圣诞节和新年的季节在这里快要结束了，我仍然兴奋得发狂。 好吧，如果您一直关注我的博客，那么您知道这意味着什么……兴奋=大便爆炸。 因此，现在我必须假装自己像个时髦人士，反对谷物，拒绝圣诞节和新年的主流限制，并通过在当地的旧货店购买每个人的圣诞节礼物来表达我的内在自我。 当然，所有这一切都是为了欺骗我的结肠，让我相信我绝对不会（但实际上我）对假期感到兴奋。 剧透警报，我在这方面失败了。 实际上，我的结肠永远无法分辨出我的兴奋与焦虑之间的区别。 对他来说都一样，那个混蛋。
这周的故事叫做…
UC me rollin…[ 在我的姐夫教堂里 ]
星期天，我和我的女儿计划去迪士尼度假的公主大场面。 我花了80美元买了票。 我们非常激动。 好吧，我很高兴卢娜不知道； 应该是一个惊喜。 尽管我患有严重的支气管炎并且前一天的洗手间很糟糕，但我并不想取消。 我们在我的法弟弟弟教堂进站进站之前，对公主进行了特别的服务。 我头晕目眩，每隔20分钟左右就高声尖叫。 很高兴看到家人在那里！ 看到我丈夫身边的每个人都真令人兴奋。 我们不会经常看到他们。 服务结束后，我向所有人致意。 从远处……我不得不笨拙地挥手。 我希望他们不认为我在冷漠无礼。 如果我的浪潮有翻译，它会说。 “我感冒了，但是这是个招呼声，因为我不想用消费来感染您和您的家人并破坏您的假期。”无论如何，我只记得问候一位阿姨，我的结肠开始为我的假期而愤怒精神。 （开始认为我的结肠是这里的时髦）无论如何，我坐在长椅上呼吸。 我忘了洗手间在哪里。 我开始慌了。 “哦不，哦，不，哦，不，哦，不，”我反复说道。 我设法通过这次袭击呼吸。 几秒钟前，我一直很开心地摆姿势拍摄家庭圣诞节照片。 现在一切都很好，为什么？！？ 我早餐只吃了两块切碎的小麦和一小口OJ。 这怎么可能发生在我身上。 我的时髦冒号真的与“谷物”背道而驰吗？不，但实际上，切碎的小麦太多了，我的冒号无法处理？
抽筋消失后，我意识到我已经被一个女儿，孩子的书包，外套，纸巾盒和瓶子留在庇护所了。 好了，该找洗手间了。 我在走廊上疾驰而去，我的时髦冒号决定再次向我怒吼。 就像我为他服务，而不是为他惯用的狡猾圣洁IPA服务。 好像我告诉他，他欠了13万美元的学生贷款债务。 我的时髦冒犯是因为我开车去教堂而不是骑自行车而生我的气吗？ 我是否因为谈论绅士化而无意中冒犯了他？ 我不知道我今天对他做了什么，但是哦，痛苦！ 我沿着教堂的日托大厅走去，发现一扇半开的门。 墙壁上铺满了蓝色的瓷砖，到处都是标志和垃圾桶，还有有趣的动物图片，向我详细说明了如何洗手。 这些可怜的动物将直接从塔伦蒂诺电影中目睹一个真正可怕的场面。 就像《杀死比尔》中的那个场景。 1时，乌玛·瑟曼（Uma Thurman）与她的服部半藏（Hatori Hanzo）钢铁在O-ren Ishii总部疯狂的88号上发怒。 除了所有的血液和四肢之外，还有所有的人。 （刮擦……也流血。我知道是喜庆的。）我的时髦冒号并不是穿着黄色皮革连身裤和杜卡迪骑着，而是格子法兰绒纽扣和棕色灯芯绒……骑着电动助力车。 无论如何，这间浴室肯定是蹒跚学步的浴室-很小的厕所就把它丢掉了。 我把女儿拖进去，把我所有的物品砸在地上，然后锁上了门。 我解开了我的裤子的扣子，实际上离厕所只有两英尺远。 哇… 这一切都出现在我的裤子里。 “不，不，不！”我尖叫。 我的女儿抬起头来，没有被打败，说道：“妈妈，你再撒尿你的裤子吗？”我说是，出于愤怒和沮丧，我在教堂里诅咒我的结肠，然后抽泣。 大厅里有人必须听到我的混乱并敲门。 看我婆婆。 请救我！ 她跑去找了我丈夫，丈夫给我带来了一桶湿巾，然后跑到商店给我买了新内衣。 我进行了打扫，并通过激光去除衣服上的衣服来打捞我的牛仔裤。 玩狂欢节游戏时需要这种激光聚焦，在这种游戏中，您必须将金属环沿着弯曲的金属棒滑下，而又不碰到这两种金属。 那种重点。
在那儿，我独自坐在这间冷蓝色的幼儿浴室里。 赤裸裸地浪费下来等待我的内衣。 经过大约45分钟的寒冷等待后，我丈夫带着一包成人尿布和袜子回来了。 善于思考，善于思考。 我迅速改变并回到了庆祝活动。 我没有意识到我的睫毛膏无处不在。 我看起来就像刚刚看着Moana的场景一样，她的祖母变成了巨大的生物磷蝠man。 我是一个笨拙的烂摊子。 更不用说我的哭泣声加重了我的支气管炎。 所以现在我无法呼吸了，每次咳嗽都使我感到焦虑，因为我的括约肌不参加安息日了。 我真的很害怕自己会再次弄脏自己。 嘿，至少我现在有尿布了！ #silverlining
我不得不取消我的公主计划。 我给票房打了个电话，然后把票捐给了想要的人。 我开车回家去为我的支气管炎紧急护理。 7月中旬，我在那里等了两个小时，就像迪斯尼世界的游客一样出汗。 我为什么出汗？ 好吧，候车室的浴室上有一个标语，上面写着“乱序”。但是我想我的时髦冒号很酷，因为他们在大厅里放Fixer Upper。 我的时髦冒犯者满意地看到重复出现的农家厨房和重新布置的家具。
我回家，洗完澡，然后昏倒了。 在接下来的两天里，我从来没有工作过。 在来回奔跑的浴室和每个单词之间咳嗽之间，我设法获得了一组漂亮的小腿肌肉，几乎可以看到在妈妈的小袋下形成了六块腹肌。 哦，是的，这种病会让我看起来很帅。
我仍然没有告诉我的brother子，我在教堂的日托中大便。 我确定他正在读这本书。 道格，我和你一样惊讶。 我真不敢相信我在你的教堂的圣所里撒了裤子。 我为我的混蛋结肠和括约肌记住了安息日并将其保持为神圣而道歉。 我必须对我的括约肌说，他每天都需要工作。 我也需要冒号每天工作，但他是一个时髦人士，所以“工作”可能太“主流”。我认为冒号宁愿获得艺术史学位并开始非营利性活动，以使人们意识到手工啤酒和花式奶酪汉堡面包。 他是一个时髦又混蛋。
更新：我去看肠胃科医生。 我不得不将它们倒入几个容器中，密封起来，然后将其冷冻在冰箱中。 我仍在等待新的治疗计划。 我仍然穿着成人纸尿裤。 自写这篇文章以来，我已经大便几次了。 大惊喜。 即使是这种情况，由于缺少更好的“ cr脚”一词，我仍然有时间嘲笑自己。 我仍然微笑着，并拥有积极的前景。 当然，这并不容易，但我还活着！ 我希望我能在新的一年里没有发生任何事件，如果我这样做，你可能会在这里谈谈。 我假装我不在乎新年的倒计时。 好吧，我以“粪便”声明结尾：
“每个人在生活中都会大便，我的行为可能比正常成年人要大。 而且我应该被允许自由地谈论它。”
FELIZ ANO NUEVO（有意）
“新肛门快乐”
Xoxo- Meli
