旅途中的艰难时期：当我耗尽金钱和意志时，我内向的自我罢工。 我希望这种非常深刻的思考将帮助我现在和将来将其拼写出来。
感觉我在情感的每一个角落徘徊。 让他们像怒气冲冲的海洋一样生活在我的内心，可以克服风险，但仍然谴责保持绝对沉默。 我可以在哪里发布？ 谁会理解？ 现在写作是一种公平的选择，因为当我谈论这些感觉时，没有人能想到这些感觉。 如果我告诉我的朋友，谁会叫醒我？ 他们当中谁会说一句话，但“你很有才干，只要相信自己！ 最好的共鸣！”？ 拒绝自己是愚蠢且有害的，但可以说，您已经习惯了它，以至于试图阻止它的唯一方法就是争论自己该死的愚蠢的自我。 当然，这是行不通的。
我读了Pictoline的帖子：“三十六个问题，爱上了任何人”。 研究表明，如果两个人分享他们的答案，他们会在谈话后彼此相爱。 当然，我要求自己做点什么……
第十个问题花了我最长的时间：“如果您可以从养育的方式改变一件事情，那会是什么？”…透彻地看着一大堆羞愧，痛苦，欲望和拒绝，我发现：“我肯定会改变对完美的渴望”。 “当你做某事时，你必须表现出色，否则就不要做！”当我犯错或遗留一些不完整的东西时，我的妈妈常常这样说。
妈妈，对不起：那是错误的。
比享受卓越更重要。 我发现自己实际上什么也没做，因为我确信自己永远不会擅长。 画画和找到男人是最好的例子。 很懒惰，尽管外面没有错。 想太多。 自觉地浪费每一分钟的青春。 所以自我伤害。 我对自己的未来考虑得太多了，我祝一切顺利。 但是，我的礼物仍然贫穷而无聊。
您能想象在加拉帕戈斯，瓦尔帕莱索和布宜诺斯艾利斯做梦而自己却又不够活跃以捡起屁股找份工作，因为您只吃了鸡蛋和洋葱，而主人却让您从冰箱里拿走吗？ 此外，在发生这种情况时，您会知道所有事情：您知道世界是什么，知道如何摆脱这种局面，正在独自学习德语，知道是否画画或完成了您的东西，如果您保持镇定，面对卑鄙的感情，他们就会逃脱。 但是你只是不醒。 该死的！ 为什么？！
可悲的是，您正在等待运气，金钱，食物以及您所爱的男人几个月（尽管他几乎不记得您的脸）。 辛苦了！ 同时，在您现在居住的城市中，只有两个人知道您的名字。 对于其余的护照，您只作为邮票存在：“Repúblicadel Ecuador-Entrada：18 Ene 2016”。 当您使用Skype与亲戚和最亲密的朋友进行Skype通话时，您也被称为“活着”：床上有情感，笔记本电脑旁有说话，笑着……但房间里，屋子，邻居，城市中没有其他人……只有您和您喜欢做鬼脸的人喜欢说有趣的话，但是如果屏幕关闭，您周围只有几公里的自然反射。
而且我仍然必须作为一个快乐的家伙与我的好客交谈。 但是经过一个月的自我隔离，他们不会理解我所说的话。 我觉得很奇怪。 当我带他们的狗出去散步时，有时会停下来闻街上其他狗的尿尿，有时会拉扯它的皮带。 我感到厌恶，因为它变得天生地好奇。 立刻，我被狗和它的专制主人之间的关系所抽象。 关于我，我是一只好奇的狗，渴望结交朋友，而我那陌生但又确定的主人却拉着我的皮带，就像一条缠着我傲慢恐惧的肮脏链子。
一个新朋友（或一个帅哥）会邀请您参加聚会或啤酒（以防万一这些事情会发生在您身上）无法社交，这一事实使您感到不安，因为您必须再次回答：“很抱歉，我很乐意，但我想节省一些钱以继续旅行，我必须工作”。 然后您回到家，感觉这不再是尴尬了：您已经被人遗忘了。 可悲的是，您没有省钱（您只是喝不到一杯啤酒），更糟糕的是：您甚至没有利用今晚的时间画画，因为您不是想成为的艺术家。
今晚（而不是做爱），您可能会看一部好电影：《 美国美女》 ，《 搏击俱乐部》或《地海传说》 。 然后，您将分散而深入地分析这个杰作如何帮助您找到一种生活方式。 例如，从第二个开始，我得到：“为了成为我的理想人，我必须停止取悦他人！”。 从第三点开始：“自杀是绝对的胡说，就像渴望永远活着”。 这真的夺走了我自青春期以来的所有死亡。 我推荐它。
哦，电影！ 为了让我们自由，人们建立了最惊人的美丽谎言。 艺术家。 尽管如此，在这种令人困惑的失误结束之前，我应该停止观看它们。 现在我累了，两点钟。
阅读博客或观看有关富裕国家的沮丧，困苦的人的电影很奇怪。 实际上，他们很伤心。 但是缺乏资金似乎并不是主要问题。 有适当的收入-现在变得富有，然后突然变成富人-这使故事得以发生。 除了在黑暗中的舞者 ，这位美丽的女人在工作中辛辛苦苦地保存着最有价值的礼物：为儿子的一生增添色彩。
当然，“有钱，故事就发生了”有很多例外。 但这就是我现在的看法，当我无法给我买一个香蕉时，我梦见一个黑森林蛋糕或一个美味的素食汉堡。 我的笔记本电脑-工作，艺术，交流，娱乐-处于一种可怜的状况。 五年后，它崩溃了。 实际上，我不得不使用屏幕键盘在此文本中写出n和b。 您可能会想：“来吧，现实生活中有那么糟糕的狗屎！”。 我知道：非洲的儿童以及北极熊和委内瑞拉等地挨饿的人……但是，通过病态地暴露别人的悲伤使我们感觉更好的经典公式现在只能使我更加难过。
我必须抗拒。 我的喜悦和精力不会刚刚结束。 至少我找到了一种表达方式。
当我的心情松散地走来走去时，我不确定称这种“抑郁症”是否正确。 我虚弱，懒惰，没钱了，没动力了好几个星期。 但是必须有另一个“我”从深处升起，以打破这个愤世嫉俗的孤独者“我”的面容。 我什么时候学会把他浮出水面？ 我曾经善于交际，有趣而聪明。 我辛苦了 我喜欢性爱和啤酒！ 我真的很喜欢杂草和食物！ 我喜欢绘画，而且我知道我会变得更好！ 我以前穿得这么好穿……我讨厌不回应。
我觉得这可能对我自己来说太难了，但是我不得不在脑海中描述这一刻。
2016年2月16日，星期二。15：59。
新的“我”，我在等待。 那么，缺少什么呢？
* * *
有一天，我记不清了-也许我才五岁-我父亲告诉我：“你是上帝的儿子”。 严重的是，由于我疯狂的教母，我父亲实际上相信我是天使 ，而耶稣基督的使者则是他的第二任……。此外，我还是一个孩子，多年来我也坚信这一点，我还记得告诉过一些在学校的朋友们谈论我的秘密任务。 但是，我想他在我教母的姐姐离开家后就克服了。 是。
我的姐姐仍然用这个尴尬的故事嘲笑我……但是现在我只是想知道：你如何对所有这些疯狂的天堂般的幸福寻求平静？ 另外：决定走向完美之后，您将如何找到美感？ 这会成为新的无法达到的完美吗？ 放手，您的大脑更健康吗？ 是艺术吗？
写作六个小时后，我的确充满希望。
[在写完这个故事后的几年里，我添加了这些内容：事实证明我确实有严重降神症，它将解释所有这些可怕的自我破坏念头。 不仅仅是我的“内向自我”，我现在对此更加感激。 我正在接受精神病治疗，感觉好多了，但仍然有些挫折。 今天我有一个，感觉很相似。 所以我确实活了下来。]
