我可以隐约感觉到5’2框上的耻辱感。
自从我跳舞以来已经有好几年了-仔细执行每个动作以获得最佳轮廓。 除了“眼神轻松”外，我不愿做任何事。 我讨厌你看到我的耻辱。
有一天，我的羞耻使我的肩膀向前倾。 我的脊椎-已经被诊断为轻度痉挛-表现出更加明显的弯曲。
在这样的日子里，我可能很难过。 我不是“选择的人”之一。尽管我（据说）有血缘亲属，但我不属于美国的精英阶层。
我质疑一切。 我的兄弟甚至我的兄弟吗？ 一个人，一头金发blonde发，肤色白皙。 当我的童年时，透过强烈的黑眼睛的眼睛看到，并穿着深橄榄色的皮肤吗？
我童年时代的创伤，是我无法记住的事情。 我能记住但无法处理的事情。 这些记忆按时间顺序，定型观念，行为方式以及大概适合我的故事情节。 我记忆中的空白。
我的母亲一遍又一遍地在我们度假旅馆的房间里问我，是否有人性接触过我。
我编的那首歌的歌词听上去很夸张。
“你现在碰我的方式，就像我只是一个女孩。”
可以肯定的是，我写这些单词的时间已经超过了大约七，八年。
但是我不是在写有人碰我-至少是没有自觉的。 我正在以自己早熟，柔和，七岁的风格写作，甚至在我自己的家庭中，也感觉不合时宜和不想要。
我记得度过了沉闷的时光，并找到了目的，从小开始创作歌曲。
在我开始上一所私立基督教学校后，我对这种兴趣的兴趣激增了，六年级就在那里受到欺负，几乎没有朋友。
我也被Adderal所困扰，这可能就是为什么我一直表现得很奇怪，因此被欺负。
我不断地哼着。 我有时候撒谎 可以的时候，我寻求真正的同情和关注。
我的母亲告诉裁缝师，要缩短我的格子校服的下摆，对女孩们来说这是一件短裙，尽管男孩子们必须穿卡其色的裤子。
我告诉妈妈，我希望长裙能够长一些，下摆可以滑过我的膝盖。
但是她坚持要下摆。 她的推理遵循这样的思路：“因为那是其他女孩的穿着方式。”
我怀疑我的童年时代是否很关心其他女孩会如何穿着它。
我想我向母亲承认，因为我不想和她吵架。
当她生气时，我讨厌它。
当她发怒时，我的世界以慢动作和不同颜色的镜头移动。
我不记得离开裁缝师后进入她的时尚敞篷车时是否哭泣，但我确实记得很沮丧。
下面的短裤搭配短裙让人作呕。
感觉是假的和不真实的，出于什么目的？ 因为我被迫参加的私立学校的管理者要我描绘某个形象？
到我20岁时，我的整个角色都变得痛苦不堪。 我的童年时代无法认清自己。
我敢肯定，我的孩子自我和我所维护的形象之间的相似性仍然存在（也许从非常笼统和模糊的意义上来说），但是您确实必须看到它们。
我允许外伤，虐待和其他人告诉我我是谁。
在因性贩运而被强奸和修饰，然后辍学之后，我被精英和唯物主义的父母有效地“抛弃”了。
无论如何我一直都没有上课。 我不能集中精神。
因此，当亚特兰大都会区一家脱衣舞俱乐部的老板给我穿上一副情趣的女学生装并告诉我穿上它时，我没有抱怨下摆有多短。
我太远了。
