污泥就是我大脑中的这种厚度 ，它减慢了我的思维速度，并在我的思想和行为之间形成了一层粘滞的墙。 如果仅此而已，也许我可以通过写作自己，强迫自己进入一个故事，并创造出一种编织在一起，可以移动，不断发展并有意义的东西。
但是我只是一个人。 我无法同时克服所有这些绝望和身体上的痛苦。
我写信保持理智。 这项工作不需要做的很棒。 它只是必须从我最深处的热焦油坑冒出来，在这里，我会抛弃我通常试图忽略的一切：内。 气死我了 我无休止的耻辱。
如果我可以从那个坑里抽出来，放开它的某些力量-忠于自己的本质-内心的某些东西就会释放出来，好像我放松了一块肌肉，但我不知道自己在紧张。 我在页面上认出了自己 ，我破碎的心灵中的一些碎片将自己粘到了另一片碎片上。 无论发生多久，总会突然，总是令人惊讶地感觉到整体。
当我不写作时，我会感到恶心。 我的肚子疼。 我的思想分散，我无法集中精神。 我束缚在这个世界上的任何感觉都变得越来越模糊和遥远。
当我不沮丧时，我回到办公桌上回到自己身边。
当我沮丧时，像现在这样，我坐在办公桌前慌张，变得越来越与自己无关 。 我的呼吸变浅，身体僵硬，好像在抵御寒风。 现在正在做。 我的心跳加快。 我告诉自己，如果我只是参加工作，我将在修订本书方面取得进展。 这不是真的 污泥将不允许它。
我相信这可能正在保护我免受所有的内，愤怒和耻辱，免于我被我如此可怕，破碎和不讨好所淹没，以至于我完全放弃了。 我可靠的，固有的固执使我失望。 我离开办公桌感觉更糟。 我想象蜘蛛网覆盖着我未完成的回忆录。
只要抑郁症被称为“情绪障碍”，在抑郁症期间表现出来的痛苦的身体症状就永远不会得到他们需要的关注。 对我来说，就像对许多人一样，抑郁症是一种全身性疾病，它不仅使大脑无法自拔，而且还造成全身性的骨痛，肌肉疼痛，头痛，失眠以及疲惫的体重白天让身体卧床休息。
我当然也有想法。 我的工作没关系。 我的生活是失败的。 如果我不会写，我什么都不是。 我没时间了。 生活太辛苦了，我不确定自己是否值得。 我的狗值得一个更好的人。 我累了，累了，累了，太累了，无法使我的生活变得美好。 这样的想法是感觉像字面上的现实。
哇，写这篇文章听起来真的很愚蠢吗？ 我这是怎么了。 我想我可能很尴尬。 无论如何，谁在乎另一个沮丧的人。
这是我正在做的事情： 我正在羞耻地写作。 我是通过说实话来实现这一目标的，而不是通过尝试撰写论文或制作艺术来实现的。 如果我身上有任何艺术品，那是从坑里出来的，那是一个混乱，令人恐惧，难以理解的地方，一直困扰着我，直到我阅读它，从外面看它，试图为自己清理一些内部空间。
书写形成了从凹坑到页面的无形通道，使混乱的东西稍微移动了，而这就是关键：情感能量必须通过身体移动，否则就会变得粘稠。 沮丧是所有能量像焦油一样粘在一起的结果。 像污泥一样。
对我而言，思想，情感和身体的停滞是抑郁的决定性经历。
通过这种方式，抑郁症是愤怒的姐妹，这与其说是悲伤，绝望和羞耻的纠结，不如说是一种情绪，它在停滞中变得如此炙热，甚至爆发。 通常，当炸弹爆炸时，羞辱的弹片会向我们吹回，以大喊，抽泣或投掷，并且愤怒再次折叠起来，直到下一次过热达到临界质量为止。
我多么渴望生气。 我第一次真正的愤怒是在我三十多岁的时候。 我曾经问过我的丈夫不要告诉他的家人我已经开始看治疗师了。 我还没有准备好让人们知道。
第二天，他在电话里和妈妈说话，我听见他告诉她。 他告诉我，他的母亲把他当场。
愤怒从我的脚上站起来，加热了我的胃和脸，烧了我的眼睛。 背叛显得如此明显，如此清晰，以至于我让那种愤怒在我中传播，并最终明白：愤怒是新鲜的，洁净的，充满活力的。 那是多么美丽的解脱。 我说了一些热话。 我告诉他他吹了它。 我哭了放热。 然后我就结束了，因为愤怒能量继续前进。
我现在没有生气。 我感到绝望，痛苦和疲劳。 无论这是回忆录中的每一个字，我都有一个笨拙的大脑在与我作斗争。 文章？ 文章？ 我猜是邮政。 这是我凌乱的内心生活的宝库。
我知道我无法摆脱抑郁。 我无法摆脱困境。 我不能说服自己。 我只能给治疗师打电话，服药，然后尝试写点东西，让它像流感一样顺其自然。 其他一切都发生在潜意识里。
看，我写了一件事。 是真的 而且，我并不感到更糟，这是我书中的胜利。
