今天我去了公墓。
我现在在家乡俄亥俄州的托莱多，在父亲于1990年3月的Ides死亡几天后的那个雨天，我开车去了我的父亲被埋葬的地方。
我十岁
但是我当时才25岁。
按照托莱多的标准，今天很热。 90左右？ 我将热绿茶放入杯架中，穿着拖鞋从车上走下来，走向他的墓碑。 早晨的露水，草仍然湿润，我的脚有点湿。
我站在那儿。
我低下头。
哦……它超越了我。
海浪。
那波。
就像您在无处不在时完美地滑行一样……您受到了重击。
我的胸部收紧，我吸气并屏住了呼吸……我试图将其保持在……
……我大叫。
早上9:15，在托莱多夏天的高温中。 在公墓。
眼泪不会停止。
我哭了，因为，“你再也见不到我的女孩，我的莱拉，我的Vivi。”
我哭了，因为“我做得很好。 而且你会爱我的丈夫。 他善良又有趣，并且很方便，他可以做任何事情。”
我在他的坟墓上站了几秒钟，然后走开了。
然后我走回去。 哭了
再走开。
我不能站在那儿读他的名字。 太多了 这是哪里来的？ 他已经去世了，已经去世26年了，我在哭，就像昨天发生的那样。
于是我走开了，看到了她。
有喷壶的甜女人。
她走到离自己亲人坟墓约5码的喷口。 她把它装满，然后向石头走去，浇灌了她精心种植并照顾坟墓的五颜六色的花朵……我哭了很多。 我哭是因为她是一个人而她失去了一个人。 我为她哭。
我哭是因为悲伤团结在一起。 我们过着不同的生活，但失落和悲伤不知道肤色，种族，年龄，人口，时间……
没有人能幸免于难。
然后我回到他的石头上，我擦掉了草，我站在那里寻找他名字的字母，希望在我站在那里时从他那里吸收一些东西。
失去亲人最难的是一切 。
失去父母最难的是一切 。
“凯莉，团结起来。 为了爱。”
我走开了。 然后我走了回去。 再次。
我试图大声说出来，但是感觉很尴尬。
我不觉得他有什么。
只是一块石头而已…
所以，我只是在脑海里说出这些话，以为上帝可以继续讲下去，或者也许是我父亲可以看到我的那一瞬间，认出他最后一次见到的10岁女孩，然后听听我在说什么。 。
我希望我能告诉他，我记得他洗完澡后的气味。
我希望我能告诉他，我记得他在听Rosanna-danna的Rosanna时的笑声，并且我虔诚地观看SNL是因为他喜欢它。
我希望我能告诉他，我愿意让自己喝热茶，因为他喝了热茶。
我希望我能告诉他，他死后几年就练习了他的签名。
我希望我能告诉他，没让我沿着过道走也可以。
我希望我能告诉他，我上了大学，结婚了，买了房子，然后搬到一个新的国家，我过得很好。
我希望我能告诉他，我的侄女和侄子有多神奇 ，我们每个人的“孩子”都与众不同，但是我们仍然全心全意地彼此相爱，我们会为彼此做任何事情。
我希望我能告诉他，我很抱歉他的生活并不轻松。
我希望我能告诉他，他在短短十年间改变了我的生活。
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这么多的记忆最近笼罩着他。
我不知道它从哪里来。
但是我认为这是该过程的一部分。
这让我微笑，因为在25年多的时间后，我仍然想念我的父亲。
没关系，因为他值得失踪。
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于是我离开了公墓，眼泪泛滥，我哭了，因为我没有父母。
我不是世界上唯一一个父母去世的人。
有一群人，有一个俱乐部。
我通常把这些感觉整齐地放在盒子里。 我在极少数必要的情况下将其打开。 通常，尽管如此，我仍然很忙。 我去。 去。 还有更多。
但今天。 时间暂停。 而且…我感觉到了。
在回到平房的那12分钟车程中，开车走过我曾经和爸爸一起开车过的街道，我哭了，我感觉到了。 我感到没有人赞美您，支持您，无条件地爱您而带来的悲伤。
我只是……哭了。
感觉可以。
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然后我下了车，深吸了一口气，走进了我的房子。
我心想：“从现在开始二十年……我想哭同样的眼泪。”
我想念念他，尊敬他并像这样爱他，因为他的一生，哦，爸爸，你的一生……改变了一切。
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