正如我所知，这是艰难的一天。
我告辞了工作，一些亲人，还有一堆行李压着我。
然后，有人告诉我，不希望有新的机会-感觉现在每扇门都在猛烈撞击。
我的恐惧在我脑海中迅速重现。 “你永远不会再工作”生活在“谁会忍受你”和“如果你不那么紧张”的大脑之间。 这个操蛋的欢呼小队生活在街区最大租户的左边， “ 操，已经自杀了 ！”
gh，谁让他们住在这里？ 我试图搬家，结识新邻居，但我总是以失败告终
回到同一个地方，陷入羞耻与自杀之间，我的思想不断重复。
我被吊在波特兰Tilikum Crossing桥上Willamette河上方180英尺处。 他们不允许在位于俄勒冈州健康与科学大学校区基地的通勤桥上开车。
今天是星期五晚上，天气干燥但寒冷。 这是冬至，一年中最短的一天。 我讨厌冬至。 漫长的漆黑夜晚使我的肩膀在深深的冬季悲痛的重压下跌落。 我拍了几张照片，因为这似乎是一件要做的事-纪念在这座桥上而不是跳跃。
我曾想过跳，但随着夜晚的过去和我的心律平静，我缓解了自己的悲伤，即永远存在的悲伤。 这是一种模式，自杀的念头，赛车的脉搏，脑雾，对声音和光线非常敏感，因此放弃是因为要付出太多努力才能做其他事情。
一些超级聪明的人用C-PSTD诊断了我。 我真的不知道那是什么意思，但是我现在知道了。 我如何处理所有这些悲伤， 只是已经做完了，就结束了？ 我最后进入Tilikum Crossing，考虑自杀，看着火车经过，这就是我要做的。
当我查看作为桥梁一部分的钢缆时， 我靠近边缘，看到下面的黑暗水域 。 我的手碰到了钢铁，我意识到这太费力了。 在我的脑海中，仅跳过并进行重大飞跃就不会使轨道变得宏伟。
我的意思是，我已经四十一岁了，想到用这种金属来吊起自己的想法实在是难上加难。 真的，我没有精力。
我已经决定今晚不会在这座桥上自杀。
我继续通过耳塞听音乐。 别人在听什么？ 伙计，许多波特兰人在星期五的六点钟跑步，这些都是真正的超能力！ 他们为什么有那么多能量？ 他们必须在晚上睡个好觉。 睡吧，我的克星。 我很累，但总是意识到路过的人。
我注意到一个人在桥的尽头滚动着电话，另一个家伙停下来系鞋带。 他们是坏人吗？ 每个人都警告我们的那些？
这些混蛋最好不要惹我， 我刚刚决定不跳，这样我就不会被谋杀，那真是愚蠢的转折。
我先感觉到，然后听到 。 上下班的通勤火车将人们带到他们生活的所有地方。 火车低沉的隆隆声沉入我的胸膛。 很舒服，感觉很好，几乎陶醉！
关于声音的一切，但更让人感到脚底下的感觉。 感觉坚固 。 有节奏，微妙而响亮。 从桥的一端到另一端的舒适隆隆声。 我觉得这是我内心深处的最佳感觉。 我希望它能代替我的心跳。 在下火车的时候，我弯下腰，将手放在冰冷的混凝土路上，感觉到隆隆声一直传到我的胸部。 这是我整天，甚至几天甚至几个月都感到的最和平。
萧条使我陷入了另一个漩涡，我一直无法找到底部。 但是现在，这座桥上的隆隆声-我原本打算从桥上跳下来-正在安抚我的灵魂，使我的精神平静，并调节我的心。 没有一个“我爱你”能做到这一点。 这是我麻木的自我感觉良好的最接近的东西。 如果我能一直感觉到这一点。
我可以住在桥下的小木屋里吗？ 我环顾四周寻找某种孵化器或一个可以爬进去的地方，并觉得有节奏的隆隆声取代了我所有其他的感觉。 我知道生活在Tilikum Crossing下是不现实的，但一个女孩可以做梦。
当我走下桥时，我为疲惫的身体而被偷走的短暂喘息之情而感激。 身体太破了。 我提醒自己，我可以再次回来，而不是跳下去，而是感到隆隆声。 我可以回来进行调节性的隆隆声，这种隆隆声发自地面，使PTSD从我身上窃取的温暖，强烈，可预测的舒适感充满了我的头部，心脏和灵魂。
泰勒住在大波特兰地区。 她认真地喝咖啡，喜欢旅行。
