在过去的三天里，我写了这篇文章，谈论双相2型障碍对我的感觉。 这是您当前正在阅读的文章。 我没有时间在不同的日子发帖，所以我把所有的内容都写成一篇。 这也将是我发布或发布的第一件事，不包括我在Facebook上的随机发布。 看着标题，您可能希望我继续讲如何用情感写些东西，或者如何将情感表达出来。 但是我宁愿把自己的奋斗精神放在最前沿，然后再发表我目前的任何短篇小说或诗歌。 首先让我对双相性精神障碍1和双相性精神障碍2的区别做一个一般性的解释。
被诊断出患有双相1障碍的人往往会出现较长时期的严重情绪变化，包括躁狂和抑郁，通常是一个接一个的发作，有时在住院期间结束。 虽然患有双相2障碍的人的情绪变化较轻，但较不严重，涉及轻度发作的轻度抑郁发作与轻度躁狂发作交替出现。 双相情感障碍2有时会被误诊为抑郁症，因为抑郁症发作比轻躁狂症更为明显。 几年来，由于我的低潮持续时间超过我的高潮，我被诊断为患有慢性抑郁症。
在接受药物治疗之前，我已经有了所有这些想法，但从未完全遵循这些想法。 在我的高潮时期，我的行为举止不稳定，需要开始随机的爱好，然后继续前进，这只是因为我很奇怪或古怪。 去年夏天，我盖了一间温室，花了将近$ 1，000购置用品。 建成后，没有任何推动力或推动力去在其中做任何事情。 我确实买了一吨新鲜的苔藓-我们在德克萨斯州确实没有苔藓-我曾计划将其用于多种植物，但从未真正解决过。 我还花了很多钱在用品上，开始制作盆景树。 那也无济于事…我什至写了我打算在那蓝色漆成的绿色房屋内做所有这些奇妙的，赚钱的事情的计划。 但是，这些想法和计划逐渐消失了，变成了随机存储在我计算机硬盘中的文件。
大多数人会根据周围的环境，周围的人和日常生活而有规律的情绪起伏。 到户外散步到美好的一天可能会让您感到放松或兴奋，而在轮班结束时被解雇可能会使您沮丧和沮丧。 这些情绪往往是暂时的，您的情绪状态会恢复正常/平静。 可悲的是，患有躁郁症的人的情绪和情感达到了极高的高低。 例如，带儿子去水上公园，我会感到非常兴奋和高兴，而十分钟后，我却毫无理由地陷入了沮丧的深渊。
有时候我的高潮或低潮会持续更长的时间，从一天到一个月的时间。 有几周我充满了纯净的能量，然后有几天我什至无法起床。 在生命中的某个时刻，我几乎整个夏天都躺在床上。 我只是没有精力下床。 大部分时间都是盯着天花板或睡觉。
服药前我的低谷有时非常强烈。 在下降之前有这种奇怪的积累。 90％的时间里，我什至没有注意到自己的低谷在不断攀升。 那些日子，任何事情，有时一切都激怒了我。 可以用错误的语气对我说些什么，或者有人用错误的方式看着我，B，我正式处于防御状态。 从那里开始，它可能会顺其自然。 某些事情可能会减轻我的情绪，使我能够反弹，或者从那时起一切都会下坡……然后我会变得脾气暴躁，情绪激动，并准备与任何人战斗。 那些日子对我来说是最糟糕的，因为我通常会口头上伤害最亲近的人，即使我什么都不是。
这些发作多久发生一次？ 好吧，这确实取决于。 对于我自己，我倾向于经常在情绪之间波动，但很少达到最严重的程度。 对于某些人来说，它们一年可能只出现几次高点和低点。 老实说，这只取决于人的大脑。 如上所述，我所说的这些高点被称为躁狂和躁狂发作（我喜欢称其为不稳定的发作），这些低点被称为抑郁发作。 有些人的“快速骑行”是情绪的快速变化。 我经历了很多次。
就像前几天晚上一样，我正在打扫卫生，并与男友讨论了那天我和儿子一起做的所有有趣事情，而走进卧室不到两分钟，我坐在地上curl缩成一个球感觉如此沮丧和沮丧。 老实说，我没有理由感到那样。 就像当您装满水气球时。 几秒钟，它保持紧密并保持其形状，但随后乳胶橡胶突然膨胀到足以使气球底部掉落的程度，这表明气球已满。 好吧…就是我。 放下 我试图寻找迹象，有时我抓住它们。 不知何故，我再次感到高兴，并准备好玩一些视频游戏游戏。
在服药之前，我的低谷已经撕裂了我，使我的世界颠倒了。 我觉得我是每个人的负担，没有我的陪伴，他们所有人都会更幸福，更好。 我的抑郁症变得如此严重，以至于我转向其他选择来释放内心的痛苦。 有些方法不是最佳选择，而另一些则是很好的发布方式：书写和绘图。 这两种方式帮助我应对。 我会坐在房间的一个角落，闭上眼睛，让我的痛苦，情绪和想象力爆发。
但是，当我决定在儿子出生后寻求帮助，并开始服用药物治疗双相情感障碍和ptsd时，我的情绪低落并不坏，只是短暂的发脾气或争论，最终导致我在通过事情和实际工作中进行交谈和我吵架的人一起出去。 可悲的是，我对书写和绘画的热情消失了。 我的那部分大脑被阻塞了。 我可以坐在黑屏前几个小时，什么也不会发生。 什么都不会想到。 我不想写自己的一天，也不想写自己的梦想或儿子那天所做的事情。 就像那些齿轮不再转动了。
对我而言，情感写作不是在写作中融入情感，而是在写作时感受情感。 我最喜欢的作品是在经历令人沮丧的情节时创作的。 现在，我不建议任何人这样做，因为这样做非常危险，但是……我以极高的剂量离开了药店，写了10页的自传。 那两个星期的每一天，我都会醒来并开始写作。 在写作时，我的情绪在我内心汹涌。 眼泪不断模糊我的视线，倒在我的脸颊上，有时我的心脏如此剧烈地跳动，以至于我以为肋骨会瘀伤，而我的焦虑是一个刚在面纱后面等待的怪物。
在过去的两个月中，我在医生的同意下缓慢降低了药物治疗的剂量，完全摆脱了由于阻断某些神经受体而阻断所有真实情绪反应的药物。 现在，我只使用PTSD药物，这些药物可以帮助我减轻对他人的怒气。 因此，我可以写作，当我写作时，我可以从内部感觉到场景将如何播放，我的角色有什么感觉以及故事将如何发展。 我终于可以感到自己，并利用这些感觉继续写作。
今天早晨，我的心感到沉重，我的大脑不知所措，即使我躺在两岁的戴森和他父亲旁边，我仍然感到孤独。 所以非常非常寂寞。 因此，我没有深陷绝望的深渊，而是起身开始写作。 我每天尝试写一些东西，无论是一两个句子，还是一整页的内容。 从短篇小说到关于我自己或我过去的事情。 我会承认有些日子我不写东西，而是用电子游戏，读书或带我的儿子出去玩。
但是，像现在这样的时刻，我的多动症和双相情感障碍一起起作用，并使我无法坐立不安。 实际上，我刚从购物和与祖母那里拿起比萨回来了，因为我迷失了思路，需要离开。 在由于问题困扰我而无法离开或离开家的日子里，我进入自己的世界写作。 我写的很多东西都在这段时间里。 这些作品从诗歌，十四行诗到短篇小说，再到20页左右的未完成书籍，不一而足。
当我不处于低谷时，我曾经坐下来写作吗？ 是的，当我第一次遇到我的生命时，大卫。 在这段时间里，我每天都会坐下来写字。 通常在两节课之间，以及我应该为考试而学习的时间。 老实说，这些太糊状了，充满了幸福，俏皮的爱情故事和诗歌。 差不多三年后，我怀孕了，由于系统中荷尔蒙的疯狂增加，我变得像个正常人。 猜猜我怎么告诉家人我怀孕了吗？
是的，我坐下来打字。 但是……我是从我内心成长的婴儿的角度为每首诗写诗的。 那很有趣，而且在每个人的反应中都非常有趣，因为我们都知道我不应该能够怀孕。 回到关键点，当我的情绪充满力量时写作，这是我开始或完成任何事情的唯一时间。 12年前，我从父母阁楼的一个盒子里拿起了一本螺旋笔记本，里面有我的一些老“脑袋”。 这本Brain Puke期刊是我写下想法，短篇小说的第一段，一首诗的前半部分或那天我感觉的地方。 我完成了其中一些死胡同的想法。 为事物添加了新的结局，更改了某些事物的中间部分，并重新排列了其他事物。
十二年前，我的保姆以为我很沮丧，是的，但我的心中除了悲伤之外还有更多的事情要做。 在我生命的头12年中发生了很多事情，这使接下来的12年难以承受。 我找到了出口。 我在高中时从事创意写作，然后在大学以及所有可用的英语和文学课上学习。 长大后，我有一部分心思告诉我，没有人喜欢我，没有人关心我，所以我会退缩到我的写作中。 作为一所新高中的少年，我的躁郁症使情况变得更糟。
很难信任任何人，所以我随身带了日记，写了我的日子过得如何。 疯狂的事情是，当我回头看看那些日子时的感受以及当时脑海中的念头时，我希望有人能注意到有些问题。 还是有人帮助我了解到，并不是每个人都讨厌我。 看着某人的眼睛并看到一无所有的虚假并不意味着他们是坏人，而是我以不同的方式看待事物。 我还看到了我如何随着时间的推移而改变，如何从多年前成为新人。
我想我要解释的是，通过调解对我来说是正常的，这不是我的正常，而是我是公众的正常。 这些强烈而不稳定的情绪使我感到写作很真实。 有时候，如果您花一点时间在处于高潮或低谷时写点东西，那些驱使您的情绪就会带来很棒的事情。 除了我通常在脑海中尖叫的其他事情之外，我总是告诉自己要保持感觉。
