凯蒂·特拉弗斯（Katie Travers）
我不确定这是怎么回事，也不知道为什么我突然在25岁时就出现了这种头昏眼花或身体不适的现象，但似乎可以延续到我26岁。
甚至没有头晕，但有点像-但还不至于让我感到自己在旋转或周围的东西在旋转-，所以我什至不确定“ Vertigo”是否是正确的词，但是对于不管怎样，我正在使用它。
它常常在不同的时间出现在我身上，但不仅限于当我站在人性化的高空站立时，甚至只是在梦见它们时。
我曾经做过非常独特的梦，使我感到有人将氦吹入了我的胃器官，好像我的腿可能塌陷在我身下。
这也很奇怪，因为我多次参加攀岩活动，我穿越了阿巴拉契亚山脉和阿尔卑斯山，从来没有对高空感到不安，不惧怕高空或担心跌落。
不过，那里可能会有一种扎根感，我的意思是尽可能从字面上看：在其中一种情况下，我通常会触碰岩石或地面。 就像任何人都会告诉你的那样，我是一个扎根并且信任自然的人。
然后是我，在我的梦中和我的清醒生活中，他们努力摆脱这些情况是因为它们不舒服，或者我觉得我不必参与其中-没有承诺或义务-或我觉得自己还没有为他们做好准备。
这些梦想也提醒我遵循自己的真实梦想，并听取我被美国城市生活所困扰的事实，我认为，他们没有真正的动力或动力去从事高层建筑或参与其中除非是作家，否则九岁到五岁的生活，在这种情况下，我要张开双臂热情地挑战。
前一天晚上，我从一个梦中过早地醒来，当时我正处于芝加哥一个无法辨认的高层建筑的顶层，其建筑和总体感觉完全是我的想象力。
出于某些奇怪的原因，即使写这篇文章也让我感到摇摇欲坠。
在这个顶楼，有两个房间。
其中一个很大，很方形，四周都是落地窗。 这些窗口的实现让我梦in以求。 第二个房间大约是我所在广场的八分之一； 它是矩形的，看起来像是1980年代的灰色办公室（我的下意识只知道这是因为我和我妈妈长大了才看电影），有小隔间，还有很多混乱的空间，但是电梯和楼梯间的门是清晰可见的逃离灰白色墙壁的方式。
表现出一种紧迫感，我梦到自己在梦the以求的窗户覆盖的房间里，房间中间有一个方形的讲台状的平台。
在平台周围，无数人坐在地板上，准备接受指示做瑜伽（或者，我的梦想让我诠释），他们的腿和脚摆在面前，充当方形，讲台上的框架-像中心。
在这种情况下，我想我应该会感到镇定，这就是我的潜意识告诉我的。
我们正在等待一位教练，当我们等待时，我凝视着窗外。
然后，我意识到我们真正的身高有多高，我的身体受到了震惊。 就像一口气喝一杯冰冷的水一样，它使我的心减速了片刻。
我的脚感到发麻-甚至在我醒来时也有这种感觉-而且我的腿感觉像甘草，即使坚持下去，也无法握住我的沙哑的身体。
我忍不住走出了自我，在完全缺乏精神力量的这一时刻变得至关重要。 我也忍不住强调说，在俯瞰城市的带窗户的房间里做瑜伽，在某种程度上与千禧一代一直告诉我的文化背道而驰。
我想我的潜意识喜欢讽刺。
我试图告诉自己要留在梦里，我感到头晕，但更多的是刺痛的脚和颤抖的双腿使我越过边缘（不是字面上的意思），而是使我想离开并走楼下，找到一块草地，提醒人们这里仍然有泥土和草皮。 不过，在梦中，我知道这就是我想要的。 如果不能让氦气不再填饱肚子，我感觉好像生病了。 当我上电梯时，房间里没人问我要走什么，我知道我要去一楼，但是在我上电梯之前，我就醒了。
前几天，在与家人的早午餐中喝了太多咖啡之后，我去了芝加哥的卢普购物。 相反，我去退还东西并进行了交流。 我不经常这样做，尤其是在Loop中。 另外，我根本没有花太多钱，因为我的月收入经常消失在杂货，房租和水电费中。
我不喜欢Loop。
我不喜欢环路，就像我不喜欢曼哈顿中城。
但是，巴黎没有我不喜欢的地方。
但是巴黎的建立是通过邀请美学和在社会主义途径上进行的，而不是霓虹灯和宏伟的建筑。
太多了：灯光，汽车，交通，游客和所有人都挤满了资本主义的肚脐。
正是这个城市身体的震中，从中散发出管弦乐般的肠胃音调，并与各种公然的不平等现象交织在一起，这是贝斯手的节拍保持不变是美国：
穿着考究的衣裙优雅地飘过了那些担任保安或低薪零售商的人。 我发明了他们的故事，决定大多数人试图每个月都在无济于事的商店中赚钱，这些商店随着时间的流逝而彼此相邻，成为这座城市强烈景象的一部分。
基本上，这不是我最喜欢的地方。
当我将自动扶梯从顶层降到底层时，我周围的空间突然变得很大。 正是在这个空间中，自动扶梯清晰地宣布了自己，作为一种脆弱的人类发明，我在这个发明上取得了平衡，并把自己的生存移交给了他。 突然，悬空了，我的双腿也出现了同样的颤抖感，我不得不强迫自己专注于某些事情，以免失去平衡。
这个自动扶梯就像我以前去过的许多其他自动扶梯一样，没有问题。 它们是安全的，用栏杆和半墙作为障碍物，这样我和我们就不会跌倒。
当然，我不会跌倒。
我为什么要？
我什至不是以为我会跌倒，而是更多地意识到了我下方和周围的空置空间，因为我将一层换成了另一层，将脚踩在了人类传送带Limbo上。
当我终于触底时，我基本上只是想回家。
但这不是所有城市居民的感受吗？
需要撤退吗？
我觉得很多治疗师都会告诉我，城市生活可能不适合我，我应该听我的直觉，搬到法国格勒诺布尔附近的山上，甚至搬到犹他州，即使我可能做不到。从政治上处理它。
我觉得这些假装的心理分析师可能会敦促我放下肚子里的紧急氦气球，告诉我我不属于，跑步和徒步旅行并找到坚实的地面，即使它处于极高的高度也是如此。
我脚下的地球比自动扶梯的机械原理要舒服得多，也比我发明的一幢大楼的第1000层深深而又讽刺的想法更让人放松。
做这样的举动是我做白日梦时想做的事情。
但是后来我记得，另一位理疗师可能会告诉我接受某种程度上的事物，以找到一种与摩天大楼和平相处的方法，并且在一个人的顶部做瑜伽可能对我来说意味着什么。
无论是什么场合或梦想，我仍然不完全理解此眩晕。
我不知道自己的生活中是否存在一些潜意识的不适感-我缺少金钱，需要父母抚养，需要MedicAid的可负担得起的医疗服务，缺少硕士学位，尚未毕业。发表了作家的身份-主要是这样的事实，与我这一代的许多成员不同，我是一个，还活着，只有两个，仍在追求与20岁，14岁，8岁和2岁的梦想。
也许那使我处于优势：我意识到自己的生活实际上有多完美。
也许是在嘲笑我：
“你好，凯蒂，这是一个真正的优势，别再自己动手了。”
或者也许是为了保持我的动力：
“这是一条优势，就像每天在努力实现自己的定义时在心中所感觉到的那样。”
然而，我当中的一部分人想知道，是否还不是世界的状况让我感到有些不安。
也就是说，我所珍视的一切都是我目前必须哀悼的事实：不是初创企业的新闻业，不植根于恐惧的民主，艺术和科学以及对真理的追求是为了改善人类和地球，而不是不平等地改善我的童年时代。
也许这是我在一个我不属于自己的地方的非常简单的感觉：在一个我真的买不起任何东西的购物中心里，在一个高楼大厦中，办公室里摆满了行政管理人员和桌子和椅子以及文件柜和受薪员工，没有哲学对话（我每天都不会与之对话），也许它正在实现一种羽毛般的简单和精致的生活，我想要寻求的许多奢侈品，我由于我的身份尚未定义，我还无法拥有或参与，以及这些愿望随气压的变化和变化有多容易。
也许它正在与边缘（无论是边缘本身）还是与我已经设法走到十字路口的所有边缘融为一体，意识到它的真正含义或代表什么，并沉思地找到一种解雇自己的方法从它的风险中寻找一个焦点-无论是地板上自动扶梯末端的污垢，还是一个空想到一天写《纽约客》或爬上喜马拉雅山脉。
也许这是一切的一点：看到和了解我周围的一切，以压倒性的方式试图理解和理解它，以使我感到安全，以及在我的清醒生活中必须做的所有事情都得到压倒性的感觉成为一个人，尽管我无法控制或完全无法控制任何人。
或者，也许只是意识到如何继续前进 。
因为也许我应该担负这种不安的感觉，成为幸运人群的一员，尽管他们是低收入和无根据的人，却成功地避免了我这一代对阿片类药物的悲剧性屈服或对动脉阻塞的追求金融收益和互联网成名。
也许这种头晕（我的头衔）是我一触即发的调情，使我以某种方式能够解决所有问题，无论我现在多么烦恼。 就像长跑或想要成为小说作家一样，自我诱发的痛苦。
当我站在被我选择不属于的所有人包围的自动扶梯上时，它的体现最为明显。
当我这样做的时候，我看起来很完整：在我姐姐的帮助下，买了一双我卖的靴子，粉刺疤痕的皮肤和曾经撑过的牙齿，以及脑海中的通识教育。在我耳边窃窃私语的过程中，保持柔和，久经考验，永不减弱的声音：
“继续前进凯蒂； 我们还没到那儿。”
而且，我来称呼我的“季度生活眩晕”。
