酒吧只有三个席位，这是好莱坞水坑特有的设施，具有新的声望。 事实证明，三个座位都被占用了。 第一个座位上是鳄鱼皮的Lana Marks手袋。 在中间的位子上坐着一个女人，她的后弯成拱形，这样我就可以看到她的脊椎深处和拉开Oscar de la Renta连衣裙的拉链。 女人的百褶华伦天奴披肩停在第三个座位上，像天使面食的巢一样精致地包裹着。
“这些座位被占用了吗？”我问，指着她身旁的两个无生命的物体。
女人-我认为她要40多岁-从披肩到手提包再回到披肩。 相信这是足够的回应，她又回头盯着她18美元的Gimlet。 意识到我没有动弹，那个女人转身说：“你介意吗？ 你在挤我的空间。”
我以为，我知道你是谁。 您是那些名叫prima donnas的人； 一个信托基金的孩子，长大了两个小马，抱怨自己没有第三个。 我以为，您在西湖村长大，出演过两三部社区剧院作品，其中最著名的是俄克拉荷马州！ 也许您扮演过Gertie或Eller姨妈。 又或者爸爸威胁威胁导演，或者妈妈拉了几根弦，让你成为了劳瑞的一份子。 我以为，您是好莱坞的另一个未来受害者，被一系列失败的试镜和羞辱的演出沙发所困扰。 您轻而易举地生活，期望世界将您所信任的东西交给您。 您的大脑充满了疯狂的幻想，您真的相信三个座位不足以容纳自己，一条披肩和一个手提包。
我认为，您是自愿在汤厨房工作的人之一，但仅在感恩节的早晨工作。 即便如此，由于轻度的宿醉或锂引起的瘫痪，您还是拒绝去。 您为妇女权利而游行，但随后不投票。 您穿着Black Lives Matter T恤，但不知道ACLU是什么。 您观看了HGTV，但是当听到门声敲门时将频道切换到CSPAN。 而且，只需承认，您就暗中喜欢Kylie Jenner Pepsi的广告。
我想，我知道你到底是谁，你是自负的狗屎鸟。 您在最左边的车道上开55，然后在最后一秒驶过以退出。 我以为，当指示灯变成绿色并且您的揽胜不动时，您就是我的喇叭。 我以为，你在抽丁香和Instagram午餐时抽油。 您不给女仆小费，因为您认为用半消化的奶油薄荷清扫呕吐绿色是她的工作。 然后，您举起星巴克（Starbucks）的产品线，然后订购与往常相同的他妈的产品：三层文艺复兴时期，半甜，半脂肪，焦糖玛奇朵，并带有额外的开枪和焦糖毛毛雨。
我以为，你是那些坚持对麸质，大豆，牛奶，鸡蛋，啤酒，酵母，坚果，糖和玉米糖浆过敏的人之一，即使你吃奶油蛋卷，蛋清煎蛋卷，羊乳酪，杏仁，哦，是的，三重文氏，半甜，半脂肪，焦糖玛奇朵和额外的镜头和焦糖毛毛雨。
我想，您可能甚至从未看过《星球大战》 。
女士，我想，我为您提供了一些生活建议：首先，请观看《星球大战》 。 然后喝啤酒。 清除收件箱。 更新您的应用程序。 阅读经典。 订阅某事 。 一年至少参加一场棒球比赛。 每月洗一次车。 每天使用牙线。 滋润 比大多数文章说的要多喝水。 捐。 找到一个屋顶，坐在上面，凝视地平线。 写更多字母。 少说话。 为了上帝的爱，请别再告诉我汉密尔顿有多伟大。
最后，我想：女士，在酒吧顶部下方有钩子，这是有原因的，所以请大家帮个忙，搬走你该死的披肩和手提包。 您不会为任何人保留这些席位，而您的遗忘只会使情况变得更糟。 我知道您知道钩子在那里。 我知道你知道我知道。 而且我知道我不是第一个漫步并看到您对房间中其他所有人无情的无礼的人。
我立刻想到了所有这些事情，但是我唯一说的是“对不起”，然后移到吧台的后面。
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