂和身体疲惫时，我的思想充满了。 我需要退后一步。
我正处于神经衰弱和沮丧的边缘。 我好cho 我想不准。 我需要空气。
回到科罗拉多州后，我重新独来独往。 我终于有时间充分发挥自己的能力和思想。 我有思考和思考的想法。 但是它变得思考太多，寻求太多了。 没有社区，没有网络。 没有不同背景的人。 只是几个亲密的朋友，一个非常简单的生活。 工作和上学。 学校和工作。 没有更多的发现，没有更多的发人深省的对话。 白天较短，夜晚较冷。 单独。 再次。
我正处于另一种抑郁症的边缘。 我好cho 我无法呼吸。 空间太小。 房间太集群了。 我会爆炸的。
因此，您知道，没有他们我就活不下去，而且我已经接受了。 希望无论身在何处，无论人们，我都能找到一个平衡点。
干杯!
