在过去的几个月中，我的表现一直不佳。
我一直认为夏天将是所有事物的万灵药，阳光和温暖将使我振作起来，摆脱忧郁症，由于季节和阳光的影响，情况会有所好转。
今年夏天不是这样。
今年夏天，我一直在与新药抗争，并停止使用其他药物-具体来说是我的节育-激素在使用它们的十年中对我产生了作用，而现在如果没有它们，我会变成一种每当我进入月经期时，都会产生自杀式的眼泪和焦虑，现在已经有四次了，好像有人在计数。
卑鄙的缠绵。
我不能摆脱它。
我整天都在读书和看电视，就像吸血鬼一样在午睡之间进食，这并不是我不愿溜进去的。
我发现自己在数着睡前的时间，然后加起来可以睡多长时间-我可以保持多长时间保持昏迷状态，所以我不必经历这一生。
这不好。
我不是每天都在写。
我希望每天都能写很多东西，但是我从来没有，没有任何理由。
我什至不愿意给任何人找借口。
如果知道，就知道。
尽管我几个月前写的是事实，但额外的事实是遗漏，是我与父母住在一起，因为我不舒服。
我在一起时和父母住在一起
（没关系，我也打赌你们也很多。）
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几个月前，我还不舒服，并且知道我必须做点改变我的生活的事情，否则我可能已经结束了，那件事越来越糟了。
当您处于沮丧状态时，您将无法控制这种基本的绝望感。
那就是大多数人服用药物的目的，以控制潜在的绝望情绪。
我们服用药物，以便可以有一个良好的基线，以便我们可以做真正改善的工作。
当我和父母一起搬进来时，我的健康状况基本处于低谷。 不完全是，但是差不多。
我还没有写关于岩石底部的文章。
我以为到了这个夏天，到夏天结束时，我不仅会好起来，而且会离开这里。
我离这里再远了。
我已经承诺要再上一年自学，除此之外，我知道我没有精神耐力，无法立即尝试找到一份“真正的”工作，哦，不。
我要以写作和网页设计为生。
我觉得我别无选择，因为我觉得自己无能为力。
但是我有能力做到这一点吗？
当我在写任何东西之间花了三天时间，甚至我什至不再提交小说写作挑战时，似乎都不是这样，因为脑海里有一个愚蠢的声音告诉我，这不值得。
沮丧的谎言。
但是，很难不听。
抑郁告诉我：
“您所做的任何事情都不值得花费时间或精力，这永远不会为您解决，切尼。”
所以我什么也不做，然后我感到更糟。
绝望的嗡嗡声在继续。
我点击电视频道。
我看了七集的《橘子是新黑色》。
我拍了一百篇中型文章。
我自己没有创造任何东西。
为了摆脱这种困扰，我不需要做我需要做的一件事。
我知道我并不孤单，但是在这里感觉如此寂寞，在那里我知道我有很大的潜力，很多的奉献精神，这么多的文字和故事要讲，但是我很害怕，我感到愚蠢，如果这无关紧要怎么办？
对此只有一个答案，只有一种方法可以解决我的不适：
反正我必须这样做。
写出我喜欢写的书，尽管也许没人愿意再读一读生活艰难的沮丧单身母亲的故事。
这不是我要写的全部，这只是我最近一直在经历的一切，而且我必须以某种方式将其从系统中删除，通常我写得越多，感觉就越好。
我有一个完整的文章列表，我想写。
我有一个完整的故事想法和笔记要写的小说。
即使嗡嗡的嗡嗡声不断，我也只需要这样做。
