它已经太多了。 在1981-2学年的前一年，在我告诉他我是同性恋之后（我很确定我说“同性恋”），在我主教的建议和要求下，我接受了修复疗法以改变我的方向。 当时他们没有这么说，这只是“治疗”。 它在杨百翰大学的金宝大厦内。 治疗师足够好，但是有一次他说如果我真的想改变，我可以。 我们按照自己的意愿去做，如果我们不做，那肯定会有更多我们想要的东西，或者那不是我们真正想要的东西。 我同意接受厌恶疗法，这样我就再也不想了。 最终变成了地狱般的折磨。 酷刑实际上是描述它的唯一方法。 你看照片。 漂亮的美丽照片，河峡谷和可爱的小狗和妇女。 当裸露的或半裸露的男人的照片出现时，您会服用一种使您呕吐的药水。 想法是，变得非常恶心，呕吐胃中的东西，至少可以说是非常非常不愉快的经历，会使您对男人（或者我想是男人的裸体和半裸照片）失望。 没用 我仍然可以穿过校园，看到漂亮的男人，并被吸引。 也许我以为穿衣服的男人不是问题，这是我不会被吸引的裸体和半裸的男人。 所以我去了校园里的游泳池。 不，仍然吸引。
所以它没有用，最终我决定停下来。 负责此事的人说，可能要花一两个月以上的时间，如果我停下来，我可能最终会采取行动，被赶出教堂和学校。 船是在那头航行的，但是我最后想要的就是失去信心和学习。 我必须停下来，因为如果不这样做，我仍然会失去信心。 它已经被我吐出来了。 酷刑摧毁了我的自尊心和尊敬。 即使在服侍神去韩国的聋人之后，祈祷了多年，每个月都禁食，祈求从我身上摆脱这种痛苦，并经历痛苦的折磨，但我没有改变，也没有改变。 我没有改变，是因为我不想像治疗师所坚持的那样改变。 我讨厌自己，但更糟的是，上帝讨厌我。 我犯下的罪行几乎与谋杀一样严重，我想再犯一次。 不管我多么努力或让他们忍受了什么折磨，我仍然比强奸犯还糟，没有办法悔改。 一个永远爱我的上帝恨我，我就连他爱的拥抱都在外面，还有什么更糟的吗？ 在那里，您的家人和朋友的仇恨。
那个夏天，我去西雅图与母亲，继父和兄弟住在一起。 我在一家餐厅工作。 我是如此沮丧和沮丧，以至于继父带我开车去跟我说话。 他和妈妈已经注意到我的沮丧，他们怎么可能没有呢？ 他很友善，很关心我，问我哪里错了，他能为我做些什么。 我显然需要一些东西。 我忍不住告诉他我到底在经历什么。 我舍不得失去父母，祖母，兄弟姐妹和朋友的爱。 我失去了上帝的爱，我再也失去了。 我抽泣着，但从未告诉他是什么让我陷入了这个黑暗的混蛋。 我向他保证我会变得更好。
我又尝试了一次，使自己与罪恶和解。 一天晚上，我去了一家同性恋酒吧，抬头看着黄页。 我年纪大了可以喝酒。 我以为我会坐在那里，看看是否有人可以和我聊天并在一起。 我需要见其他男同性恋。 到那时，我只认识了一个我认识的其他同性恋者。 当男人要我去的时候，我坐在酒吧里跳舞了几次。 我显然非常紧张，没有特别健谈。 每次跳舞之后，男人都会让我坐下，不说另一个字。 他们都很可爱。 我想和他们说话，但是当他们要我跳舞时，我几乎不能说是。 然后有一个大男人，现在我已经30岁了，他大概在30年代初。 这个老人坐在我旁边，问我我的名字。 他告诉我他的话，然后说：“这显然是您第一次来。 也许是第一次在同性恋酒吧吗？”我肯定地回答道。 他又问了几个问题，然后突然爆发了一些事情，我只是放开了一连串的恐惧，疑问和思想以及我的人生故事。 他微笑着，握住我的手，一直听着。 大约一个小时的谈话后，他被跳舞打断了一次，问我是否想和他一起回家。 我紧张地说。 我们走到他的车上，走进去。他伸手开始吻我。 我开始亲吻。 然后他伸手去拿我的裤子。
我大声尖叫，明显的精神痛苦，“我做不到！”大约打了六下，开始抽泣。 他试图安慰我，但是那不会发生。 最后，我在哭泣之间说我必须回家。 他很担心，我吓到他了。 他坚持要我接他的电话号码，并给了我一个帮助中心的电话号码。 他说，带着极大的担忧，“请照顾好自己。”
我回家了。 我比以前更糟。 上帝恨我。 我没有未来。
不久之后，我得出结论，结束苦难的唯一方法就是结束使我受苦的地狱，生命本身。 尽管我父母的爱，但我还是做出了这个决定，我敢肯定我无法承受我是同性恋的消息。 怎么可能 上帝的爱无法承受。
我喜欢背包旅行，经常和叔叔和高中时期最好的朋友一起背包旅行。 我想，也许我可以在喀斯喀特山脉徒步旅行，找到悬崖，然后“掉下来”。 我做了一些研究，收集了装备，出发去了一个对我来说永远不会结束的周末。 我的家人不必相信我自杀就可以忍受折磨，也许他们会认为这只是一场悲剧。 他们永远也不必知道我是同性恋，也不会经历那种折磨。
我的折磨将结束。
我在山上找到了一个远没有其他远足者的地方。 直到今天，我都不记得它到底在哪里，但是它是如此美丽。 在一天的远足中，至少远足了4-5个小时，我找到了理想的去处。 一块平坦的小草甸，直达河底的峡谷，该峡谷至少有200英尺深。 我一定会死的。 我建立了一个帐篷，吃了一顿轻便的晚餐，最后一次睡着了，哭着睡着了。 由于某种原因，我认为早上最好死。 当您因深陷沮丧而产生幻觉时，您会产生怪异的想法，我以某种方式相信，因为根据我的重男轻女的祝福，我将处于晨星的右手（这是摩门教徒的事），也许晨星会在死亡后指导我一些和平，也许晨星会怜悯我。
太阳一升起，我就早起了。 我做了一个小早餐。 我决定，如果我吃了，那看起来更像是一场意外。 为什么有人在自杀之前就吃东西？ 我把东西装在背包里，放上去。 我也有这个计划。 我正要背着背包摔下来，所以看起来就像滑倒在美丽的峡谷上。
我走到峡谷悬崖的边缘。 我有坚定的决心，甚至和平。 这将是简单且完成的。 一生的地狱将结束。 另一方面，那会更好，必须更好。 我坐在边缘。 我决定唱歌，然后让自己跌倒。 我喜欢唱歌，也唱了我最喜欢的赞美诗。 我们的上帝和国王的所有生物。 “提起您的声音，和我们一起唱阿雷路亚，阿雷路亚。”尽管我不再对天使，神灵和众神充满信心，但我今天向您发誓，那时全世界都在与我一起歌唱，树木，下面的河，风，鸟。 他们全都和我一起在一个巨大的高声合唱中唱歌。 我充满了和平与安宁。 到第二节末，我无法控制地抽泣。
您可能认为这是一个迹象。 它是。 当时我的决定是对我的一个信号。 我将加入生存的合唱，而这种曲折的生活将结束。 吃完饭后，我在哭泣时，乌鸦在我上方的树上刺着我。 它不会停止。 抽泣，我告诉乌鸦，我现在要走了，它可能会停止。 我把手放在边缘以推开自己。
“嘿！ 一切都还好吗？ 她和一个男人站在那儿，可能已经有一段时间了。 他们在20年代后期。
在我拼命试图抹去的眼泪中，我说：“是的。 谢谢。 我只是坐在这里”
很明显，我不是“只是”坐在那里。
那是一大早，他们正在徒步旅行，但是那个人回了电话。
“介意我们坐一会儿吗？ 我们需要做早餐。”
我告诉他们这很好，他们打开了炉子和其他东西的包装。 我确定他们没有计划停车，但他们在那里安顿下来。有一次他们问我是否想加入他们。
“不，谢谢。 我刚吃过”
我决定等他们，然后再完成任务。 当他们在那里时，我显然无法做到。 我拿出了我唯一的书，即圣经遗嘱的“四合一”组合，即摩尔门经，教义和圣约，这是摩尔门经的主要经文。 我决定读摩尔门经。 我无事可做。
两个多小时过去了，他们仍在闲逛。 该名男子走了过来，说：“真的很漂亮吗？”我点点头，他回到了同伴。
我呆在边缘。 他们拒绝离开。 他们甚至轮流打n。 他们在监视死亡。 该死的乌鸦也是如此。
最终，我在午餐时间左右决定再做一天。 他们没有离开。 我站起来，完全不关心巨大的下降，希望这实际上是一次意外，并且对他们来说像它。 但是即使那样，我也不希望他们有看着我跌倒的痛苦经历。 我沿着小径的头开始。 一跌倒，我就能听到他们走在我身后。 他们全程爬到我身后足够远的地方，可以看我，但距离不太近，我听不到他们在说什么。
他们救了我的命。 那时，我不相信，也不相信今天，我真的不相信他们是上帝派来阻止我的人。 他们是一个巧合。 我不能也不能相信这是来自上帝的。 因为如果这是来自上帝的话，那就意味着上帝对我的朋友成功了。 那会使上帝成为一个混蛋。
当时我和他们在一起并不开心。 我很生气。 他们只是延长了地狱的持续时间，使我远离了和平。
但是我确定我会找到另一种方法，并在整个夏天的剩余时间里试图找出一种看起来像是事故的方法。 我什至晚上开车回家，想想如果我假装入睡和转弯，那会杀了我。 但是，如果没有呢？ 或者，如果我伤害了别人怎么办？ 我一直在思考，计划并尝试提出一种方法。 我显然不是，但不是因为缺乏思想和计划。 在接下来的几年中，我一直在努力，直到我终于可以死。
