我曾经读过抑郁症就像沉入大海的黑暗底层，包裹在沉重的阴暗毯子中。 当有人告诉我
看着天空，不是很美吗？ 或查看我看过的这部电影，您一定会喜欢的！
当它们漂浮在水面上或在其鳍中游动时，它们指着水上的东西。 他们没有意识到我做这些事情是多么不可能。 我处于黑暗中，他们的幼稚陈述虽然很好，但只能说明我在黑暗中多么孤独。 他们不知道。 我怎么告诉他们？ 我该如何描述看不见的东西？
多年来，我一直秘密地生活在一种轻微但无行为能力的抑郁症中。 一直以来，我参加聚会，与朋友交谈，与他们一起笑，与他们一起吃饭，经历冒险，而这些活动中的每一个都是一场折磨，我需要击败一个令人生畏的对手，这样我才能感到，即使只是一小会儿，也有点正常。 而且我认为他们在我的情况下不起作用，出去做点事情。 它只是强调了我完全无法享受这些东西。 看到别人享受它而你却不能享受它，则完全是另一种悲伤。 疏远了。 您无法分享。 这就像一块巨大的重石头，用铁丝网包裹在您的背上。 您独自携带所有物品，但是需要携带多长时间？ 您会感到疲倦，双腿屈服，这将是时候了，即使您被那块岩石压碎了，您仍会感到一种黑暗的缓解感，您无需再忍受它了。 那就是你承受的痛苦。 因此，当我看到有人以一种嘲笑的全知的方式谈论抑郁症的自杀时，暗示着受害者有些虚弱，“一直呆在里面”，或者是我的最爱，“应该更多地微笑着”。在他们无知的脸上。
但是我没有。 为什么？ 因为在那之后，我该如何向他们解释？ 我如何让他们看到我所看到的黑暗？ 我不能 他们必须走到那个地板上才能知道它有多黑。
你不会走到盲人面前告诉他们， 我知道你的感觉！
你不知道 差远了。
那么，什么使您认为自己知道抑郁症呢？
是不是因为你伤心过，但你去了，做事情，更多的时候笑了，然后嗖你很高兴再一次？
那不是抑郁。
所以不要告诉我微笑。 只是不要。
您至少可以做的就是相信我们，即使您看不到瘀伤，也可以说我们受伤了。
我与互联网上的一些抑郁症患者接触，并试图自杀。 我告诉他们我明白他们为什么这样做。 我没有解决方案，也没有办法治愈他们，大多数人也不希望有任何办法，但是每个人都感谢我，告诉我，我不知道这对他们有多重要。 都是因为简单
没关系，我了解。
大多数人不知道这小小的理解是多么有价值，多么无价。 这就像在黑暗的黑暗海底上照亮远光灯，照在那个包裹在奇怪的厚毛毯里的小家伙一样。 足够的火把，您可能只是使他的地板部分发光了。 您只需要让他们知道您在那里就可以了。 它能有多难？
显然很辛苦。
我们这样做是为了让几个临近生日的人聚在一起，为全班同学举办一个聚会。 它具有成本效益，而且没有麻烦的邀请。 现在轮到我和几个朋友了。 我记得那天醒来时比平时更焦虑。 我有足够的时间来参加一个聚会，更不用说主持聚会了。 想到了绝望的退缩想法，但我付出了我的决心和金钱。 地狱，我什至帮助了邀请。 我告诉自己，我必须走了。 回首，我不应该拥有。
我去不是因为我觉得这很有趣。 我之所以去是因为有对我的期待，我觉得我必须对那些沮丧的人进行表演，这是非常令人恐惧的事情。
我和一些朋友很早就到了。 很快这个地方到处都是人和喧嚣。 可怜的小我已经在萎缩了。 我不知道该怎么解释。 但是，在所有喧闹声，笑声，笑话和故事中，感觉就像在缩小。 我脑海里听到声音（不是字面上的）；
这很好，但是您不能拥有它。
这很有趣，但是您不能拥有它。
这很漂亮，但是你不能拥有它。
想象一下，每当您散步，刷牙，喂狗，做作业，上学，尝试睡觉以及每天百万其他日常琐事时，都会有人在您耳边窃窃私语。 迟早，您将开始相信。
我想把自己扔在地板上，遮住头并保持那些噪音，但我将玻璃杯举到嘴里，当我的嘴唇尝到果肉般的果肉时，我在玻璃杯的边缘看着它们，想知道它们是如何做的它，他们怎么这么容易笑。
我想成为其中一员 。 我想成为除了我以外的任何人 。
我感觉到一种自我厌恶的深刻感觉，我将很难忘记。 我看到了我想与之交谈的人，甚至不知道该谈论什么，但我以某种方式坚信这一切都无关紧要。 我不得不说的一文不值。 我可能会觉得无聊甚至更糟，使他们感到尴尬。
当所有的风暴在里面肆虐时，我微笑着闲聊着，希望它不会被强迫，并祈祷他们看不到我保持这种微笑有多么困难。
我为什么这么认为？ 这些都是体面的人。 他们会明白的。
也许。 也许不吧。
但是，当您沮丧时，“也许不是”总是会胜过“也许”。
所以我一直躲着。 我不停地退缩。 我保持安静，专注于食物。 我之间确实有正常的时刻，但它们活在几秒钟之内，我总是可以相信笼罩的忧郁情绪会冲入并毁掉这些时刻。
尽管如此，我仍然认为我还可以。 我可以坚持到底。
我错了。
初学者之后，我们将椅子围成一圈播放音乐椅子，其中椅子的数量总是少于演奏者的数量，有人会播放音乐，人们不得不继续绕圈，当音乐停止时，抓住立即坐下。 那些站着的人将被淘汰出局。 我会玩的。 当然。 不多说话。 我能行。
但是有一点点转折。 看，一早，我们在主持人中决定了我们需要派对游戏。 我同意。 我们提出了建议。 奇怪的是，我的人没有说话或说话很少，而且可以预见，他们听起来并不令人兴奋。 这花了一些时间，但我们只解决了一些。 在音乐椅上，失败者将不得不从碗里捡一个小玩意儿，然后表演上面写的东西。 我必须同意，这很有趣。 我什至写过这些小书，而且我知道我的潜力最大。 我很高兴把它们写下来。 他们很傻，很有趣，我做不到一个。 我马上就知道了。 他们吓坏了我。 在所有同学面前做任何这样的事情的想法真是令人震惊。
因此，我自然而然地提出了自己的出路。 我会帮助进行。 站在中间，保持椅子整齐。 而我做到了。 但是事实证明，这样做仍然很困难。 站在圈子里，看着他们笑着，与其他人一起鼓掌，
我看到他们的微笑快乐，他们的声音欢笑，我所能感觉到的只是悲伤和更多的悲伤。
令人心碎。 我为什么这么难过？ 我为什么这样？ 为什么我不在那人群中？ 我为什么不能感觉到他们的感受？ 我有些毛病。 我不要这个 我不想成为我。 可是我有什么选择呢？ 我在疯狂地祈祷它克服或至少不会变得更糟。
事实证明，情况会变得更糟。
我班上有一个女孩，我和她是朋友。 我们互相打招呼，很幽默。 都是在开玩笑。
在聚会上，大概在第3轮，她未能获得席位，因此她不得不挑一个小插曲，然后按所写的做。 很简单。 我有什么好担心的？ 事实证明，数量很多。 我知道一些东西写在“向喜欢的人求婚”的思路上。 更正 ： 我痛苦地意识到。 当她展开皱巴巴的双chi，兴奋地微笑着时，我感到冰冷的恐惧抓住了我的脊椎。 不是我。 不是我。 我一直在祈祷。 请。
是我 她从长椅上抬起头，给我一个会心的微笑，朝我走去。 人群在我面前绕了半个圈，使我死了。 在那之后，我无法解释。 我就是做不到 我觉得裸体比在交通中裸露的裸体还要多。 如此多的眼睛，所有人都盯着我。 他们在想什么？ 他们是否能够像我看到的那样看到我的一文不值并试图隐藏？ 他们知道吗 他们是这样。 他们没有眨眼。 他们没有移开视线。 他们感到困惑。 这对他们来说是一种娱乐。 这个家伙告诉我“ 说点什么 。 不要只是站在那里。 “你在看什么？”我听到他对人群中的我在广告中很像智障人士的评论。 我讨厌他。 他为什么这么刻薄？ 他看不到吗？ 他们都还在凝视吗？
只是几分钟，但他们感觉就像是寂寞的永恒。
这证实了我真的独自一人在黑暗中，那时我想让黑暗吞噬我。
她说了些有趣的话。 我认为一定是，因为她说的时候她在笑，其他人也在笑。 一定很有趣。 希望我能以机智的方式回复。 但是，这就是事情。 我感觉不到乐趣或喜悦。 我知道它在那里，但我感觉不到。 就像我知道克什米尔有雪一样，但是我感觉不到寒冷。 我是 只是。 不。 那里。
另外，我一直在谈论这些期望，但实际上，它们是我自己的恐惧，它们伪装成我必须满足的期望。 通常，您会勇于克服恐惧或正念，以了解恐惧是愚蠢的还是放错了地方。 但是在沮丧中，诸如勇气，正念，批判性思维之类的东西根本无法帮助您面对这些恐惧。
因此，我感觉里面就像一个可笑的乞gar，恳求它停止。
不要这样 请。
但是它正在发生。 多年的躲藏，现在突然像一只鹿被大灯困住了，我被暴露了。 所有的。 每一个缺陷。 他们知道，傻瓜。 他们知道您现在是谁。 在我沉默的每一秒中，我一直确信我知道他们看到了我是一个不安全的可怜的家伙。 试图用自己的声音和说话没有用。 甚至不要尝试。 什么用途？
我没有尝试。 我站着不动。 四十个人看着我，希望我说什么，什么都没说。 我经历了我以为演讲完全失败了 。 那是如此强大。
幸运的是，我的室友感觉到有毛病了（我的脸一定是一副景象），这引起了我的注意，并吸引了其他人继续比赛。 几分钟后就忘记了。 秒。 除了我以外，每个人都。
那天晚上，我会哭泣并大喊大叫。
比赛继续进行。 我继续站在圈子里，看着除了我以外的每个人都在前进。 我避免了好奇的目光。 他们让我觉得自己像个怪胎。
我们吃了午饭，我好了一会儿。 我留在我的朋友圈中。 他们中的大多数人都很友善和礼貌，没有问过我。 但是还是有一两个人，“发生了什么事？” 他们问，显然很担心。
我摇了摇头，说道：“不知道，我想是恐慌发作。”他们明白了。 但这不是真的。 酷刑没有结束。 开关没有打开或关闭。 没有切换到这个东西。 一直在那里。 有时它潜伏在角落里，有时它决定来玩恐怖游戏。
接下来会发生什么只会证实我的怀疑，即他们不知道我的感受。
我的朋友，那个女孩，她在我吃饭的时候在我旁边画了一张椅子，问： “出了什么问题？ 我为什么安静？
这些还好。 预期。 我一生都在处理这些问题。
然后她说：“ 雷，你让我尴尬。”
现在这是一个真实的他妈的。 她只是这么说吗？ 她做过。
我想对她尖叫，我好生气。 我想告诉她发生了什么事，以便她知道她这么说是多么的错误，对她来说多么不敏感。 但是我会说什么呢？ 我仍然不知道实际发生了什么。 我知道自己的感受，但是一切都弄糟了。 我需要很多时间和距离才能做到客观。 因此，我改为说：“ 抱歉，我感到恐慌。 ”“我不是说抱歉。 但这确实起到了作用，她继续进行其他事情，而忽略了她轻率的话语造成的损害。
此刻我很生气，但是没多久。 我知道她可能确实感到很尴尬，即使与我的耻辱相比，它显得苍白。 我没有怨恨，虽然起初还不清楚，但我知道她不应该为这场灾难负责。 那是该死的疾病。 但是她不知道。 她不知道。 也许她本可以推迟“尴尬”的评论，并意识到我可能不想谈论它。 也许我经历的事情比她自己的尴尬还要严重。 但是，当然，我所感到的是我的担忧，并期望她解决这个问题对她而言并不公平。 我们离那儿还不很近。 她可能以为我会解决。 我的意思是这些方法是正确的吗？ 你说你的感觉。 我说我的感觉。 不能怪她常识。
那天晚上晚些时候，回到宿舍，在我房间里，我和我的室友讨论了很长时间。 他听了并且保留了判决。 我告诉他，我感谢他引起我的注意。 我没有说的是他从字面上救了我。
我不禁思索要再花几分钟的时间。 终生害怕聚会？ 人群？ 游戏？ 人？ 随便你吧。 一切皆有可能。 再花几分钟，什么都没有。
然而，谈论它，我感到困惑。 我不记得发生了什么，并将其翻译成对其他人有意义的单词。 我一直告诉自己这是一起孤立的事件。 我真的过得很糟糕。 但这并没有缓解我的恐惧。 还有其他我没看的东西。
我有一个以前很亲近的朋友。 当我到屋顶去与这些家伙们见面时，他是第一个看到我来的人，问空白点：“ 伙计，那时候到底发生了什么？ ” 在我的耳边，是，“ 伙计，他妈的什么？ ” 也许我太敏感了，我不知道。
还有五个人站在他附近，他们都看着我，想知道同样的事情。 我想出来谈论一些其他事情。 我开始感觉还不错，现在突然之间所有的一切都消失了。
这次，我的反应并不冷静。 我告诉他，他很好看发生了什么事。 但是损害已经造成。 那令人发指的肮脏软弱再次抓住了我，我又回到了半圈，我陷入了死气沉沉的状态，感觉就像一堆毫无用处的狗屎。
我认为那时候我们可能遇到了自己的问题，这些问题可能影响了他对我如此敏感的事情如此轻率地问，但这更多地表明了在您处于困境时意识到某人的痛苦是多么困难。重返自己的困境，对一个您可能不理解的痛苦仍感到痛苦的人感到同情。
我知道了。 与一个沮丧的人成为朋友并不容易。 在大多数情况下，我们根本就不好玩。 许多人只是不想说话。 我们还没准备好。 有些人可能会走进一个听不到您的安静空间。 我们不会分享您的热情。 我们不会感到您的兴奋。 我们会看到您很兴奋，甚至说出了正确的话，但是您很清楚，我们没有这种感觉，并且您可能对此略有退缩，并且可能会发现自己的兴奋被破坏了，这个人有责任感，您可能会被诱使将该人从您的生活中除名，但我想让您记住，这是最困难的部分，要记住，这个稍微降低了您的幸福感的人在一个地方根本没有幸福。 无论您在那一瞬间感觉到什么，那个人都会在他一生的每一分每秒都感受到它，并且感觉到地狱般的放大，我想让您尝试同情它。 您可能无法解决他们的问题，但是您可以减少他们的负担。
