有时，从宗教创伤中恢复似乎像是牺牲。
在我甚至还没有完全考虑要做什么之前，我就抓住了其中一页的边缘，并迅速拉了一下薄纸的页面， 撕开了令人满意的纸。 我手里拿着我的灰色假皮圣经上弄皱的，撕裂的纸页。 该页面几乎没有称重任何事物，但是上面的文字看起来好像是被印在宇宙中最重的元素上一样。
当我去教堂青年团体营地，与中学团体自愿参加时，我和这只圣经一起兜兜转转，并听了无数关于纯洁，谦虚和“女人的地方”的信息。当我力争成为一个圣经时，那是我的同伴。 “着火”福音派，遵循谦虚的着装要求（这一要求每天都在不断增长和变化），并邀请我的“非基督徒”朋友去教堂，因为他们永恒的灵魂的命运是我的责任。 我在教堂里度过了对狂喜的迷恋，在那儿我梦the以求的末日时光；在那儿，我穿着浅灰色的连帽衫-耶稣救世主在正面写着巨大的文字-在那儿，成为了一个“见证人”在那里，我吞咽了越来越多关于我的身份和自我价值的咸味，有毒信息，直到我开始溺水为止。
在青春期的几乎每天早晨，我打开书页，祈求上帝从他的话语中向我展示美好的事物（这是我受教祈祷的一节经文的措辞）。 我什至把它当作孩子带走喜欢的泰迪熊的方式过夜（我在一大早就读了几章，然后其他人都醒了）。 我什至读过像《利未记》这样令人无聊的书，《法官》这些书在血腥和暴力方面可以与《权力的游戏》相媲美，以及《启示录》这样令人困惑，令人恐惧的书。 有人告诉我，每个单词都是“上帝呼吸”，所以我一次又一次地读完了所有单词。
我用我最喜欢的中性笔突出显示了很多段落，在空白处记了很多笔记，以至于它转化成了我的精神日记。 当我阅读它时，我不仅阅读文本，而且阅读所有听到的信息，阅读的所有文章和书籍，以及阅读的所有圣经研究。 即使没有音符，我也能听到很多人的声音。
我不再读这本书了。 这本书让人想起了我已经习惯于毫无疑问地信奉的教条。
多亏了从宗教创伤中恢复过来，几年来我什至无法看它，所以我一直把它藏在看不见的地方，放在很少使用的书架上的一排书后面。 但是我仍然知道它在那里。 它仍然在那里困扰着我。 当我拿着它时，我只是受不了了。 在一瞬间，我决定撕掉一页纸，希望这会让我感觉好些。 我计划寻找一些有意义的处置方法； 也许是治疗性或附庸风雅的东西，或者是更阴沉的东西，例如为我的旧生活，我的前世和这本旧书举行的葬礼。 但是那撕裂是如此令人满足，释放，康复。
我立即抓住小圣经的封底，马上撕开。
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我从新约圣经中摘取了几页，然后开始将它们切成一口大小，直到文本的高亮部分被切碎并且页边距不可读为止。
撕裂撕裂。
当我破碎圣经时，我的下巴已经准备好，去皮和切碎的速度要尽可能快。 这是对一本圣书的暴力，亵渎性的攻击。 这是我自由的宣言。
撕裂撕裂。
我从没想过要毁掉一本书，但现在我觉得好像只有完成这项工作才能找到和平。
撕裂撕裂。
撕。 翻录。 坏了 毁灭。 这些页面尽管很薄，但仍会反击-手指上留下红色的原始痕迹。 但是我一直把书页分开，好像我的理智取决于它。 也许是的。
撕裂撕裂。
切碎一些页面使Younger Kelsey（对耶稣充满热情，并渴望成为一名好基督徒女孩的一切）重获新生。 她不知道自己受到了伤害。 我不知道我受伤了。
一些细小的文字（例如骨灰）轻轻地粘在我的衣服上，然后漂浮在地上。 灰烬的旧生活。
撕裂撕裂。
最后，当只剩下一堆纸屑时，我停了下来。
圣经不再存在。 我强行将其从当前时态中剔除，并将其归为过去。 它消失了。 我用隐喻和字面意义销毁了我所学到的关于自我价值，人格和价值的谎言； 我被教会了关于我们特定教堂建筑之外的人的谎言，世界，甚至基督的信息。
我销毁了它，但不是因为我撕了它。 当我第一次涂鸦宗教陈腐和自我厌恶的神学灵感时，那本书就被销毁了。 今天，我没有销毁它； 我摆脱了痛苦。
它不再存在。
它消失了。
当我调查堆积在桌子上的文学残杀，洒落在地板上时，我发现脸颊上流下了几滴眼泪。 我注意到我沾满墨水的手多少开始疼。 有时，直到结束，您才注意到有多少东西在伤害您。
