我度过了非常糟糕的一周。 在半夜醒来时惊恐发作，在一个可怕的一周里哭了几个小时。 我已经和多个朋友出去喝酒了多个晚上（这对我来说是很少见的，这打破了禅宗戒律。）我不能告诉你为什么这是一个糟糕的一周，但这是出于外部环境（即我我没有抑郁症发作），而我告诉我的外部环境的每个人都像“哇，那真是太糟糕了。”
这是那几周之一，有时会发生。 在您的一生中，您所经历的几周简直就是糟透了。 而且，除了尽最大努力使他们顺利通过之外，实际上没有什么可做的。
我现在没有工作，所以我喜欢零钱，但这并没有给我带来太大的压力。 更让我感到压力的是，我将不得不重新回到技术领域。 我深夜的恐慌发作之一是与技术兄弟再次合作。 我认为我做不到。
我还没有明确写过关于性侵犯的事，那件事是在我和前同事喝醉时发生的。 实际上，我一直处于许多怪异行为的接受端，这就是为什么我什至在发生性侵犯时都无法识别自己的性侵犯的原因。 对于男人来说，尴尬地击打我是很正常的事情，因为我拒绝接受攻击，以至于真正的攻击并没有记录为新事物。
我刚刚写了整整一本书，详细说明了技术文化如何具有毒害作用，以及它如何在我的攻击中发挥作用，但是我从这本书中剪了出来。 也许有一天我会写。 我想也许应该，但是我担心这会使我的就业能力下降。 恐怕我想雇用我的人会因为解释他们喜欢的东西如何伤害我而生我的气。 恐怕书呆子们会受害归咎于我，而我现在没有这种精力。
无论如何，这都不是什么。
这是关于我写很多东西的文章，因为我的一周真的很糟糕。 写作一直是我的应对机制。 我六岁或十岁左右的时候开始写日记，然后在父母家中写了很多手写的书。 随着年龄的增长，博客成为一种事物，我开始改写博客。 博客有一些缺点，大多数情况下，我偶尔会发现某个人对我有些痴迷。 因此，我偶尔会更改博客而没有通知，希望能摆脱困境。 “ U，我永远跟不上您的博客！”我的朋友会抱怨。 是的 这就是重点。
这也是为什么我不再发布视频的原因了（有一阵子，我有一个YouTube频道。）前一阵子，我发布了一段关于自己哭泣的视频，我希望自己会这样，在情感上都是诚实而又卑鄙的。 我以为我可以忍受任何方式的嘲笑，但是我无法忍受的是很多陌生人向我发送消息，告诉我我是一个美丽，坚强的人。 我记下了 我认为有时候，男人会被我的情感所吸引，因为那是他们对自己的压抑，但就像-与情感上分离的男人在一起对我来说并不健康。 实际上，这对我来说非常非常糟糕。
但是无论如何，发生的一件奇怪的事情是，当我写更多的书来应对生活中的可怕时，我的作品之一很有可能会风靡一时。 在这个糟糕的一周实际上发生了什么。 所以现在，我有了一些老朋友，什么也没告诉我，就像“哇，我看到一个你甚至不知道发表你的作品的人！ 恭喜！”，我真的不知道该说些什么，因为我的主要想法是“我现在讨厌我的生活。”
我的意思是，这在某种程度上很好。 我总是喜欢听到朋友的来信，即使我可能需要一段时间才能回复其中的一些人。 但是…让很多人阅读我的帖子并不比让几个人阅读并真正与之联系更加令人满意。
当我住在树林里时，我常常独自走很长的路去思考。 我总会有这样的幻想，有一天，有人会和我同行，而我所拥有的所有想法，我都可以与他们分享。
我的治疗师说：“被看见对您来说非常重要。 它出现了很多。”
不幸的是，大多数时候我和某人约会时，我觉得当他们看着我时，他们真的是在看着自己。 艾玛多漂亮，她有多成功？ 她有多聪明？ 像她这样的人被我吸引了意味着什么？ 我的伴侣希望我漂亮的原因是，这以某种方式向他们证实了自己的自我价值。 当他们对我感兴趣时，他们实际上就是对自己感兴趣。
我的朋友不是这样。 因为我们没有从我们的友谊中获得与我们的伙伴关系相同的身份，所以当我的朋友对我好奇时，他们真的很好奇 。 这就是为什么我能够长期保持非常亲密的友谊的原因。 我的朋友们可以给我我所需要的被爱。 而且，我希望我能够给他们每个人也需要感受到被爱的东西。 我会尝试。 而且，我真的尝试去认识人们，这样我才能为他们找到独特的东西，帮助他们感到被爱。
不过，对我来说，当有人对我充满强烈而理性的关注时，我会感到爱。 我从来没有迷恋过治疗师，但我迷恋过我的律师，有一次，我什至没有见过一位编辑。 在这两种情况下，作为工作的一部分，他们必须深思熟虑地思考我所说的话，并且在回应之前要真正考虑我正在经历的事情。
无论如何，我从未从一个伙伴那里感受到这种感觉，这就是为什么我现在已经烧掉了其中的7个。 我问我的一位exes为什么她从来没有问过我关于自己的问题，她说：“我不知道。 我与人互动的方式并不是真的。”这很公平。 她需要很多身体上的关爱才能感到被爱，并且会为相匹配的人提供一个很好的伴侣。 不幸的是，那个人不是我。
在某种程度上，我之所以成为博客的一部分，是我在情感上寻求这种认可。 我的一部分总是会寻求与真正对我好奇的人的联系。 但是这种联系不会来自我的博客。 当人们阅读我写的内容时，他们看不到我。 他们看到了自己，这很好。 实际上，这还不错。 没有人亲自见过我，从阅读我的博客以来就无法真正认识我。 但是，我可以感觉到，促使我写作的更深层的情感动力并不是我阅读时能满足的。
我不知道，这也许很好。 我听说真正想让很多人阅读他们作品的作家经常会受到作家的阻碍和诸如此类的东西，这对我来说从来不是真正的问题。 我的意思是，我想是的，我只会停止写作。 但是，我通常遇到相反的问题。 实际上，我对自己的多产感到很尴尬。 我通常不发布任何东西，或者只是在计算机上写东西，因为我担心人们如果知道我写了多少东西，我会觉得我很奇怪。 当我得到脚踏车时，我告诉我的一个朋友我想写一本书。 他说：“你和其他30多岁的女人”，就像他那样的挑逗。
我就像“嗯，我真的不太在乎写一本书。 我只想放一个我能拥有的所有写作能量的地方。”我并不真的在乎写“好”的博客文章，这就是为什么我有那么多错别字。 但是，当人们阅读我写的东西时，我确实喜欢它，即使那不是我写的原因 。 它使我感到很重要，这可能是自恋的，但也很不错，因为我通常觉得自己并不重要。 我无法阅读得到的每个回复，但有时我确实会读到某人经历过类似事情的回复，而我感到不那么孤独。 当我写我的性侵犯文章时，这对我来说是一件大事，只是看到有多少其他人经历过同一件事才真正睁开了我的眼睛。 而且，老实说，这可能改变了我的生活。 确实改变了我对世界的看法。
但是总会有断线。 我本人与人们所读的人之间的脱节。 我的读者是谁，以及我永远不会知道的读者之间的联系。 我最喜欢的作品和其他人似乎最喜欢的作品之间存在脱节。 我想那很好。
只是……这些都不会使我的一周变得越来越糟。
