我记得写的第一个故事是用笨拙的6岁小字写在大理石构图书的宽页上。 那是关于一只恐龙放错了蛋。 支气管龙在史前地形中徘徊，试图找到回到其出生地的方式。 有时它就在森林的某个角落附近，但是，由于一场或另一场不幸的事，两者无法连接。
鸡蛋是我。 我上小学一年级，试图弄清父亲的缺席。 想象领域和制作隐喻可以让我把握自己的感受。 我开始写信，以了解我如何应对，生存，保护自己。
我的老师热情洋溢地鼓励他继续写作（以及苹果酸喷吹的奖励）。 于是我开始写诗。 三年级时，强烈的3LW和对Spice Girls的痴迷将这首诗变成了歌曲。 当青春期发生，我的愤世嫉俗蔓延开来，我的梦想变成了我的表兄弟枯萎在命运的儿童风格的女孩乐队中时，这些歌曲又回到了诗歌中。
我继续写关于被遗弃的感觉，单恋，关于（我还不知道怎么称呼）抑郁的文章。 我写信是为了理解我如何适应周围的世界，无论是在社会的大部门，家庭的小部门还是身体的小部门。
在高中时，我大多数时候写论文的尝试都惨败。 我把它们推迟了几周才开发出来，因为它不成熟，因为我不想假装成为任何事物的权威，不愿意将任何东西拆开并对此断言，假装对某些事情有所了解。 但是我在创造性的写作课上大放异彩。 在那里，在一位名叫菲奥伦蒂诺夫人的老师的支持下，我开始相信自己可以成为一名作家，并开始称自己为作家。 正是在她的推荐信中，我进入了自己选择的大学，这是我在谷歌搜索中找到的“最佳创意写作学校”。
我没有在那里持续很长时间。 困扰我工作的沮丧情绪使我在学校取得成功的能力一团糟。 我退学了，和妈妈一起搬回去，开始在假日酒店当早餐服务生。 我19岁时开始收到有关偿还学生贷款的信件和电话。 当我意识到自己能从写作中赚到足够的钱来资助其中的教育时，我才19岁，那时我才傻。 因为我是谁？
但是，当朋友不时检查我时，他们总是会问：“您在写作吗？”因为他们知道我在写作与否与我的幸福感，与我的健康能力密切相关。 。 然后我结婚了，我的丈夫每天下班回家，问：“你写信了吗？”我有千个理由说明为什么尝试没用。 每六个月左右，就会有一个句子拜访我，我会在脑海中翻来覆去，甚至记下来，仅此而已。
我22岁那年，我怀上了我的第一个儿子。 我当时是一名清洁女工，发现自己期望的时候就辞职了。 然后，我开始担任客房服务员。 然后我开始考虑遗产，我可以为他提供什么。 我的母亲是个女人，她（奇迹般地，一部分是无情地）弹了出来，为我们提供了稳定。 我知道没有学位，我只能为儿子提供多少东西。 但是我必须找到一些东西。 一颗seed的种子埋在我的大脑中，这表示尝试专业写作不会徒劳。 感觉像是一个愚蠢的梦想，但更愚蠢的是不去尝试。
我投了几个地方。 所谓“推销”，是指我向不满礼节，礼节或见识的烂摊子发送了完整的论文。 这些文章是我模仿其他成功在线作家风格的最佳尝试。 除了一种形式的拒绝，我没有任何回应。 然后，有一天，我在挫折和痛苦中自我发布了很多伤害我的东西。 我没有写初稿； 我直接在“中”的文本框中输入了内容。 我将其发布给五个关注者。 它达到了数百万。
《 赫芬顿邮报》问他们是否可以重新发布它。 另一本以前没有回应我的出版物伸出了歉意，并要求同样。 我病毒四射，所有人的目光都集中在我身上，我不知道该怎么办。 我向一位朋友征求意见，她说：“您现在必须抽出内容，保持内容不断增长，并发扬光大。”
所以我做了两年。
我学会了互联网想要什么样的写作。 将事物分开并断言的那种，具有道德目标的那种，回答问题的那种。 我最努力写的那种。 当我不确定自己时，我感到有压力要教人们做我自己。
我的第二个儿子出生后，我的写作成绩急剧下降。 我这一天的核心重点是抚养孩子，并控制住我的抑郁和焦虑。 当朋友和家人签到“写作怎么样？”时，我总是回答：“我没意思说。”
但是，如果我还在这里，那怎么可能？ 还在思考，呼吸着人类正在经历着她的全部情感吗？ 以前，我从来没有把有趣的负担放在自己身上。 我从来没有用尽所有的东西去尝试去了解自己，也没有去探索关于普通生活的问题。 我从来没有被日常生活的平凡本质所吸引。 写作一直存在，可以帮助我解决这一问题。
回想起来，我意识到为观众写作和为金钱写作已经使我的工作转向偏爱于我认为肯定的事情，而不是最能为我服务的事情。 我希望自己的写作能够为自己之外的目的服务，有能力超越自己内心世界的渺小。
但是在我遇到外面的世界之前，那个世界就是我所占据的风景。 而且我现在认为，全面了解这个世界和学习其他世界一样是崇高的。
我决心现在回到自己，为了自己而写作，以使自己更好。 为了记录自己。 宣布我在这里。 我在这里，大部分时间困扰着我的房子，消极的发脾气，做饭，使一切困惑，使之有意义。 按下“发布”的最大希望是，您可能会在我自己中找到一些自己的东西。 我最大的希望是，我可以成为一面镜子，并且镜子也可以帮助您理解某些事物。
