当我想到我的未来时，总是很清楚。 我想我是为数不多的一个像许诺一样冒出他们胸膛的人。 一个沉重的，燃烧的承诺。 我一直都知道，总有一天，我会成为一名作家。
现在，这个梦想已成为许多伪装。 在最长的时间内，我想成为一名战争通讯员。 有一些非常原始和真实的东西，并且有必要。 我将现实的地狱浪漫化了：我看到了目的，我看到了真理。 我忽略了破碎的身体。 我忽略了四肢撕裂。
在上大学之前的个人陈述中，我满嘴都是“哑巴”。 我想深入观察所有可怕的事物。 我想把手放在所有这些丑陋的脸上，并把它们画得近些。 我以为我（一个容易哭泣并深深受伤的人）可能以某种方式凝视着所有的恐怖并保持原样。 我对自我毁灭的欲望和过份夸张的自我重要性混合在一起，使我想做的梦成为可以实现的梦想，但这实际上只是少年时期对混乱和叛逆的需求。
最终，我更好的判断力超过了我的认可感。 因此，我的梦想朝外。 我会当旅行作家。 我看到了未知的土地和隐身。 我的心会说这是狮子 。 我看到自己所有自由和金色的阳光般完美的吻，微笑着在吊床上摇摆。 我看到了原始和探索。 我是一个游牧民族，一个流浪汉，是我的文学英雄的狂野延伸，是一个完全在世界上家中的女人。
我仍然对未走的路线和推迟，推迟的道路感到内;； 但是我正在学习放弃年轻的自我对我们未来的看法。 我正在慢慢释放那些梦想。 关于谁和我想成为的人。 我忘记了我在生命线中标记的任意日期和里程碑，因为我不能也不会因为年轻的梦想而被勒索赎金。
我最长的时间以为改变路线是个好办法。 方向的转变让我放弃了。 但是我知道改变主意是可以的。 您可以并且应该重新调整您的轨迹。 我觉得这是一条路，因为那是我一直想要的。 这是我为自己创造的故事，告诉自己，并写下了我与世界的关系。
我的梦想现在正在改变。 我正在醒来，保持静止，生根发芽。 没那么快就该死了一次。 我梦想着一个宽敞，明亮的空间正适合我。 早上我安静地坐在那里喝咖啡。 我将我的作品堆放在角落的墙上，坐在窗台上，俯瞰整个城市。 我将在我的卧室里做一个丛林，我将书堆满壁炉。 我将点蜡烛，使边缘变柔和，为自己和自己创造一个世界。
不要误会我的意思-我仍然希望整个世界的肚子都在燃烧。 我仍然无法度过星期三而不感到脚痒，而当我需要在森林或海边时，那种喘息的感觉进入了我的胸膛，我不再那么着急了。
我有一个女人的安静自信，她知道它将要来临她。 我换来了紧迫感。 我知道我有很多版本尚未见面，所以我休息一下，深吸一口气，与自己断开交流。 在它不可避免地被歼灭之前，我时刻都在吸干。 我拉出椅子，邀请未来进来。 小说将会来。 有时间了，我不害怕。 那个希望再次响起-它会来，因为它必须要，它会来，因为那是我的本意。 没有其他方法，而且从来没有。
