今天，我计划自杀。
对于像我这样的人来说，这实际上很简单，就像“我的祖母”曾经说过的那样，“为了自己的利益而太聪明”的人。 我之所以想要并且仍然想要这样做的原因。 我厌倦了早上醒来。 我厌倦了像纸一样的食物品尝。 我厌倦了阳光如此灿烂，夜晚如此空虚。 我受不了了。 这些不断的空虚，悲伤和不断压迫一切的感觉。 我讨厌自己讨厌自己，并感到被我身边每个人都讨厌。
所以我选择了一个地方，我给我所爱的人写下了告别信，并恳求他们不要为自己的所作所为感到内,，因为内是唯一一次阻止我的事情。 我有两种方法：吃药并希望它们能迅速起作用，或者从20楼跳下来，确定死亡。
我哭了。 我从不在任何人面前哭，而且我通常不哭。 但是那天晚上，我无可救药地哭了，因为我很害怕，但是真的没有别的办法了。
对我来说，一切都毁了。
剩下的希望
被毁。
所以我决定跳。 我听说跳下死亡的人们在这样做时感到了自由的冲动。 我小心翼翼地把这封信放在书包上，最后一次看了我的电话（没有新消息），然后脱下了鞋子。
我站在边缘。
我为什么不跳？ 我已经经历了上千次内了，是的，我认为与我亲近的人可能会哭一两个星期，但是他们肯定会在没有时间的情况下恢复正常生活。
上帝，我一无所有！
我一直在遭受各种形式的破坏，经常被虐待，当我的思想开始误入歧途时，没人明白没人会紧紧地抱着我，告诉我一切都会好起来的。 甚至我自己的父母都看不到我的眼睛，告诉我他们仍然在这里时爱我。 我没人，我也不是我，我只是每个人内心的灰尘，随着时间的流逝，您可以轻松地清理它们。
那我为什么不跳呢？
我不是在等人救我。 我不是在等别人推我。 我被迫内。
我准备好了
所以为什么？
为什么？
为什么，为什么？为什么为什么？！
然后我明白了。
我给了自己另一个机会。
我一直在探索自己灵魂的深处，给自己另一个机会。 我在哭，我在生气，我在空虚，对整个世界都麻木了，但我仍然觉得，内心深处，我应该再多待些时间。
一小时。 一天。 一周。
我应该活得更长一点，也许看看我能否使事情变得更好，
不知何故。
而且我不知道如何。
我还没有
但是我不再站在那个边缘。 这些药不在我身边，我把它们扔了。 我不会告诉任何我爱的人，今天我打算自杀。
但是我很勇敢。
不是为了写这个，不是为了站在边缘，不是为了把它保留在里面。
我很勇敢
我每天早上醒来，我都很勇敢。 我是一名战士。 战士只是希望而动，希望有美好的明天。 我不是最强的战士，但我仍然在战斗。
我还没有放弃。
还没。
今天不行 。
而不是明天。
我会找到一些使我存活一段时间的东西。
因为只有我才能做到，所以要保持自己的生命。 早晨醒来，吃些像狗屎一样的滋味早餐，走出门，凝视天空中那滋味明亮的巨型东西，然后做那糟糕的一天。 无论如何。
我会找到一个理由让自己保持在这里，我会握紧自己的手，然后我会深深地拥抱自己，低声说着自己的甜言蜜语，没人能告诉我。
因为今天，我不想自杀。
