在我写这篇文章的时候，避免写我本来应该写的其他东西，我在麦当劳吃盐和喝糖来振作起来，因为我雄心勃勃，我想要这个世界，但是我没有还不知道，我不知道什么时候能买到，同时保持蜡烛点亮非常困难。 我的写作还不如我希望的那么好，我想我今天在努力。 问题的部分原因是我不确定自己的声音或风格，因此我写的东西都没有“我”的感觉。我无法弄清自己喜欢什么，我擅长什么，甚至从根本上讲，我是谁。
实际上，本周我一直在想这件事，我是谁？ 我怎么知道？ 古老的问题永远不会失去紧迫感。
当我是一名福音传教士时，这个问题的答案很简单：我是上帝的爱人。 但是我经常问这个问题，我不得不在胳膊上得到那个被爱戴的纹身字样，这样我终于可以不再忘记了。 现在，将我的身份视为唯一且完全是上帝所爱的人的感觉感到多愁善感-太容易了，以至于撒谎。 过去在不安全感和自尊心淡淡的时刻给我带来了极大安慰的纹身现在感觉到轻拍，糖精和虔诚的虔诚。 我需要一个更完整的答案，以解决我内心深处的困惑。 当上帝不再注视我时，我是谁？
但是，我怀疑需要任何形式的属灵经验来回答有关自己身份的任何问题。 自从我放弃了每天阅读圣经，沉思圣经和祈祷的习惯以来，已经有好几年了。 无论我对上帝和圣经有什么看法，沉思的时刻总是有用的。 在我的生活中，大学和社交生活使我充满焦虑，坐下来并集中思考15至30分钟的行为使我感到集中和镇定。 我现在可以再次使用其中的一些。
但是自从特朗普现象使我注意到美国基督教的问题以来，圣经和基督教祈祷现在都让我感到焦虑。 现在，当我看圣经时，有时会看到美丽和神秘，但大多数时候我所看到的只是压迫者对付被压迫者的武器。 如果其中包含可以使Jeff Sessions之类的东西感到正当的东西，那么从精神上来讲，每次打开它时，我怎么会感到舒服地双手合十并跪在他们旁边？ 极端地说，我怎么能和他们分享我的餐桌？
我觉得我在这里问的问题过于简单，得出的结论过于简单。 当我长大，更聪明并且不那么生气时，我可能会抛弃所有这些想法。 但是与此同时，我又在努力解决身份问题。
我觉得我一直在为身份作斗争。 在我的生活的各个时期，文化，残疾和宗教都轮流作为我用来雕刻自己身份的主要工具。 我的第一个倾向是说，也许我将一劳永逸地终于对自己的身份感到安定，这是因为我可以找到某种方式来实现这一目标，而这些都不是基于这些分类器的。 这种自信需要一种完全独立于基本的部落本能的认同感。 但是，这种观点是不现实的。 实用主义要求我承认， 没有人能够使自己摆脱部族化的直觉，因为它们是直觉。 只要我们还活着-也就是说，只要我们有身体-我们将无法废除我们的天性。 我们可以努力克服我们的天性，但是只要我们仍然意识到成功的局限性，我们就会取得成功。
换句话说，我的种族，性别，残疾和宗教背景在我关于自己是谁的想法中始终很重要。 困难在于我的社会政治背景使某些分类器令人反感，而其余的则成为焦虑的根源。
当人们做出决定影响我一生的可能性的决定时，我如何理解自己的女人身份？顺便说一句，这些人拥有我的宗教背景，他们相信女人的生命比单纯的分娩行为有价值吗？ 如果仅通过一次国会法案，导致我的残疾的遗传构成可能使我未来的孩子失去健康保险的资格，我该如何理解我的听力强者身份？ 那么，对我的后代来说，这是我的危险吗？ 基因库有缺陷吗？ 婴儿保育箱有缺陷吗？
这些从属，排斥和焦虑的相互交织的感觉，尽管是从外部或政治上衍生出来的，却使个人经历变得无懈可击。 我想知道我是否注定总是要为自己的身份而苦恼，就像雅各布摔跤上帝一样摔跤： 我不会放手让你祝福我 。
我想象许多人仍然认为自己是福音派，还有许多其他传统的基督徒也分享了我对他们的隶属关系的混合感受，尤其是在特朗普时代。 虽然对我来说是新事物，但在社会政治背景下难以理解我的个人身份对于其他身份和世代的人们而言可能是个老新闻。 也许经常被讽刺的“自由内”现象实际上是笨拙的尝试，以应对背景中的身份。
撰写本文之后，我现在还不知道自己是谁，或者如何使自己的人口统计信息与我所处的时代保持一致。但是，我的确感到好奇。 需要提醒您的是，您所体验的并不是完全独特，但这是一种舒适，我会接受的。
