我刚交了我大学生涯的最后一份工作。 对人们来说，这似乎并不重要，大约6年前，对我而言，这似乎并不那么重要。 我全家都有学位，我想我会一样。
在2013年仅离开剧院音乐学院课程一年后，我迅速跳入了心理学课程。 有一天，在2014年的日出，我和我妈妈站在厨房里，结束了寒假，进入我的第二个心理学期。 她问我是否很兴奋，我只是叹了口气。 她说：“你知道，如果愿意的话，你可以抽时间休息。”这让我像一堆砖头一样打击我。 我一直知道我可以，但我从未想到自己会做到。 经过20分钟的哭泣并权衡利弊之后，我决定放学一下。 我的心情立刻转了180度。 我很开心。 就这样 我没有意识到我所有的压力和消极情绪仅仅是因为不喜欢上学。
第二年半，我跑来跑去说我永远不会回去，我会做的。 谁需要学位才能行动和写作？ 但是后来在2015年，我去了洛杉矶两个月，我的看法发生了变化。 我不能只是表演和写作。 我需要受到更多挑战，我需要更严格的时间表，我需要学位。
我决定再尝试一次。 我在多伦多的瑞尔森大学找到了RTA媒体学院，并且知道那将是我唯一可以学习的东西。 我可以专注于写作，这对我来说比五年前的表演要新。 他们那里有我可以用来制作自己的内容的设备。 会有志趣相投的人，他们不仅学习他们的手工艺，而且还在学习我们可以讨论到深夜的主题的学术课程。
RTA还提供了唯一让我想回到学校的东西-洛杉矶的媒体制作课程。 因此，当我决定返回时，这是我申请的唯一程序。 2015年，当我在洛杉矶测试水域时，我与该计划的某人进行了Skype访谈。 几个月后，我发现自己进入了。
我的本能是哭。 不是幸福，而是悲伤，因为我觉得自己要回到监狱了。 我以前去过的音乐学院很艰苦和充实。 是他们的路还是高速公路。 所以，我担心这个程序会是什么样子。 但是，我提起靴子，第一天上课，给了学校另一个机会。 在两周内，我知道这就是我的原意。
回顾过去，我认为我如此害怕去学校的原因之一是，我会发现自己比表演更爱我的东西，或者发现表演是我唯一会爱的东西。 当您不知道自己在做什么时，我会一直感到恐惧，我一直是那个对她的未来充满盲目性的孩子。 我很早就知道自己想要成为什么样子。 我从9岁起就parents了父母，让我找到了代理经纪人，只准15岁才允许我代理，因为这样我就可以亲自乘坐公共交通工具去试镜了。 但是后来演戏从来没有像我想的那样。 我计划和准备的一切都崩溃了。
因此，我冒着风险，决定用这个程序填补两次试镜之间的时间。 我认为这不会像我那样影响我。 但是，仅在20分钟前提交了该程序的最终作业后，我感到很满意。 从知道她会因为家庭中的每个人都有一个或多个而获得学位的孩子，到决定要请假的孩子，再到从没想过要回去的孩子，再到最后的孩子。做到了！ 这是一条漫长而艰难的道路，充满了摇摆不定的信心，沮丧，焦虑，愤怒，还有更多的东西可以走到尽头，并能够照镜子说：我为我感到骄傲。
（PS我参加了RTA在洛杉矶竞争非常激烈的课程。我也在洛杉矶做了最后的实习。梦想确实可以实现，只是看起来可能并不完全像你的梦想那样。）
