写作二十三天中的第二十五天
他们说悲伤成波。 他们是谁，没人能告诉我。 刚开始，我感觉就像我一直在水下一样。 我必须学习如何重新呼吸。
我承认，2017年7月1日，我的孩子已经11个月大了，如果一切都按计划进行，我很少这样做。 但这是我现在仅有的一种时间表，只是一个假设的时间表。 我以为在路上可以帮助我为自己剩下的所有生活做好准备。 我认为这是培训课程。 关于如何为您无法准备的内容做准备的课程。
当我发现自己怀孕时，我感到非常高兴。 原因之一是有一次，这是我没有想到的转折。 最后，一些全新的东西。 可以探索和创造的未知领域。即使我认为这将是我一生中最艰难的时刻，但我一直期待着挑战。
当我失去孩子时，我感到被骗了。 我不够好吗？ 为什么我这么早就失败了？ 医生对组织进行了尸检。 他们说我的婴儿有染色体缺陷。 他们说这很正常。 悲伤的控制台员告诉我，四分之一的怀孕以流产告终。 我感到很生气。 四分之一？ 我什至没有考虑过我会流产。 为什么没有人告诉我这一惊人的统计数字？ 为什么没有人警告我可能会失去他？ 当然，我本可以进行研究，但回想起来，那是我无法面对的一件事。 我的奇迹是一场闹剧。 我的奇迹很容易在几个小时内消失。
我忍不住责怪自己。 一些罪恶感也分配给了我的伴侣，好像他有一些缺陷，他没有警告过我。 当然，我的理性头脑知道我们无法预料到流产。 我们还太年轻，充满了寻求自己获得发现和自由的希望。 我知道有些人会认为我应得的。 我曾经粗心或毫无头绪，因为在我怀孕期间，很少有人能够见证我的日常生活。 我儿子的主意很容易被消耗掉。 现在，我面对着他为我创造的现实，并爱着他而不是像以前那样，而是像他一样：残：剩馀的纸巾，被我自己的身体拒绝了。
他是我对未来的希望。 我把它戴在他身上，即使我仍然躺在医院的病床上，我也知道那次转移是个错误。
在吗啡开始起作用之前，我什至还没有搬到我的房间，妈妈一直在努力安慰我。 并不是说她做得不好，只是我当时不是一个人，更不用说任何可以安慰的了。 我对她的回答含糊不清，“也许下次”。也许下次我怀孕时，我的孩子不会死在我的内心。
即使在那一刻我以为我说出来也很奇怪。 遭受了这样的创伤后，我的身体立即开始努力将其从我的脑中清除，这是我的身体寻求尽快治愈的方式。 那是我所经历过的最痛苦的痛苦，而我经历了那次痛苦只是为了将死亡传递给世界。
我有义务继续前进，但是到了什么目的呢？ 我应该找到什么目标？ 一份工作？ 职业生涯？ 一些伟大的爱情？ 那些事情似乎很可笑。 我已经经历了重新排序的过程。 一生中我的身心第一次完全团结起来，使我朝着一个美好的目标迈进。 一条直线，或者看起来好像是一条直线。 我又在转弯处。
在生命中最重要的一天后第二天躺在医院的床上，我用头巾缠住头巾，以免掩饰我的假发。 我的头发甚至感觉不到它属于我的身体。 我的手或腿都没有。 就像我又重生于我本能地讨厌的陌生船只。 我想破坏自己的身体，因为背叛了我，背叛了我本可以创造的一件好事。
我的肚子低吼。 如果您认为我现在给了您任何东西，您就是在自欺欺人 。 那个星期二，我很固执，以至于饿死自己，只是为了给自己的身体上一堂课。 我不在乎那要花多长时间，或者我可能要忍受什么痛苦。 我感到无敌。 我想知道的是， 如果“我”现在不再包括我的身体 ， 那是什么意思？ 我对此并不在乎。 我没有更多用处了。 我告诉我的身体，举起我的手，看着仍然沾满鲜血的双腿。
经过几次超声波检查后，我的医生告诉我不需要D＆C。 她告诉我，我将要出院。 我几乎不能走路，虽然我确实想离开医院，但我害怕回到父母的地下室。 我必须在我的婴儿开始死亡的沙发上睡觉。
即使那样，我还是觉得很可笑。 我知道父亲必须坐在轮椅上将我推到医院大厅时，我看起来还必须好起来 。 我的伴侣走在我们旁边。 他们俩看上去都很恐惧，我想让他们感觉更好。
我想让他们感觉更好。 那就是诅咒，就在那儿。 婴儿的短暂生命已经笼罩着沉默的面纱。 我已经知道我应该像假装一样开始假装，而且从未发生过流产。 那种事情没有话可说。 任何人都无能为力，所以最好保持沉默。 当我下面的轮子越过医院出口的门槛时，我开始看到这种螺纹。
