在参加了为期52周的写作挑战赛之后，下一个合乎逻辑的步骤似乎就是直接弄清楚我为什么写作。
我不是小说作家。 我参加了一些写短篇小说的讲习班，但没有结果。 我的想法就是行不通。 说到小说，我绝对是读者。
我的写作能力是非小说。 我喜欢命令和分析，定义和解释，描述和劝诫。 我是那些喜欢写英文论文的学生之一。
但是我写非小说类作品的主要原因是寻找知识。 在我写下自己的想法之前，我永远不会确切知道我对某事的想法，感受或信念。 必须找到确切的正确词语和表达思想的逻辑顺序，这是一个令人陶醉的发现过程，最终使我感到筋疲力尽，但很兴奋。
我需要以书面形式探讨的一个个人问题是我与母亲之间一生的紧张关系。
我在一个感情上疏远的母亲和一个言语虐待的继父那里长大。 我一生与母亲的关系一直充满争议和遥远。 在过去的三年左右的时间里，我母亲的健康状况一直不佳。 她发展为血管性痴呆，无法说完整句。 我看着她的模棱两可的下降。 我的一部分想像到当人们失去沟通能力时生活会多么糟糕； 我的那部分为她感到难过。 但是我的另一部分无法摆脱对她对待我的方式的愤怒和不满，直到我年纪大到可以离开她并独自生活。
由于母亲的健康状况下降，我知道我的关键时刻将与她的去世有关。 那时将没有进一步的互动。 她的死将意味着不再有动态的，波动的关系。 那时，我可以将我们的关系视为一个完整的，封闭的故事，而不是一个无固定的，不断变化的实体。 我希望她的死将成为最终使我的感情和对我们特殊的母女关系的理解达成共识的催化剂。
我的母亲于2016年10月17日去世，享年89岁。但我尚未就她的死亡对我的意义写一句话。 我期望自己会在日记中发狂，探索自己的感受，分析过去的矛盾情绪，并得出一些结论，我可以接受这些关于我们生活交汇处的故事的确定性事实。
为什么我现在不写这个？
最初，我想到避免打开日记本，拿起我的紫色钢笔并将其写下来作为拖延。 但是已经很久了，我现在才知道避免这种情况并不是简单的拖延，直到明天才推迟我今天可以做的事情。 不，这里还有更深层次的工作，如果需要更好的用语，我称之为恐惧。 也许我怕发现我对妈妈的真实感受。 也许我会发现我的实际感受与我认为的感受之间会有很大的差异。
由于这种恐惧的进一步结果，我不仅在避免写关于与母亲的关系的文章，而且在避免写任何东西。 我已经被一般的写作瘫痪困扰了大约三个月。 只是问一个为什么不写的问题就让我重新认识了为什么要写，这是在2017年让我的写作精神恢复的好起点。
©2017 by玛丽·丹尼尔斯·布朗
