米歇尔的身体无法决定它的外观，所以没有。 有时候，她显得厚重而浮肿，手臂卡在尺寸太小的牛津衬衫的长而宽容的袖子里，牛仔裤撞在刚一小块白色脂肪暂时占据住处的臀部上。 其他人则显得瘦弱无力-腹部中央有一个凹坑，胸腔凸出-正是在那些日子里，我看到她时，我很无聊地想知道她是否没有进食而消失了。 这是一个不错的想法，一个令人满意的白日梦，尤其是当我将自己置于梦dream以求的时候：这个女孩，我26岁的大三学生饿死了，对我好。 好吧，她总是看起来很好，无论是从那个夏天起，在她拿起可乐两个月之前，就从一个无情的腰围上撒了出来，或者是她的颈骨像脖子上那棵枯萎的孤树一样从冬天的脖子上摇曳出来。 。 但是，米歇尔的想法-因做她想做的地狱而臭名昭著，完全对周围的任何人的耳聋充耳不闻-绕开早餐而午餐不知所措，以便让我注意到她的眼睛沉入她的脸上一点点或她手中的静脉破裂……这让我感到头晕目眩，内部略呈碳酸。 不管是真的，还是这样的水彩画思想，我都不想将其移开。
也许这是对她为我闭门造车所做的无数次微妙的致意。 她宠爱自己的小方法似乎毫不费力地吸引人，她手动执行的微小细节使她感到天生的吸引力使她不合格。 我注意到的一些东西无声地放在我的口袋里，让她保持幻想的状态，即她轻轻松松无瑕，我只是忘却了。 然而，对于遮盖住脸上不受欢迎的红色斑点的每一次遮瑕膏污迹，每天早晨，她都会下床偷偷溜走，以将夜色从牙齿上刷掉，然后再以为我醒了就可以了。不要否认她对自己所做的其他微小改进可能就在我身边。 太小，无法用男性的肉眼看到。
我第一次见到米歇尔，她很伤心。 她的脸是所有角度和线条，是骨骼结构和精度的几何学典范。 她充满了海浪的忧郁，孤独和痛苦，并散发着一点点红色的疯狂气息。 她的眼睛因悲伤而退缩，退缩到脸上，像鱼一样被捕网中的鱼捉住了：不知道发生了什么，确切的开始时间或如何阻止它。 然后，她陷入心痛，低头看着她那破旧的外套（尺寸太大，到处都是绒毛）的夸张的翻领，等着我。
我考虑了另一种方式，只是把两个陌生人之间未受破坏的那一刻放在脑海中。 我对自己说，她必须比我小至少20岁，虽然我的年龄比我一直想的要好（绝对比我应该的要好），但这似乎是一个失败的事业。 天很冷; 如果您搬家，那残酷而痛苦的感冒会弥漫在您的身旁，使营地中的每个人都保持静止，只有十几岁或二十多岁的傻瓜小孩仍然相信跳来跳去会产生足够的体热消除正在吞噬我们所有人的无菌冷漠。 我本来只是想去别的地方，专心于另一个重点，但我不能专心不专心于她。 她一直在我周围的视线里飞来飞去，并不是要去做而是要去做，调整帽子，检查手机。 她一直在做规律的动作，没有做任何异常的事情，但是当她的脸在iPhone照明的背光中泛着蓝绿色和幽灵般的阴影时，我无法忽略。
我在人群中蜿蜒，向一个“对不起”的人尖叫，尽管他能从他的眼角看到我，但无论如何我还是挡住了路。 它发出蜡状的尖叫声，是我的声带发出的青春期前听起来很悦耳的声音，可以更频繁地使用它们。 张开嘴巴说话会释放出酸味，金属味和伴随的气味，我担心这种气味不会被很好地接受。 当我毫不畏惧地朝营地另一边那穿着可笑的宽敞大衣的女孩朝那个女孩走去时，我在口袋里摸索着香烟，除了花生在尘土，毛毛虫和沙砾下自由游动，我什么也找不到。我的裤子口袋里。 我将视线从她的视线中移开，像狗一样追逐着气味扫荡着地面，最后，在相反的方向上大约四米处，发现了一条被人扔到地上扑出的半烟熏蟑螂。
平稳地转过脚跟，我巧妙地走到营地郊区一条人行道上的小条小路，那里的关节被隐藏在清晰可见的地方。 当然，这是有问题的，因为谁会扔出一个完美的关节？ 很久以来，它就在纽约夜晚的暴风雪中烧尽了，我没有打火机。 我真的要抽烟吗？ 我是否想邀请我参加在这里裹着的身份不明的大麻毒株，与上帝绑在一起就只知道什么，以掩盖我自己细菌性口腔的恶臭（用一种口腔卫生不当行为取代另一种更容易接受的口腔疾病，真的。）张开嘴时冒烟是这里的一回事，但是几周没见过高露洁一团的牙齿的腐臭味又是另一个）给女孩留下深刻的印象吗？ 我想打动她吗？ 还是我只是想和她谈谈，让她知道我的存在，以承认我是一个人？
我站在那儿，拿着这只二手蟑螂，不仅在这里，现在在想着“抽烟还是不抽烟”的困境，这种困扰一直困扰着我，但更令人着迷的是：我真正想要的是什么和这个女孩？ 我为什么这么吸引她？ 关于这一切的可笑性使我的脑筋泛滥，我突然被一些被宠坏的小子瞥了一眼睾丸激素，这些小子来到这里可能是为了向她富有的父母证明一些东西-摆脱妈妈和爸爸的闷闷不乐-我决定这只是性。 仅此而已：欲望的展现，也许是我之前或很长一段时间都没有感受到的，以至于我误以为是其他东西。 当然，我对自己轻笑，当然这只是性。 看着她 ， 杰米（Jamie） ， 那么刺破，金发碧眼和海洛因时尚。 我没有亲眼看着她。 我没有做出任何更明显的举动，没有任何公然的尝试来表明我对她的吸引力。
如果她有一半的脑细胞，她已经知道了。 不幸的是，可能会或可能不会，因为那些戴着穿孔和扫帚-针毛的小金发女孩嘲笑他们认为是性感的完美……这些女孩从来没有用过头。 这就是为什么他们如此无法抗拒的原因：我在街上遇到的这些女孩，去年才将明亮的比基尼泳裤绑在那些小巧的臀部上，如此挑剔地伸出来，驾驶着从他们的Super Sweet剩下的“过时”野马参加海滩的16个聚会，堆满了女友，他们从星巴克杯中笑着and饮着Smirnoff Ice，以为他们很滑。 然后，当然，他们撞车了（有时是Smirnoff造成的，或者绝对需要发短信给其他金发碧眼的母狗关于“目标”或在操作车辆时同样愚蠢的事情），而妈妈和爸爸却突然闯入再次使其变得更好，在第一天起就一直为女孩提供庇护的石材屋顶上再增加一个混凝土层。 高中毕业典礼滚来滚去，一辆崭新的汽车也滚来滚去，席卷了女孩在地毯下腐烂的烂摊子，反而突显了她的平庸。
妈妈和爸爸的手遍布隐喻女孩的脖子（区分他们或给他们一个身份没有用；他们都是不露面的现状，像游行中的衣衫dish的模特一样混入这个场景），令人窒息和窒息她的生活，理应如此。 他们认为必须这样做。 他们认为自己的身体已经造成了孩子的一些依赖水ech，现在，永远负责让她注意力集中，充满爱意以及更多。 他们没有意识到的是，他们并没有以这种令人恶心的方式用自己的身体创造出她。 她成长为这种丑陋的生物，他们的行为使她沉迷于自己的应有权利。 然而，这对父母来说实在太大了。 如果您逼迫他们，他们会坚持要求他们“尽力而为”。 他们会内ed地承认，他们的小天使确实生了一个恶魔。 直接从子宫中取出并要求更多。 他们永远不会想到她是那样塑造的，是因为他们懒洋洋地把钱扔在问题上并期望它安静下来。
这个女孩因大学的“独立”而心烦意乱，她的思想得到了提升。 她看到了一种新的生活，一种不同的生活，一种会激怒她平淡的父母的生活。 她在头发上涂了粉红色的条纹。 她看到明显的穿孔。 她沉迷于没有乡村俱乐部口径名字的男人，例如拉尔夫（Ralph）和塔克（Tucker），他们穿着连帽运动衫，而不是像雅皮超级英雄那样绑在脖子上的羊毛衫。 她走到了最深处，不懈地试图动摇她成长过程中的“两好鞋”形象。 在无处不在的美国梦中乱扔错层房屋的草坪，用塑料杯和用过的针头把隐喻的草坪乱扔，想要在肮脏的镜子上排成一排白线，而不是毗邻边界。
然后，她-这个比喻的女孩，过着高尚和过度放纵的生活-来到这里。 她走到最低点最低的街道上，环顾四周，与像我这样的人进行眼神交流。 年龄较大的人，过着这种生活的人，显然知道如何生存。 这些女孩现在已经骨质，脸上的表情已经十岁了，她们都在找人帮忙。 内心深处，他们想念在长岛，剑桥，马萨诸塞州或南卡罗来纳州查尔斯顿或他们来自美国的任何富裕地方的长毛绒生活，在妈妈和爸爸的屋顶下，他们为不得不在厨房做饭而ched之以鼻。清洁女工离开的日子。 因此，我就是来这里的人-素来以坚韧不拔的一面坚强的家伙，一个想和他们在一起的年长的家伙，因为谁不想在她二十多岁的时候热屁股？ 即使她是以前的样子，即使我自己的女儿比那年大。 她-隐喻的女性-会依我，她会盯着我（通常，这是她唯一拥有一些销售能力的公开场合），她会认为我在赌我这是营地中最幸运的人。 她会在脑海中创造出这个小场面，在这场伟大而史诗般的会议上，我将看着她，我将意识到，即使是the子的眼睛，甚至是手腕像变形的第六根手指一样向外伸出即使是在鼻孔周围的结the上积满鲜血，甚至有痕迹的时候，她总是穿着夹克以躲藏起来都感到胜利，这个普通的富人到破布女孩会真正地认为她是一些游荡在我生命中的女神，我不能没有。 由于过去的经历-她的过去-康尼岛上奢侈的生日聚会以及华而不实，彰显名堂的舞会礼服，我会为她倾倒自己，让我成为她的女王，事实上，我是丢了一张，这就是我在这个时髦的垃圾社区里住了八年的地图。
从某种意义上说，这些女孩是对的。 我会帮助他们。 我向他们展示了如何在这里生活，我给他们提供了内幕知识，这通常需要数年时间才能恢复，尤其是在他们悲惨的心理状态下。 但这肯定不是因为我接受了女性形成的爱情观或其他令人反感的恋爱观。 对我来说，一切都与性有关。 有些人在这里，他们被愤怒所吞噬。 他们的过去之火通过他们点燃。 充满仇恨和侵略的火焰，和第一个和他们一起玩耍的女孩，像在电影中看到的荡妇一样，游行示威了她被毒品击中的身体，使她的脸陷入了阴影。我不是一个好人，但远非如此我不想看到任何女人受到虐待……主要是因为我不想与之打交道。 我不想捍卫这些去年问老师是否可以使用洗手间的小女孩。 我没有时间或精力来做那种事。 我宁愿躺下，保持妈妈，让他们从远处感到舒适，然后通过某种没有说过的性契约将他们介绍给营地。 如果您想获取技术知识，请退出。 我向他们展示了周围的事物，告诉了他们这个地方的内在秘密（例如，公社郊区的小河从岩石上伸出约一公里的路，这是冲淋的完美溪流，还是在哪里划水的地方）最好的免费厕纸之类的东西，没有经验他们是无法找到的），作为回报，他们也不会拒绝我的进步。 我并不丑陋，但我必须在这里真实。 我必须尽我所能。
除此之外，还涉及力量。 这与控制有关。 这些女孩从内而外腐烂，就像特权霉菌的孢子从出生那天起就开始在她们的皮肤内部生长，随着时间的流逝逐渐变形成一种贪婪的真菌，从而取代了它们内部的一切。 她是女孩的这种面无表情，毫无灵魂的原型，她将被征服。 告诉她，实际上，她并不特别。 在这一节课中，被方向盘挡住的感觉几乎和他妈的这些敏捷的年轻事物一样高潮。
我迷失了自己的思想和概论，被我在这里呆了八年无家可归的事实所感动：八次圣诞节，八次我变老，八倍于日历上的日期，过着我的生活—当我轻拍肩膀时。 它很轻，非常微妙，吸引了我的注意力，但没有说什么或用力太大的压力。 友好的水龙头，既真实又谨慎的水龙头。 有节奏和压力的水龙头，我不太清楚。 我转过身，烟熏着的半只蟑螂仍未点燃。
“需要灯吗？”她说，拇指轻弹打火机的表盘，与问题的简洁和尖锐完美协调。 她的语气在最后没有向上翻腾，没有那种好奇的感觉。 它与我们之间的声音共识相映成趣。 她没有问我是否需要一盏灯，而是告诉我我需要一盏灯。
“不，”我说，把关节扔在肩膀后面。 “它是在地面上发现的。 这可能会让我太操蛋了。 您是这里的新手吗？”我是在与一位老职业选手的优雅和轻松以及25岁的年轻人的自信相提并论。 一阵风出现了，搅动了我的摇胡椒卷发。 乱蓬蓬的金发条染成橙汁的颜色淋在她的脸上，并粘在唇彩上。
“是的，”她吐口气，用左手将头发从粘稠，发亮的嘴唇上摔下来，并从大衣口袋里拿出一瓶烧瓶，用右手将其拉到嘴上。 “想要一些吗？”她向我伸出了烧瓶，让烧瓶对准她，不希望我拿走它。 她弄错了，在食人鱼出没的水域中踩踏。 我内心的瘾君子首先醒来，激动不已，大吼大叫，冬眠结束了，高呼着。
我从烧瓶中抽出了很长的时间，在我的味蕾上清晰地欣赏了《早期》的踢踏舞。 我用力地吞咽着它，让酒滴到我的喉咙，沿着所有的隧道和血液的曲折曲折前进，感觉就像我刚刚被激活，像是被加强了枪击一样，就像我变得超人。 毒品很有趣，但对我来说，酒精总是更好：那个眨眨眼的小仙女跟你调情，使你振作起来，让你感觉像个男人，然后飞走，让你想知道下一步该怎么办。 对我来说，下一步总是要打破某些东西。 桌子，手臂，诺言。 那是我，喝酒和休息，今天早晨，我在道歉和重建。
那是20:18，我整天没吃东西。 我倒掉了烧瓶，然后把它递给了她，因为第一次冒出来的嗡嗡声太昏昏欲睡，根本不在乎她是否生气。 “你从哪儿得到的？”我甚至语气清醒地问道，我曾试图愚弄骑警回家。
“偷走了。”她镇定自若地说道，声音充满气泡的少年的醒目年轻节奏，却从缺乏维生素的街头行人的脸上冒出来。 她的眼睛已经沉了下去，已经吃饱了。 她的下巴轮廓清晰地展现了锋利的轮廓和紧绷的皮肤，在水平摇动烧瓶的过程中有点晃动，测量是否有最后的隐藏液滴可以吸出顶部。 剩下的威士忌只剩下令人毛骨悚然的毛毛细雨，但这并没有阻止她将嘴唇环绕在顶部喷嘴周围，也从未停止过与我的目光接触，因为她向后倾斜头并用嘴着那个最后一滴。
我不知道我是被迷恋还是烦恼。
她像一些热心的少年一样在我身边闲逛。 寻找要做的事情，一些打发时间的方式，某种涉及我们两个人的生产性娱乐形式。 我也没有确切地要求她离开，也没有对她应该离开这一事实提出任何想法。 她和我是共生的：我们交换了满足人类社会配额所需的欢乐，而又不想互相to杀。 这似乎总是发生在我身上–在与一个人相遇以伤害他们的短短时间内就产生了永不满足的冲动。 看到他们流血。 看着他们遭受仅仅是因为自己是谁的罪恶。 但是有了她，那种童趣般的天真无邪的人陷入了中年危机口径的被贬低的举止中，仿佛我似乎可以开始理解人们为什么说话了。 曾经是我脑海中简短摘要的强迫性歌舞，后来变成了漫长的讨论，例如我们之间的思想之河，智慧的注入，魔鬼的拥护者的三角洲和困惑的池塘。 我正在成为我曾经讨厌的一切：一个男人，尽管按照自己的条件生活，但从正确的角度出发，陷入困境，在暴虐的逆境中度过了自己，在磨难中担负着生命的战斗创伤灵气-出人意料地用别人的胶水填补了他存在的破裂，破碎的碎片。
我知道第一天晚上我喜欢米歇尔，因为她的嘴唇在稀释的绝望中拥抱了烧瓶。 我知道我爱她，那天下午她为我煮咖啡时，屋内的灯光使暴风雪看起来是淡紫色的，外面的积雪急切地扑向外面； 仿佛掩盖了底特律的荒凉绝望。 爱情的谬误，我永远无法理解。 我已经在不同的心境中度过了42年，伪装成自己的不同版本，几乎时不时地感觉到我已经像天生的精神一样被烧死了，从灰烬和黑尘层逐渐演变成其他人。 我一直在对她开玩笑-我的脸在外面纠结成一个傻笑，但向内curl着咧嘴-因为我永远无法将我的性格铁矿石液化成足以使我的表面产生怀疑的熔岩心灵逃到更高的地方。
我对爱情的观念太过思索了。 在十字军东征中分配过多的细节解剖，以进行更深，更险恶的陶醉。 我想发现自己毫不犹豫地不受如此广泛和感性的事物的束缚。 在我一生的大部分时间里，我都将整个爱情事业视为某种永久性消耗和反流，它们是从公共污水井中排出的。 每个人都喝酒-从未屈服于胆量的问题，他们反复出现的疼痛和痛苦-因为他们已经将这种反复的折磨改造成预期的现实。 尽管简短，但在肉食性压迫的阳光下充满活力的水合之吻使未来后腰的所有苦难都值得，所以值得相信。 但是不知何故，对浪漫的渴望并没有像对其他人那样刺痛我，而奇异的柔和，寂静的存在更像是我从未签署过演戏的戏中的缓和。从外而内缓慢而痛苦的煎熬。 对我来说，苦难是最真实的，它经历了最痛苦的经批准的混乱形式的咏叹调：最初的怨恨细流像险恶的拔小提琴弦一样渗入你的脑海。 当然，这会流传到另一个人毫不掩饰的强烈厌恶中； 那些邪恶的诽谤，您的思想弯成倒钩，朝他们的想法投掷。 在仇恨飓风过后，电恢复到您的脑海之后，其中最糟糕，最大脑的部分是对您在解除磨损和风化的连接的假脱机中所扮演的角色的沉闷思考的插曲如此酥脆，无误。
我什么都不想做，所以我强迫自己保持免疫力。 我把自己刻在一个坚决冷漠的木制雕像上，透过涂在眼睛上的裂纹和破旧的外观凝视着每个人。 我喘不过气来，把它变成肮脏的东西，只呼出一种平淡无味的二氧化碳。 就是说，直到那天晚上我见到她，她的脸像几何图形，而身体像折线图。
