想念我最好的朋友..
我从来不需要说明沮丧，不是在这里，也不是像我这样定期。 尽管如此，苦恼并没有赶上我的时间表，它有它自己的动力，并且因我的行事而被冲动疏忽了。
有人说它是波澜起伏，但那会带来一种人们可以预见的情绪，就像潮汐一直与月球一样。 失去母亲使我没有悲伤的音乐，但是我确实以一种适度的运动节奏生活在一个上升的世界中，从中我可以看到我改变的世界。
在外面，气袋是一片喧闹的世界，在里面是安静和安静的声音。 在苦痛袭来的时刻，气袋爆炸，一阵苦涩的刺痛袭击了我的头部，直到气袋再次变成我时，气袋才再次发展。 我不会在安全气囊内烦恼世界，但是我担心我一贯的退缩会阻止我逐步生活。
几年前，当医生告诉我们她的病情时，我记得那天就像昨天一样。 我从大学回来后，听到这个消息，我就直接去淋浴间，吸收温水，想着我们在一起度过的所有美好时光。 我一直在想，如果没有她的陪伴，我的生活将会给我带来什么样的后果。 我一直在想谁会保护我，谁需要我时会在我身边，当我悲伤或失落时会安慰我，我离开时会在那里哭泣的人我父母的房子开始新的生活。 谁将指导我一生。
我觉得我从来没有重视她。 把亲人视为理所当然是最糟糕的事情。 我母亲为我们做了很多。 我记得所有的牺牲，她为抚养我们而面临的艰辛，使我们成为今天的我们，使她成为了一个杰出的人。 我从未见过像母亲这样简单但令人着迷的人。 她曾经做过的小事使我们对自己感觉很好。 当我们情绪低落时，她常常会发出有趣的声音来振作起来。 她曾经做过的鬼脸使我们笑。 哦! 还有她的食物..她是个厨师。 她曾经给我们吃过午餐的安达·帕萨（Anda paratha），果酱吐司，卡巴布·帕萨（kabab paratha），我现在可以用它交换世界上所有的财富。
我知道她会好起来的，从她上次跟我们说话到上次给我起名字以来已经好几年了。 我想念她的声音。 我相信，当我妈妈过世时，它会像是震惊。 那将是异常而令人痛苦的，每一次呼吸都使我尾巴转转，像石头一样拖在我身后。
无论如何，绝对不是。 我继续我的生活，我有一些美好的时光，我咯咯笑着，一切似乎都很好，之后又变得ba。 再次存在。 它可能是最近的一分钟，十分钟，六十分钟，几天，此后不再。 差不多。 痛苦使人感到震惊，充满了震惊和不断的信息：不管你做什么，那个人都不见了，永不回头，永不回头。
失去母亲就像是在失去配重的船上，目前在最深海和里面所有的东西面前无助。 我在没有机构的情况下跳来跳去，使我每次都回到相同的调整认识上，这是我做不到的地方。 相反，我将精力投入到侧面，颠簸的弯曲，朝上，沉入海底，滑行向下，向上滑落，流向我从未去过的地方。
这个星期我的气袋又爆了。 它变得无望了，我在里面摔跤，试图找到一个远离我内心狂热的生存空间。
而且我现在感到完全迷失了。 我逃到了互联网，目前正在写这篇愚蠢的文章，让我振作起来。
我现在不疼我妈妈回来。 我觉得随着她的病情恶化，她应该现在就走。 我希望我能说她过着体面的生活。 她的生活一直很艰难。 当她过世的时候，我祈祷她和平。 每当我想起她空荡荡的眼睛时，它都会困扰我。 我试着想像一下她现在内心的烦躁和空虚。 想象一个早晨，您醒来了，您什么都不记得了，然后逐渐地，您逐渐忘记了所有小事，例如做例行工作，记住约会，面孔，人。 一定是真令人沮丧。 真主请给她和平。 我非常想念她，我想念我的现实和她身体的物理部分在这里。
从她的身上孕育而来的我的身体，强烈地感到了身体上的不幸。 她的手的光芒和咯咯的声音。
当我出生时，房间里的另一个人显然是我妈妈。 由于我出生的复杂性，去家庭分娩的产科专家去找专家了。 她回来的时候，我刚扔出去。
那就是我想念的。 只是我妈妈和我在房间里。
