Come As You Are被写在一张巨大的海报上，该海报挂在教堂圣所的入口上，我的家人小时候在某些星期天参加。 但是我总是对这些话提出质疑，因为我从未感到自己是我真实的自我进入教会。 而且我不会很多年。
小时候，我从来没有真正考虑过性别问题。 我的朋友是男孩，女孩是朋友，我从不真正关心他们是什么。 我很高兴有朋友。 在我的第六个生日聚会上，我的父母邀请了几个男孩和女孩，但只有男孩出现了。 我的父母担心我会感到不舒服，但我本来可以减少照料。 我唯一关心的是人们出现了，我们玩得很开心。
我通常会玩女孩玩具和男孩玩具，但是随着年龄的增长，我不再拥有女性气质，而更倾向于男性气质。 当我七岁时，我写的第一本日记条目是：“我想成为一个男孩！”在接下来的几年中，这种感觉越来越强。
也是在七岁的时候，我被诊断出患有诵读困难症，我的父母想把我送到一所比我现在更能适应我的字母拼音课程的学校。 他们确实找到了一所-我们家附近的一所基督教K-8学校。 虽然这所学校在帮助我克服阅读障碍方面非同寻常，但对帮助我了解自己与性别的斗争却没有太大帮助。
学校与一个很大的，非常保守的基督教教堂相连，我的家人参与其中。 更不用说，我们住在堪萨斯州，以反对LGBT而臭名昭著。 当我们去教堂时，我们都打扮了。 这包括被迫穿裙子或类似女性的东西。 这就是为什么我不明白为什么标有“当你来的时候”的原因。
我总是以父母和保守的基督教社会希望我成为的人的身份来，而不是像我本人那样来。
从小我就知道我是谁
四年级的时候，我对成为男孩的愿望表达了很高的声音，但是我的词汇量有限。 很多时候，我会说我讨厌我的名字并想更改它。 我讨厌做一个女孩，想剪头发，总是选择男孩衣服代替女孩。
不过，我的父母会与我争论，说上帝使我成为一个女孩，上帝没有犯错。 在学校，意见是相同的。
有一天，在数学课上，我们学习了分数的概念，为了说明这一概念，老师按年龄，头发颜色，眼睛颜色等对孩子进行了划分。其中之一是性别。 男孩应该去教室的右边，女孩去左边。 我看着每个小组。 我知道我有一个女孩的身体，但我想的更像一个男孩。 那是什么让我呢？ 我站在中间，宣布：“我俩都是！”老师迅速开除我，并清楚地告诉我：“不。 上帝只会造男孩和女孩。”（显然，她从未听说过一个双性恋者。）我低下头，打了个败仗，朝着房间里的女孩侧步。
我刚发现的外向阳刚气使我的父母担心。 不幸的是，他们收到的唯一建议来自保守的朋友。 那个建议导致了一些决定，例如将我送去治疗，一个女人强行画了我的指甲，拿走了我的男孩衣服，让我流下了眼泪，又被困住了。
我清楚地记得的一件事是，我和父亲一起去理发。 当那位女士完成我的发型时，她说：“好吗？”我不高兴地望着爸爸。 他叹了口气，说：“不！ 她要像男孩一样把它剪掉！”当我们上车时，我父亲很生气，对我说：“现在怎么办？ 你要手术吗？”我哭了。
每天晚上我都会求上帝改变我
我每天晚上都会向上帝祈祷，他会让我成为一个男孩，当我醒来发现自己的身体没有改变时，常常会哭泣。 我和他讨价还价，说他会让我瞎眼或坐在轮椅上。 只要我还是个男孩，我就不在乎。
经过数周的哭泣和讨价还价之后，我问上帝是否存在，因为他似乎无法回答我唯一的祈祷。
当第二年的五年级，我看了约翰福音并爱上了耶稣的品格，一切都改变了。 我全心全意地相信耶稣爱我并接受了我，尽管我必须成为我基督徒社区中的其他人，但我始终能够在他周围成为我自己。 整整一年我都处于世界之巅，直到…青春期发生。
我记得有一天在六年级之前醒来，我注意到我的胸部在镜子里看起来很不一样。 然后，我意识到发生了什么事。 青春期开始了。 我彻底被毁了。 小时候，包括我妈妈在内的年长妇女会告诉我，我只是像他们一样的“假小子”，那只是一个阶段。 他们说，我长大后，我会开始喜欢男孩，并希望开始表现出更多的少女气质，以打动他们并让他们喜欢我。 我相信他们，因为我认为他们是成年人，所以他们知道一切。
但是，当我进入青春期时，我对男人没有吸引力。 相反，我意识到我对女孩有强烈的吸引力。 我以为自己是同性恋，因为我的词汇量又有限。
青春期对我来说太可怕了。 我觉得自己已经死在里面了。 当我的男性同龄人发出深沉的声音，多毛的双腿和宽阔的肩膀时，我嫉妒地看着，不知道什么时候会发生在我身上。 同样，我正在经历青春期，感觉自己的身体越来越背叛我。
它使我完全沮丧和自杀。 我非常沮丧，以至于我告诉上帝我讨厌他，再也不想他了。 但是，中学的一些最糟糕的部分却感到孤独，觉得我无法与任何人谈论自己的感受。 我不断被同样的信息所打击-“成为同性恋是错误的。 成为同性恋是一种选择。 听说同性恋比作谋杀和恋童癖还好。 更不用说，我绝对不知道谁是LGBT +。
我以为我是唯一的一个。
我长发，让上帝和其他所有人都爱我
快进到八年级。 在完成由学校礼拜堂讲者提出的挑战以每月读一章箴言之后，我将生命重新献给了基督。 我再次爱上了上帝。 不幸的是，它是上帝的狭version版本。
我决定上一所基督教高中，是因为1）我的所有同龄人都去那所学校，以及2）因为我变得害怕自己的吸引力和性别不适。 在我十四岁的时候，我相信上帝不会爱我，除非我放弃所有的性感情，并学会了作为一个女孩感到快乐。 有什么比让自己投身宗教和高中生活更好的方法来摆脱不良情绪？
那正是我所做的。 我变得非常忙于学者，课外活动以及在两个教堂做义工。 我没有时间去处理自己的感受。 大一那年，我得知我所在学校的一名大三学生因同性恋而被开除。 不久之后，我被告知有一个年轻人因同样的原因被开除。 那强化了我上高中之前就已经相信的想法。 我不得不放弃我的性感受。
然而，我竭尽所能地成为了我以为上帝希望我成为的人。 我读了圣经。 我祈祷了。 我记日记了。 我出差旅行。 我穿上制服的裙子，留着长发，这样上帝和其他所有人都会爱我。 随着时间的流逝，我的性和性别斗争仍然存在。 实际上，它们越来越难以推开。
大三快结束时，我可以通过一个健身网站获取草药睾丸激素促进剂和雌激素阻滞剂。 我拼命想逃脱我的身体。 我很兴奋，因为我想我可能会发出深沉的声音或留胡子。 当我14岁时，我已经想出了使声音更深，束缚胸部的方法，一旦我开车，我便定期去商店购物，开始在“禁止”男装区购物。
我记得有一个梦，我和所有同学都在一个营地里。 我醒来，看着镜子，发现我留着这个大而浓密的胡须。 我笑了。 我非常开心。 我的朋友都在外面，要求我和他们一起出去玩。 一听到他们的声音，我的心就沉了。 我想和他们一起出去玩，但是我知道他们永远不会接受我，就像这样。 可悲的是，我剃了胡子，走了出去。
我第一次得知还有其他像我这样的人
大三和大三之间的夏天改变了我的生活。 随着ACT和大学访问的到来，我意识到我需要考虑我的未来。 我试图将自己设想成不同的职业，并且有一次我意识到，在我所有的视野中，我从未见过自己继续过女孩的生活。 那是当我花大量时间在互联网上，并发现了一段有关像我这样的小男孩的视频，她是一名出生的女性。 我学会了“变性者”这个词。
我立刻连接起来，但是我也感到非常恐惧。 我的意思是，我什至没有接受过我的性行为。 我怎么知道？ 也许我只是个同性恋者，而且我肯定知道我对同性恋的看法……或从中学到了什么。
至少可以说，高三是一个挣扎。 我一直在不断研究，研究圣经，观看YouTube视频以及阅读双方的文章和书籍。 最重要的是，我决定上大学，并努力成为新生和大二学生的良好榜样。
再一次，我觉得我无法对我的任何牧师或老师说一句话，因为我知道他们都有相同的看法。 我怕被圣经撞到头上。
当我几乎爱上了我在学校里的一个女孩最好的朋友时，我遇到了一个突破点。 我意识到我的性生活不仅仅是性感受。 通过否认自己的性，我不仅在否认自己的性，还在否认自己找到爱情，伴侣，伴侣的机会。
就在毕业前，我告诉我最好的朋友我不喜欢男孩。 他只能说：“好吧，我们所有人都必须要有一个朋友。”我非常害怕他会怎么看我，但无论如何他都爱我。 毕业后，我非常沮丧。 我为自己是谁感到非常可耻，也不知道上帝是否会因为同性恋或跨性别或我的身份而爱我。
我剪了头发，出来找我的父母（接受我的父母），开始看治疗师。 我最终同意了自己的性别认同，并自愿参加了新教堂。 即使我知道自己是谁，但我仍然躲藏起来，因为我只对少数人开放。
对于去年的Ash星期三，我们的牧师要求我们写下在借出期间必须放弃的负担，并将其埋在舞台末端的一桶污垢中。 我决定为自己的负担写下“耻辱”，因为对我自己的耻辱已经不再让我忍受。 这让我无法过Zoe （就像我的牧师会说的那样）的生活。
在我22岁生日那天，我决定开始和我的大学朋友们见面。 我做到了，所有人都说：“哦，太酷了！”鉴于进展顺利，我决定那年我会向所有人出来，并且我会过渡，即使那意味着我必须离开我的教堂爱。
然而，在2017年3月31日，我最好的男朋友（之前提到的那个人）过世后不久，我在Facebook上向所有人公开了我的性取向和性别认同。 即使他还没有活着看到我出来，我仍然知道那是他一直想要我的东西。 令人惊讶的是，我收到的一些最美好，最爱和接受的评论和消息来自教堂里的人和高中同学。 我想人们会让你感到惊讶。
我原谅那些伤害我的人
今天，我仍在走出教会。 在教堂的大多数星期天，我都会在赞美乐队中弹吉他和贝斯，这使我处于公开场合。 幸运的是，我参加的次数越多，获得的认可就越大。 我什至发现我教堂里还有另一个跨性别男人！
由于我从小受骗，我很难相信基督徒。 老师的见解伪装成上帝的真理。 由于受到了教训，我遭受了许多自尊心问题和其他心理问题的困扰。
但是，即使那些老师和牧师从未道歉，我仍然原谅他们。 他们最终认为他们所教的内容是正确的。 我希望他们最终会意识到，他们所教的内容是有害的，并且与耶稣在福音书中不断谈论的充实充实的生活不一致（更不用说科学证据了）。
我非常感谢我现在的朋友，家人和教堂。 我祈祷每个LGBT +信仰者都知道他们并不孤单。 我祈祷他们能找到一个他们可以真正信仰的信仰社区……
照原样来吧。
