我很烂，所以我写
记住何时有写作需要。 我什至不知道我想说什么。 我只是发表自己的想法和论文，然后开始漫谈。 我很忙。 势不可挡。 我实际上写的不是那么好，但是我喜欢那种感觉。 就像不停地与我很舒服的人交谈。 这不仅发生在笔和纸上，而且发生在晚上在计算机上。 如果我不太喜欢拥有打字机或者想成为像Hank fucking Moddy这样的人，请问一下。
每次我进行这样的小型会议时，第一位真正引起我注意的作家实际上就是杰克·凯鲁亚克。 自发的散文。 只是点而没有空格。 我不喜欢偶像，但我很喜欢佩服。 激发行动和思想始终是保持我前进的好方法。 它实际上可以使我前进几英里，而且我什至不知道为什么我在巴塞罗那出生时谈论英里。
有时我觉得我要留下的东西不够好。 数量不足，质量不足。 我不明白为什么我必须离开一些东西。 实际上我怎么能表现出来？ 当我的思想不断变化时，对我进行反思？ 就像那些为自己的未来录制视频的人一样。 我现在不说话了。 我喜欢看自己，但您能想象100年后的某人读这些书吗？ 他们会觉得这太无聊而无法真正达到这一点吗？ 我可能会这样认为。 但是有时候我喜欢躲避自己曾经喜欢的所有生意，以及如何成为满足感的负担。
某一时刻，当您不得不说足够了时，您就不必为没有止境的事情施加压力。 幸运的是，这种分裂。
3秒的恐惧
在我们在一起度过的30个小时里，我不敢在那儿走。 她在说再见，我什至不知道何时再见到她。 我拥抱了她的拥抱，我知道我必须采取行动。 我们分开后，我注意到过去的日子里有种感觉。 当我们看着对方的眼睛时，是无限的三秒钟。 那一刻，我知道我必须将手放在她的红头发上去亲吻，但我恐惧的潜意识使我停下了脚步，甚至不让我举手。
“嗯……”特纳开始说道，可能是注意到我有多大的猫咪，“如果您来克罗地亚，请告诉我。 谢谢你在这里度过的日子，对不起，我没能住更长的时间。” 我将脚踩在自行车的踏板上，然后开始骑自行车回家。 当我开始离开公交车的那一刻，我立即大声说：“我只是自己拉屎了吗？”。 无需回答，因为我感到自己发抖了多少。 凌晨2点雨与它无关，这是后悔惩罚我并关闭我的感官。 为什么我现在对当时的感觉什么都不做？ 我真的以为如果不尝试亲吻她，不尝试会比她给我的任何反应要好吗？ 和梦中的女人约会时会发生什么？ 我会让她那样走开吗？ 因为我没有足够的球？
我那天晚上的感觉足以证明我需要忙起来。 躺在床上时，我开始用愤怒的拳头绝望地击打墙壁。 我无法入睡，我向自己保证情况永远不会重演。 但是我无法如愿以偿，因为一年后我遇到了Sara。
我们很久以来一直作为朋友闲逛，但是那段时间我感到她对我的感觉就像是一个朋友。 我们去了她城镇的山上，谈论了生活，项目，旅行……而且，我不知道何时能再见到她，因为即使她是从下一个城镇来的，我也要在几架飞机上坐飞机。天环游世界一段时间。
山后，她邀请我去她家，我在那里。 在大厅里，她舔着嘴唇盯着我，看着她的眼睛。 “好，我需要走了”。 您可以想象，可爱的读者，说这句话的是我。 您可以想象，是所有25岁加泰罗尼亚人中最害怕的人。 我走进了妈妈的车，当我看到她和她的妈妈一起离开时，有东西进了我的体内。 “ PAU！ 这是什么东西！ 您真是个猫！ 为什么不敢？ 您这次有什么借口？！ 您不喜欢她吗？ 您仍然因为未尝试而失败！”，我开始开车离开。 我到了父母家。 我凝视着镜子，尽我最大的力击自己。 “你现在感觉如何？ 你看到了吧？ 你讨厌自己 你从来没有那样讨厌自己，你应该得到。 你知道为什么？ 因为你还没有面对恐惧的球。 您旅行，拥有自己的在线公司，看上去还不错，两个都到了。 向世人介绍你有多酷，但似乎全是门面。 你不遵守自己的直觉，不遵守诺言，也不符合你想成为和成为的那种人。 我将两只手放在脸颊上，凝视着自己的水汪汪的眼睛，不赞成地看着我。 “记住您现在的感受，并在相同情况下遇到自己时，以这种丑陋的感觉为动力。 如果你不敢再冒险，那将是你的惩罚。”那是我的最后通atum。
从那天起，我收到了各种各样的反应。 亲吻，不好的评论，转过脸，被脸颊代替的嘴唇……但是他们从来没有像不敢采取行动那样伤害我。 我比任何人都知道，遗憾的痛苦是所有人中最大的痛苦，而且我不愿意再度浮出水面。
三十美元的自行车
我从未为过强迫症做过自我测试，但我必须在七点钟起床。 在过去的几个月中，这项自我强加的任务是不可能的。 我需要提前与床单暂时离婚，因为接下来可以保证。 五分钟的愚蠢的抱怨。 她咬了枕头的一角，喃喃地说着波兰语。 我了解是因为我学习了母语作为第五语言，但是我太困了，无法在大脑中找到适当的讽刺答案。 她在床单内打旋，转身露出她的背部，并故意将右膝盖稍微抬高到腹部。 现在我只是站在那儿考虑她的bun头几秒钟。 “有了这个身体，我可以和任何愿意入睡的人在一起。”克拉拉用英语说道，假装很生气，但她的眼睛仍然闭着。 当我抓起无品牌的灰色连帽衫时，我在加泰罗尼亚语中用一个风趣的笑话回答。 她理解但不说话，因为她专注于新的睡眠周期。
我无法避免露出灿烂的笑容，然后我离开了小房间，在门把手上稍作扭动，转至位于角落的冥想椅上，我闭上了几分钟。 永远不可能做比我想要的更多的时间，因为三足狗碰了一些拥抱。 有点抚摸和流口水，我站起来，走了几步，然后安排了意大利咖啡壶。 山羊已经在外门前等着，正等着要抚摸她的大山雀。 将一些新鲜的牛奶倒入杯子后，她离开了移动屁股。 我无法避免将它与克拉拉的相提并论，但这只是使我困惑的早晨。 笔记本电脑在等我几个小时。
开展在线业务并非总是那么容易，但我喜欢这种平常的简单日子。 我一个月能赚五千多欧元，但是除了妈妈和克拉拉，没人知道。 实际上，没有人问我收入多少，因为我们俩生活都很简单，人们认为我们在月底挣扎。 我们每周都使用相同的衣服，这样，如果我们决定自发旅行，就无需费心选择要带的衣服。
虽然我为自己的新短篇小说写了约700亿个单词，并为我拥有的几个博客之一创建了一些内容，但我喜欢喝咖啡，并在蓝牙耳机上播放没有人声的音乐。 有时候我会因为跳舞而有些疯狂。 值得庆幸的是，只有莎拉从窗户里窥视着失望地移动了自己的角。 当她在窗户上刮擦时，“可能在想什么，人类？”
我们居住的房子是由木头自己建造的，只有50平方米。 或至少是我想想的。 现实情况是我们只是帮了忙，因为爸爸帮了大忙。 这个地方很舒适，有凉爽的结构和技巧可以充分利用空间。 有时，它使我们想起少数客人的乐高积木。 前面有海洋，后面还有一点山，可以进行意外徒步旅行。 老实说，我什至不记得这个国家的名字。 但我喜欢它，经过所有旅行，我很高兴能有一个我叫回家的地方。 这些想法使我在早上微笑。 好吧，除了她的屁股。
经过几个小时的工作，克拉拉试图从背后吓我一跳。 我该死的每一天都在咬人，或者我假装。 我朦胧地从椅子上站起来，但是我的嘴里没有抱怨，因为她穿着我喜欢的短裤走来走去……所以我觉得这是个休息的好时机。 克拉拉被我的额头力量以一种非常缓慢和柔和的方式向后引导。 日出使萨拉的角在墙壁上变大，但是我们在考虑其他尖的东西。
一点动作使我喘不过气来，但是当我恢复过来并互相取乐之后，我们开始在一个非常简朴的方式设计的小厨房里做饭。 直到克拉拉（Klara）抱怨我没有洗咖啡壶时，我才开始抱怨这个过程。 接下来是一场比赛，它将谁的洋葱切得更好，谁的脖子能忍受更多的湿手。 最终结果是相当不错的。 富含脂肪和植物蛋白，但碳水化合物含量低的膳食。 与大多数人相比，我们在优质食品上花费的钱更多，但我们认为这完全值得。 吃完饭后，就会出现“午睡”习惯。克拉拉也无法避免打neither西班牙小睡。 “我在遇见你之前是一个正常的活跃人”，上床时肯定地说。 “闭嘴。 您一直都是千禧年的考拉”。 当她躺在我旁边的床上时，她露出舌头，在接下来的30分钟里，她的手触摸我的腿。 我们醒来时看起来像睡了六个小时。 下午1点30分左右，所以我们俩都前往工作空间。
她在消除噪音的耳机上听一些音乐而没有人声的同时编辑视频。 我决定使用电子书来阅读一些波兰语和瑞典语，以翻译我不理解或想要刷新的单词。 当然要喝一天的第二杯也是最后一杯咖啡。 并立即清洁咖啡壶。 我们完全保持沉默，专注了几个小时，然后我的眼睛和心灵开始疲倦。 我站起来，瞬间换下裤子和连帽衫，然后朝她的椅子走去。 我把左胳膊放在围巾的脖子上，就像一条围巾一样。 她将手放在我的前臂上，将视线向右抬起，以注视着我。 我一言不发地表明我打算离开房子，嘴唇上啄一口，但她抓住了我衬衫的脖子，轻轻地拉了我一下。 我的整个躯干都是无意间倾斜的，我们即将拥有法国式的电影风格。 取而代之的是，我厌恶地舔她的嘴唇，鼻子和检查，而她试图掩盖“不！”。 我们咯咯地笑着，我走向入口，抢了我三十美元买的那辆失事的自行车。 我只需要这些，它是如此简单和正常，却可以完美运行。 我从悬挂有小的Catalunya国旗布的提手处拿起背包。 我离开去最近的城镇。
老实说，我不记得那之后我做什么。 可能是因为我下午忙于各种事情，因此与早晨的结构化例程完美地结合在一起。 我可以独自或与社交圈一起回想起争夺山脉的场面，以爵士乐的声音发狂，用一些脚踢步骤，举起沉重的东西，在树上悬挂的木环引体向上，参加镇上的任何活动，在咖啡馆里学习语言，甚至每周在酒吧里工作几小时，以此来享受乐趣……如果有人问我，我第一次做某件事是最后一次是什么，但我不记得是什么时候，那么我就强迫自己去做。尝试新的东西。 即使是最愚蠢的事情，有时也会有助于我保持专注。 最近我一直在想陶器。 也许是因为我想看看泥浆是否像我的生活一样具有挑战性。 至少在我结束爱自己存在的每一天之前。
这些就是我骑车回到我称之为木屋的木屋时为自己留下的回忆。 几个小时的娱乐，我又回到了她旁边的壁炉旁。 吃完饭并谈论我们的一天后，每个人都坐在沙发的边缘之一。 我在放在腿上的杯子里喝着中国红茶的同时阅读，上面覆盖着温暖的运动裤。 Klara抬起双腿检查手机，以利用那些像桌布一样柔软的睡衣底部。 她咯咯地笑，打扰我显示一个有趣的网络模因。 “闭嘴！”我说着用脚尖戳她的肋骨给她上一堂课。 克拉拉笑了，以柔和的方式拍打了我的腿。 安静了几分钟之后，她再次猛击并试图向我展示另一幅图像，因此在短短的几秒钟内，我决定脱下右袜子，将脚对准她的脸。 “ St！”她说，试图捍卫自己，踢我的腿。 我们身体变得更强壮，我最终站在她的顶端，试图控制她的四肢。 “我恨你！”克拉拉喊道，尽管我们俩都知道她的意思是相反的，因为她的微笑使它消失了。
我们上床睡觉，彼此相爱后，我为她准备了一个小建议。 “我在几天之内看到飞往亚洲的廉价航班，你想去几周吗？” 她说她会考虑并滚动，给我回来。 这让我想起了我第一次尝试亲吻她并被拒绝时。 考虑到她的答复，我们又一起旅行了，我开始进入快速眼动睡眠周期。 我想到了各种各样的答复。 但是，答复永远不会到来。
接吻自由
“你听起来像是说意大利语的波兰语！”她说，在红色沙发上抽搐着发笑。 她已经很酷了，可以来看我在华沙租了一晚的公寓。 我们刚到，我已经站在她面前，自欺欺人。 波兰语并不容易，但是我度过了一段快乐的时光，所以我的大脑决定以这种语言随机挑选一本书，并尝试阅读足够愚蠢的声音。 “等等，您如何用一个下划线的L来发音？”，我问着蹲下一点，然后靠近她，向她展示页面。 “哦，你是说No-L字母？”她咯咯笑着嘲笑我。 当我倾向于向她展示页面时，我突然感到了。 肚脐上的蝴蝶正冲向我的喉咙，我再也无法吞咽了。 我看着她读了我所指的话。 她在说些什么。 我看到她的嘴唇在拼，但是没有声音从他们那里传来。 我只能听见鲜血在耳边发出刺耳的声音。 “是。 你必须亲她。 “甚至都不要尝试，混蛋。 你不想再当小丑。 你知道会发生什么。
是。 我知道会发生什么。 我会退缩，继续假装我没有那种冲动和腋下流下的冷汗。 一个小时后，我们俩都会道别。 我会抱着她，希望她能对我有所作为，因为我没有足够的勇气。 我将乘飞机离开波兰，飞往在匈牙利土地上空飞行的保加利亚，这架飞机再也不会吓到我了。 它可能会掉下来，我实际上更愿意这样做，因为我不想应付那种丑陋的感觉。 在我的余生中，我会想一想我没有亲吻她的嘴唇时发出“ No-L”字母的猫。
繁荣。 突然我的大脑在另一个地方。 又是我，但是由于年龄的增长，我的皮肤皱了皱纹，我那瘦瘦的冰冷的身体被毯子覆盖着，呼吸的感觉就像一块石头压在我的胸口。 我当时在舒适的50平方米木屋中。 我看着手握的墙壁和阴影，我微笑了。 但是我快要死了。 然后，当我最后一次聚集空气时，我的视线直接对准了不完美的天花板，因为我黑了，……我没有死。 相反，我的尸体被传送到我刚才的华沙公寓。 再次是我26岁的自我，我有机会再经历一次这种经历。
我不得不去亲吻。 这些想法只用了两秒钟就使我的大脑无法运转，所以我决定花一小会儿采取行动，在精神上拍打我的感官并长成一团。 我从未有过的球。 我的整个体温升高到可能混淆了细胞残渣的程度，使他们认为我们处于战争状态。 我们过去了。 我的四肢发抖，眼睛变得明显水汪汪。 当我用摇晃的左手一直拿着波兰语的书时，我把刚硬的右手放在她的脖子上。 她几乎没有时间看着我。 我很想去亲吻，但我没有时间去感觉她的嘴唇。 她以我什至感觉不到她脸颊的方式将头向左转。 “不，波城。 停下来。”怪异地看着我，试图弄明白我。 我的潜意识是正确的，我刚刚意识到。 我已经做了一个小丑。
我很尴尬，但我尝试将其玩得很酷。 我向她展示了一个微弱的微笑，当我站着时，从她的嘴里传来的第一件事是“您是否试图和旅行到的每个国家的女孩一起睡觉？”，可疑的眼睛从红色沙发上凝视着我。 她的视线使我不知所措，因为以前没有人给我这样的表情。 我停止微笑，决定坐在她面前的地板上。 我真的不明白发生了什么。 我处于较低的位置，也许是因为我希望我的大脑能够奔跑，并做了一次值得一提的事情。 “你是认真的吗？”我用颤抖的声音盯着她。 接下来是几秒钟的沉默，感觉像两个小时。
我之前被拒绝过接吻，但是那一次不一样。 被克拉拉（Klara）拒绝让我不仅想起我多么喜欢她，而且让我不想再独自一个人站在山顶了。 我的大脑仍然麻木，试图弄清为什么这是女孩第三次说类似的话。 克里斯托弗·麦坎德列斯（Christopher McCandless）独自一人去世前在笔记本上找到的一句话引起了我的共鸣。 “幸福只在分享时成真”。 当我与尼古拉约会时，在克罗地亚的那个时代的回忆在不到一秒钟的时间内传到了我，与我的耻辱感混在一起。 “与某人交往很棒，彼此完全了解，没有戏剧，在个人和共同成长和成长中变得更好”。 这不是爱，但我需要告诉克拉拉我的感觉，否则它会在我的左胸中爆炸。 我本来打算，但是我的自我cho住了我的声音。
我现在必须直接和她保持开放。 坐在那间寒冷的波兰公寓里，蓝眼睛凝视着我，我决定站住膝盖，尽我最大的力压他们。 她说：“我很抱歉”，可能注意到我的内在自我崩溃了，“我真的很抱歉，但我们不能。” 我停了一下呼吸。 她开始说：“想象我们亲吻。” 我的讽刺总是摆在任何发生的事情之上：“哦，它从来没让我想过，但我会尽力而为”。 她咯咯笑了，继续说“只是一个吻，对吧？ 我的意思是，您将回到瑞典，保加利亚或其他任何地方。 一切都会恢复正常”。 我突然知道发生了什么事。
她的意思是“不，因为明天您将在另一个国家，而我将再也见不到您”。 几年前，我只带了10公斤的背包和一台笔记本电脑就可以离开家。 我的小公司已经开始赚钱了，我想看看附近的所有地方，结识所有可以与我交谈的人，在有法律允许的国家里睡在森林里，学习不受欢迎的语言，是的。 我还遇到了一群值得与之共处的女孩。 我离开了他们所有。 我一直在追求更多。 更多的经验，更多的匆忙，更多的忙碌。 我只能考虑下一次冒险以及很长一段时间以来的表现真棒，但现在，现实让我无所适从。 在这里，我什至无法与她保持眼神交流，假装这并没有伤害我。 我不希望它受到伤害，但确实如此。
“听……”我开始离开男子气概的时候说道。 有一会儿，我意识到自己会说丹麦语，因为我吞下了一个虚构的马铃薯，“你是对的。 我正在过这种生活方式……我不相信自己想要它了，因为如果我不得不把你抛在后面，那么自由就没有任何意义。” 她看着我，我立刻知道她的脑子里想出了什么主意。 她以为我是一个数字水手，我玩得很圆滑，我是卡萨诺瓦，而我唯一的计划是把她带到我的公寓里去他妈的她，而实际上性生活甚至还没让我头脑清醒……令人惊讶。 也许是因为长时间不自慰之后，我的欲望消失了。 我不知道，我不在乎。 我只是想让蝴蝶一劳永逸地活着吃掉我。
我的头脑在平行的空间中思考着各种疯狂的事物。 眨眼间，我聚在一起，这次我决定出示所有卡片。 “我像你一样轻度，轻度，轻度，”我说真的，对一个五岁的英语水平微弱的微笑。 她决定反击有关我们的处境的问题，我尽可能地准确地回答了我，这是我一生中最美好，最真实的交谈二十分钟后，我最后说：“如果你想尝试这可能去的地方，我会前进到华沙”。 她喘着粗气，看着我，我看到一个红晕的笑容，她试图躲起来，将头向右转。 “是的，”我心想：“我会做的。 是时候让这种自由去工作，而不是更新我的Facebook时间轴。”
几天后，我和一些朋友从克拉科夫回到华沙。 我真的很想到达我们的目的地，这不仅是因为那辆看起来像共产党的火车像纸夹一样把我的屁股丢了，还因为克拉拉在我到达时在等我。 同时，我和Alberto，Sergio和Xan坐在一辆黑暗的货车上。 我爱那些家伙，但是和他们谈论了三个小时的自由和生活，这让我怀疑我是否真的是一个流浪者。 他们告诉我他们想要我的处境，自由，在线收入，但我不想让他们感到绝望。
是的，我当时在波兰，但不知道该去哪儿，或者该去哪儿。 建立成功的企业后，我失去了目标，热情和动力。 我想参观迷失的山脉，与我的前妻发现古老的秘密，然后又退休到小屋里写作和阅读。 就像一个他妈的年轻的爷爷一样，如果有的话。
我们到达华沙火车站，见到她，拥抱她，并将克拉拉介绍给我的朋友们。 然后我们退休到一个开朗但空荡荡的咖啡馆，然后我们又开始谈论我们。 “我想明天早上和你一起去机场”。 我停止喝绿茶，只是看着她，想知道为什么一个喜欢像树袋熊一样睡觉的美丽女人会想要早点准备好，然后来看我。 “你是认真的吗？”然后，她对我问她感到惊讶，于是我不得不重新表述：“你真可爱。” 她给了我一个害羞的微笑，她的光滑皮肤变得有点粉红色，所以我不得不逗她。
第二天，在机场，我们再次在考虑我们和那奇怪的情况。 我想我已经说服了她，我不是典型的西班牙刻板印象，我真的想致力于她和我们的处境。 我真的很想要
“你要我搬到这里吗？” 她说她会考虑的。 我告诉她那太好了。 她说她需要时间。 我告诉她，无论发生什么事都值得一试。 她说自己非常忙于编程课程。 我告诉她我会在保加利亚等她的想法和答案。 她说她有信任问题。 我告诉她，与我在一起所有的一切都会消失。 她说她很害怕。 我也告诉她我也是，这就是重点。 她说我为将国家撤离只是为了看看是否行得通而感到难过。 我告诉她，我有这样做的独立性。
她问我为什么要为她做这样的事情。 我已经在马其顿被搞砸了，我愿意再次犯同样的错误。 为什么？ 好吧，我意识到尼古拉和克拉拉都代表着自由。
不，自由不是女人。 但是，在每个城市中，都没有一瞥幸福，事物或经历等着我。 是。 我已经了解了自由，就像哈利·波特已经了解了伏地魔的魂魄一样。
自由并没有在早晨醒来，世界上所有的目的地，妇女和金钱都被淹没了。
自由在早晨醒来，意识到我是我选择的独裁者。 无论我是不需要工作还是从事旧工作，都可以将潮湿仓库中的箱子从9升到5。
我一直想要的就是无所不在。 不管我在哪里。 我要她，就在那一刻，那一刻，但是是时候说再见了。
我拥抱着她，倚靠在她肥美的嘴唇上，那双海洋般的眼睛注视着我，令我的心脏以前往索非亚的飞机引擎的速度跳动。 这次我设法从她身上挑了几下，让我觉得自己像在亲吻自由和我可以抓住的所有选择。
这可能是我实际上可以入睡的第一次飞行。 幸福笼罩着我对高空的恐惧，我的眼神像我以为所有飞机都能做到的那样落下了。 慢慢地，我没有注意到。 我将到达保加利亚注册我的公司，然后在那儿等几个星期。 当她对我的搬家提议说“是”时，我会再乘搭飞机，然后在华沙租一间公寓，参加各种活动以结识新朋友。 有时候，我会在她旁边醒来，有几天我会在空旷的公寓旁工作，写作和创作。 岁月的流逝，在我们之间会产生比爱情更强大的东西。 它比匈牙利土地上的太阳还要坚强，像我对未来的渴望一样闪闪发光。 我滚下飞机窗，然后转眼。
水煮蛋
“开始火”（Start A Fire）最初的爵士乐部分在六点前十分钟将我吵醒时完全炸毁了我的耳朵。 她用保加利亚语喃喃自语，收集了所有床单，并将裸露的身体转向床的另一侧，以避免我打开所有的灯。 我从地板上收拾衣服，断开笔记本电脑的连接，打开冰箱拿起我在旅途中煮的五个鸡蛋，然后开始打包。 我完成了昨晚与她尝试完成的速度。 我当时只带一个十公斤的背包旅行，我知道所有利用生活空间的生活可能。 不幸的是，我不知道如何管理自己在人际关系中需要的空间，这就是为什么这是我第一次和最后一次见到Maya。 我告诉她我的意图是在我撕掉她的黑色短裙之前几个小时，她可能已经把它当作挑战。 当我从她旁边的桌子上拿起用过但空的避孕套时，她抓住了我的手臂。 是。 我无法完成她的内心世界，但我们的相遇肯定已经完成。 她似乎并不在乎，也不想让我离开，所以她用胳膊将我my草的胸部剃了一下，低声说她会想念我多少。 第一次见面后，我对她的话表示怀疑，但我对她说的是我前一天晚上对约阿那说的话：“我可能很快就会回来”，我说，“可能不会”。 我的家伙感谢我，我的心heart缩得羞愧。
最终与我一起睡觉的女人对我的残酷诚实态度深表感谢。 这就是让我和这两个保加利亚人一起入围的原因，这两个人再次证实，我要找的东西不在女人的裙子下面。 约阿娜（Ioanna）的猫咪和我计划外的性伴侣一样多，自从我访问波兰以来，我所旅行的欧洲国家越来越多。 也很容易访问，这是Maya缺少的功能。 可能是我不得不面对的最严峻的事情。 甚至比我渴望更高的压力更加紧张，在夜间压迫我的肺部并窒息了我的呼吸。 她向我求情，但我想自己追究历史。 我的银行帐户里有大量现金，由于我创造了被动收入，所以我不需要工作。 我可能去过任何地方，碰巧都在索非亚一个舒适的买房寂寞房间里，正值一月份的极端温度开始融雪以及我渴望在那里的时候。 那天早上我要离开这个国家，我的计划也是如此。
我无法让女人尖叫得足够大，无法将我所拥有的虚无和崩溃传递给世界。 克拉拉没有回答，所以几周后，我在聊天中向她敞开了大门。 别说她告诉我的话并不能取悦我，所以我试图以其他方式取悦自己。
我去公交车站时，让玛雅人醒了，穿好衣服，搭了辆出租车。 在那儿，我等了十七分钟，看着零下的三度温度计，想着在夹克的右口袋里放着五个煮鸡蛋的感觉真是愚蠢。 我的夏季穿的鞋在雪地上有白色的污渍，而我的三双夏季袜子还不足以使我保持温暖。 我上车时甚至没有问司机是否合适，因为我知道没人会说英语，西班牙语，瑞典语或当时我会说的任何语言。 我非常需要的睡眠使我无法自拔，当我再次睁开眼睛时，门即将关闭。 我看到了火车和铁路，我尽可能下了车，希望我那张注定的面孔能留在我的座位上。 司机用保加利亚语大喊，但我没有足够的力量向他展示我的中指。 最近两天，我厌倦了四肢伸直。
我进入了从索非亚（Sofia）看上去没有的建筑物，但是我想我期望有一些骑着静态自行车的奴隶猴子为火车提供能量，所以任何比这还令人惊讶的事情。 五十岁的男女聚集在七点钟，吃早餐和廉价的咖啡。 看起来像吉普赛人的面孔使我相信，在任何给定的时刻，我的笔记本电脑和书写素描都可能被盗，就像我的定型观念一样。 我去窗户买票。 我从五个不同的中年妇女那里得到了唯一的答案：“ Ne，ne”，手指指向其他地方，她们的头靠在装满指纹的玻璃杯上，不会说英语。 我想这个国家不太在乎所有的国际目的地和铁路都在西里尔语，而公职人员不会说一种外语。 谁在乎一个秃顶的26岁男孩，他的纯黑色背包上悬挂着加泰罗尼亚语的旗帜，正在失去与头发一样多的耐心。 但是显然有一个五十多岁的男人似乎很在乎，因为当我正要在这种可消耗的机器上购买三十美分的咖啡时，他来找我。 带着草率和挣扎，他告诉我一个不错的，完全没有编造的故事，我不需要注意，以了解他想要钱。 我会说我只有借记卡，但是我正在展示我将用来购买饮料的1枚Leva硬币。 我给他找零，在口袋里藏了几枚硬币，五个煮鸡蛋开始裂开，我们俩都继续前进。
我不知道在哪里买票或如何买票，所以我决定走路调整自己的感觉，或者因拉下后背的重量而丧命。 就在我的想法让我变得更加饥饿时，我与一个可爱的女孩进行了眼神交流。 她戴着烙印的黑帽子，几副耳朵扩展到20美分硬币的侧面，我一生中都看到过光滑的皮肤，以及完美的素描眼线笔使我张开了嘴“对不起，您会说英语吗？”我说我什至不能停在她面前。 她笑着站着两个背包，用完美的双腿站在我面前。 “是的”说，用可疑的眼神看着我。 我告诉她我需要一名保加利亚人为我翻译后，她开始表现出一种兴趣，这种兴趣随着我的步伐越来越大。 “我们需要根据前往的位置检查一个窗口或另一个窗口”。 我把手放在头上，试图唤醒我的记忆和想法。 “贝尔格莱德”我简短而尴尬地沉默了一下。 “哦，你从那里来吗？”我们开始走路时问我。 “不，我来自西班牙巴塞罗那”。 她的埃及艳后的眼睛变成了小鹿斑比的。 我们聊天，开玩笑，她帮我买了票。 她问我的Facebook和一个拥抱。 我把它寄给她，希望她能注意到我的骨肉，因此我的意图是。
我饿了，火车还剩二十分钟，所以我决定吃几个煮鸡蛋。 我还有一段时间，我意识到在一个十小时的车程中，我只剩下三个鸡蛋。 我决定寻找合适的食物，但找不到一家提供素食的商店（你好巴尔干）。 “他妈的！”我的潜意识说，他不听道德。 我发现了两个大片的意大利辣味香肠披萨和几个甜甜圈。 太好了，现在我不仅感到失败，而且感到像美国警察。
在几个月不吃动物之后，我咬了一口来自地狱的肉类产品。 也许只是Tena的红头出现在我的脑海中使我感到困惑。 两年多以前，当她在我阴凉的公寓里拜访我时，我开始吃素。 问题是我在肉来之前就吃了肉类食品，但我想给她留下深刻的印象，以至于我假装知道所有的绿色菜肴，而实际上是我的妈妈全都煮了（谢谢妈妈）。 特娜（Tena）离开后，我意识到所有这些肉类替代品实际上都非常好吃，使我完全不会错过任何动物产品。 出于多种原因，这种饮食非常有意义。 但是我被困在-10度的保加利亚站内的身体中，我只在乎肚脐，所以我一直在咬我。
在短短几分钟内吃完所有东西后，我意识到两条小货车正在铁路的地平线上。 “不，不，不。”我对自己说。 小火车开动了，我眨眼间就看不见了。 我问，很好，即使我不懂保加利亚语，我也知道我迷路了。 一列只有两个货车的火车怎么能行？ 即使是华沙克拉科夫，也比这更大。 我只让自己走了五秒钟就走到宙斯，然后是时候自责了。 我深呼吸了一下，就像Headspace在冥想的几个晚上教我的时候一样。 然后我在附近找到了一家不错的咖啡厅，并要求提供食物和饮料。
我在短短几秒钟内花了20欧元在车站附近买了一个私人房间，开了我的Tinder帐户，然后我就开始向那些非常吸引人的女孩们刷卡。 我发送了与过去两个晚上发送给Ioanna和Maya相同的信息，至少进行了十场比赛。 像这样的东西行。 这将是直率，诚实和尴尬的，但是我明天就要离开这个国家，我想，为什么不呢。 因此，您看起来很可爱，我想知道您是否想追逐并度过短暂而狂野的浪漫之夜。 我保证我会用神奇的地毯来接你，唱迪斯尼的歌 。 我的勇气似乎激发了一些兴趣，并激发了我的勇气。 在回答了类似您的内容几次后， 您无需答应我，您将做任何事情。 我只想让你知道我的意图 。 还是没有剧本，只是他们所喜欢的完全公开 ，一个来自中心的调酒师邀请我到她的酒吧喝一杯，她工作后便一起离开。 我回答我要来了 ，吃了我口袋里的最后三个煮鸡蛋，并整理了手机地图。
另一个老鼠赛跑
我希望公共交通不断停滞到我无法发音的地方。 外国女人的嘴巴落在我身上。 那些用我还没有学过的语言拼写绕口令的人。 遥远的土地微风拍打着我的自行车之旅。 几个小时的火车旅行后，我的屁股呈立方体状。
我不相信要吮吸生活并想写些东西，我需要成为一个丑陋的混蛋，寻找手臂上的嫩斑，因此我可以用用过的针刺伤它，其毒性与我的数字游牧的绝望。 但是我还是要写。 为什么？ 因为我是个沉船。 我有财务上的自由，位置上的独立性以及一双令我感到羞耻的球。
我以为生活是一场数字游戏，我不得不在表中列出尽可能多的东西和经验。 我需要越来越多。 我可以与之共眠的女性，我所记得的经历，我可以阅读的许多布科夫斯基书，可以租用的房间，可以负担的国家，尽可能多的偏远地区的业务。我可以管理尽可能多的湖泊，尽可能多的城市最终使我感到无聊，我可以听尽可能多的企业家播客，我离开时可能想念的朋友，以及尽可能多的朋友。我可以写的长途火车，在北部时的阳光明媚的日子，在我见过的尽可能多的女性中，我不敢交谈，对此感到遗憾。
但是经过多年的无处不在，却缺少了一些东西。 我不知道确切是什么，但我知道这与以下事实有关：即使我不需要工作，我仍然有某种工作。 是。 我的生活方式让很多人羡慕或钦佩不需要工作的地方，但是我觉得自己的职责很快就成了负担。 我仍在寻找被跟随我的旅程的人喜欢的东西。 那是我的工作。 我必须生活在别人的期望之下，我正强迫自己旅行，使自己的日子变得很重要，以告诉别人我在青年时期和积蓄中的状况如何。
将所有工作投入到构建这种离网又过时的生活方式之后，我不想照镜子，说我想在一个地方呆更长的时间，或者即使是由于适当的情况而永远。 我不想承认我想念那些客观地批评我的朋友，那些使我在早晨醒来的习惯，或者与使我变得更好的女性之间的健康关系。 相反，我是在与零散的陌生人交谈，他们与我没有任何接触，他妈的我再也没有见过的女人，并花时间寻找住房和不寻常的道路。
的确，我做了一些喜欢的东西，例如用瑞典语阅读。 我告诉每个人我这样做是因为我与众不同（以谦虚的方式说）。 的确，我喜欢学习该语言，而且听起来是如此甜蜜，但事实是，我想要的更多是嫁给一个炙手可热的金发女郎，生下美丽的女儿，并告诉她当心西班牙语的瑞典人。 我也参加了我一直想尝试的活动，例如运动量来找到，瑜伽，雕塑或舞蹈课，例如莎莎（Salsa），手袋（Bugg）或秋千（Swing）。 当然，我的活动如此之多，我最多只能上几节课。 但是，嘿，至少我已经尝试过了，我在清单上还有另一个很酷的经历，所以我可以在约会上巧妙地吹牛，希望其中的一种爱好是神奇的药丸，可以使女性的有趣部位突然掉到我的身上。冒险的武器。 作为旁注，在我意识到这些之前，我与一个丹麦女孩在瑞典约会，她只是谈论自己，她仅22岁就旅行了多少次。“对你有好处”我想，马上就想知道多少次人们也考虑过我。
不想接受我想要安静的痛苦，一条三足狗，一个带有太阳能电池板的木屋，过着简朴的生活，但仍然每天都面临挑战，这比我的期望值要大得多。 沿途有人向我出售了“奔忙，奔忙，奔忙！”的心态，就像有人向我的父母出售他们如何需要买房和买两辆车的方式一样。 我不想要黑色或白色。 我想创造我的灰色。 经过几年的走动，我开始意识到两种趋势的问题在于，我们都为他人以及获得更多东西付出了太多。 试图变得与众不同的是，我们最终成为一群人。 我们只是有不同的工作，名字，面孔和清单而已。
如果我们几年前见过面，我已经告诉过你为什么我与众不同并与众不同。 可惜我不知道有人敢告诉我自己去他妈的。 也许这将是使我意识到的唯一方法，而不是寻求外部验证，我应该将所有强度保持在内部，并做一些事情向自己证明自己的主张。 我本来可以改变世界的。 相反，我只是更改目的地。
我开始意识到自己在一个注定的巴尔干城市中缺乏目标和热情。 我当时在斯科普里（Skopje）的一家旅馆当志愿者，因为我真便宜。 即使我一个月没工作也赚了8000欧元，我也不想花钱在私人房间里，如果我可以在那里免费睡觉，即使我讨厌在那里帮忙。 工作人员真的很好，但是我做了一个夜班，这让我无法正常入睡，而且我讨厌总是和人在一起。 也许进入马其顿的原因让我觉得很可怜，无法寻求人际交往，即使这对我来说太过分了。 抱歉，您想知道原因…是的。
那天晚上，安东尼奥是我在克罗地亚俱乐部的边锋，他向我介绍了这个可爱的马其顿女孩。 尼古拉穿着全白衣服。 我取笑告诉她，她怎么装作天使，但在她里面却是邪恶的。 我告诉她那些蓝色的护腕多么可爱，与她的眼睛相配。 当她试图说拉丁美洲的肥皂剧中的西班牙语单词时，如笛卡尔达或埃斯图皮达，她的口音是多么有趣。 她告诉我她喜欢我，当然，我必须去亲吻。 音乐声很大，灯光五颜六色，她的嘴唇令人惊叹。 我在下部的地方缺少更多的肉，因此我可以以与我的潜意识在对我玩游戏时相同的力量来咬它。 那个混蛋在我脑海中创造了各种可能的情景。 我只是想要更多她。
几年前，我不会和一个女孩一起搬到任何国家。 但是她那张巴尔干的脸是如此吸引人，那条破烂的牛仔裤那么热，她想要谈论的话题如此聪明，她的志愿活动如此有趣，她的戏弄如此有趣，当她的眼睛变得水汪汪地提起父亲的去世时如此可爱…而且我们连接了很多层次。 但是，一旦我到达那个看起来像马戏团的城市，她就和我们在萨格勒布约会时的情况有所不同。 我所有的想像力都是想重现一个女儿，将我们的两个遗传基因都淡化了，比我和她上床睡觉的夜晚快了三个钟头。
在萨格勒布约会之后和在网上聊了一个月，一旦我到达那里，她就不再想要我了。 太明显了。 她不想在嘴唇上亲吻我超过一个偷看，我觉得她出于道德义务正在和我见面。 感觉像斯科普里市中心一样假。 十天后，她用更好的话告诉我，她想和一个相貌更好的人一起尝试一下。 我们的个性非常好，我们在一起玩得很开心，我简直不敢相信。 但是后来我明白了。 她也对别人太过分了。 我只有六岁，而她是该死的八岁。 而且我没有责怪她，因为在第二次约会之后，我已经在思考我的家人，朋友和爷爷坐在长椅上怎么会大吼大叫，像我这样的男人怎么会得到像她这样的辣妹。 在家庭聚餐中，我会是圣诞节前夕的国王；在大街上，我会被称为那个丑陋的家伙，有一个漂亮的女友。 当然，当她告诉我我为她搬到马其顿感到非常抱歉时，一切都消失了。
我几乎要带着这样一个失败者的故事回家，但我又需要做出一些很酷的事情以使这次旅行值得。 所以我做了每25岁会做的事情。 创建一个Tinder帐户，匹配几个女孩，最终与一对夫妇见面并获得一个自发的吻。 在我不得不赶上飞机之前，我再次计划了这个美好的未来，现在我眼前看到的是一头猪在油腻的地板上滑动。 砸碎前面的所有东西，闻起来很不好。 这是什么东西。
我飞回巴塞罗那休息一下，三个星期后，我觉得我需要再次搬家。 那21天确实感觉不够，但是我必须这样做，因为我拥有如此热爱的时间和金钱自由，每9到5个工人都想要。 我必须这样做，因为我确实可以，但是…我也确实在伪造它。 我只想呆更长的时间，但现在该是时候以绝望的心情去波兰了。 我感到自己陷入了另一种老鼠赛跑。
我不是杰克·凯鲁亚克
我不是流浪汉，只需要花几分钱就可以了。 我当月的收入超过了五位数，全部都是远程的，每天的工作时间都不超过五分钟。
我没有穿红色的伐木工衬衫，也没有在失事的背囊中拥有便宜的衣服。 我花了200欧元买了背包，还花了20欧元买了一个像水袋一样向后戴的帽子，以遮盖我的秃头。
当我可以随时前往火车站或机场并以任何价格购买前往任何目的地的票时，我不需要或不想搭便车。
我不是在森林，公园长椅上睡觉，也不是在瘾君子旁边睡觉，没有床垫可以让我的头靠在上面。 我在旅馆，房屋或公寓中租了私人房间，从我的智能手机很快就可以预订。
作为建筑工人，我花了我的青年时光，花了好几块钱就汗流as背。 我的学位挂在一个视觉板旁边的墙上，太小了，超出了我的期望。
我没有在注定要喝的酒吧喝干威士忌，要求再装一次以喝醉并散落在排水沟中。 我准备了速溶咖啡或红茶，让我早上醒来。
我没有在拥挤的街道上玩口琴，在地板上戴着帽子问小费。 我喜欢无线耳机上的音乐，坐在舒适的咖啡厅里，摇滚和电摇摆的声音使我的头部动起来。
我不是自愿参加农作物的工作，希望在工作时间结束时吃一顿热饭。 为了避免浪费时间做饭或购物，我以粉末形式装满了袋纯素食食品。
那么，为什么还要继续阅读呢？ 我不是Jack他妈的Kerouac，我知道您在想什么。 我应该把它写在卫生纸上，以使其更具吸引力。 取而代之的是，我从昂贵的笔记本电脑上键入了所有内容，因此您无法对它进行操作。
每天200个cr脚的单词
两百个字使我的手，心脏和头部温暖。 两百个单词简直是，脚，残暴，不可靠。 是我完全可以避免犯错，听起来不错还是基本上…只是在说些什么而已。 因为这就是全部，或者我希望它成为全部。 我旁边有一架钢琴，但我键入的键盘听起来不太好。 我手上有一杯水，前面有美女。 伟大的愿望，我不想再拥有了。 我只想摆脱绝望，厄运听到我的手在承受。 我暗地里希望人们为我的话而欢呼，我并不需要仅仅为了浇灌感官而使用它们，而是为了攀登围栏。 我站在那儿五秒钟，想找一个字，然后我才意识到只需要打两百个letter脚的字母就可以了。 然后，当Wifi不能正常工作以及海明威（以前从未读过的海明威）为我加油打气时，我又感到了打字的炒作。 一开始听起来很有趣，但最糟糕的是。
单袜子
有一天，我发现了一只袜子。 我记得那是最黑，最臭的袜子。 在我的脏衣服旁边。 我不知道另一对在哪里，所以我把它留在那里。 我多次寻找那只失踪的袜子。 我找不到那只袜子。 决不。 我看着它，搜寻我的脏衣服，然后转向更好的东西。
有一天，我发现了一只袜子。 我记得那是最黑，最臭的袜子。 它在我的鞋子旁边。 我不知道另一对在哪里，所以我把它留在那里。 我多次寻找那只失踪的袜子。 我找不到那只袜子。 决不。 我看着它，搜寻鞋子，然后转向更好的东西。
有一天我没有袜子。 天黑了，我的衣服闻起来了。 那双脏衣服和我的脏衣服在一起。 我不知道在哪里可以找到干净的一双袜子，所以我多次寻找一双袜子。 如果找不到一对，我将无法继续前进。 我在鞋子旁边发现了一只袜子。 我还在我的脏衣服旁边发现了一只袜子。 我再也没有错过单打袜子。
自己喝咖啡
我坐在这里，在我老家的咖啡馆里。 几个月的旅行，几年。 很多朋友在后面，有很大的自由度。 试图弄清楚这里的含义之谜。 数字产品仍然使我充满激情，但是当我喝更多的咖啡时，我觉得有必要用手创造一些东西。 可能是咖啡因，也许是我的木匠父亲的遗传学，或者只是急于尝试一些新事物。 我有金钱和时间，我缺乏激情。 拿起杯子时，我和自己在里面聊天。 当我操纵汤匙时，我给自己答案。 我想成为一个秘密的艺术家，而我想秘密地生活。 因为我的自我隐藏在神秘之中。 向世界展示可能意味着对外部而非内部的兴趣增加。 在追求表现力的同时，我继续尝试摆脱机器人的生活方式。 常规和计划是摧毁我的魔术的原因，我想像买另一个杯子一样拿回它。 一些cr脚的话，一些烂碗，一些在木头或岩石上形状不好的形状。 我不需要更多了。 再尝试几次。
春季约会
灰色连帽衫，黑色牛仔裤破烂，口红，眼线和微笑使冬天变成了伊朗的夏天。 一点咖啡，坏的指甲，在树下读书都是春日的组成部分。 用普通的鞋子走路，路径有点陡峭，岩石有点尖。 我们坐着，我们吃饭，我们喝酒，我们聊天，我们亲吻了一下。 我们往回走，我们读，我们触摸，我们跳舞。 爵士乐的声音在转盘上轰鸣。 我无处可去。 坐在我的电脑上键入这些行，然后做白日梦，然后将它们扔掉。 我演奏古典音乐而不是爵士音乐。 我去的是市中心，而不是岩石的小径。 我写的是words脚的单词，而不是诗歌。 我凌晨5点醒来，头后部和心顶疼痛。 我已经注定的夜晚，但不是这个夜晚。 我会再睡四个小时或直到永恒。 意大利咖啡壶，母亲和一堆冬天的衣服。 除了你自己的地方，没有其他地方像家一样。
通常平均
我所度过的童年是中等的，抚养我的父母是中等的，与我玩电子游戏的几个朋友是中等的，我家人的钱是中等的，我不在意的学校是中等的，加泰罗尼亚的故乡我我一生过着平均水平的生活。 我也很普通，但是我认为（除了比布科夫斯基更丑）我很烂。 我以为生活就是我自己，周围的人都是意大利面条怪兽或某种神力放进地球的演员。 我不得不独自克服生活中的挑战，而且我不知道从哪里开始。 我从没想过，仅仅几年之后，我最终会创建一家七位数的公司或不需要工作。 我希望有人会告诉我，财务和位置的独立性不足以让我高兴。 好吧，也许那不是一个好主意，因为我会笑了。
您知道，自18岁起我就被困在无尽的工作箱中，这种情况持续了好几年。 我从星期一到星期五在一所在线大学学习，因为我太懒惰了，不敢去巴塞罗那乘1小时火车去认识真正的人。 当然，作为一个高产多产的少年，我在周末淹死在酒精中，以忘记我正在成为的人。 一个没有人。 我讨厌自己的肠子。 我想要女孩，我想要钱，我想要名望，当所有这些东西都到来时，我也想扮演谦虚的角色。 我完全以我的命运为己任，我与众不同，与众不同以及所有好莱坞电影创意。
好莱坞本身使我看到了电影《荒野》，我开始阅读梭罗和艾默生。 然后我的大脑决定，我只是想成为一个谦虚的流浪者，只考虑生活而不想出名。 之后，我开始阅读Kerouac和Bukowski，然后我以为我只是想无所事事地背包旅行，试图一直操着女孩喝酒。 即使我最终将以上所有内容结合在一起，但无论我处于哪个阶段，总会有一个共同点。 “我与众不同，我是狗屎，其他人对生活一无所知”。
那时我才二十多岁，一生不做任何事后，我发现了自己的第一爱好。 英语。 是的，语言。 也许这门语言本身使我想起了我的命运（女孩，金钱和生活）在另一个国家等着我，或者在世界各地使用一种国际语言会使我做更大的事情，但我全力以赴。我自己如何与母亲见面秀。 我停下了播放器，记下了笔记，像在我注定的房间里的鹦鹉一样重复了几次，然后冲洗并重复。
在21岁那年，我已经为仓库节省了15.000欧元的工作，我决定花10.000欧元在温哥华学习强化英语课程。 是的，加拿大。 神奇与神奇的土地。 这是我在inters-webssszz上看到所有令人难以置信的天性后所想到的。 另外，Sum 41乐队帮助我度过了我17岁时第一次与一个认真的女友分手的经历，所以我真的以为我对加拿大有中期访问权。 我告诉我的老板，我想为此提供6个月的无薪假期，而作为一家大型国际公司，他们没有给他一个飞天假，所以我就去了。
不用说这次旅行改变了我。 我遇到了很多人，我的英语水平提高了很多，我参观了落基山脉，遇到了Jan，他现在是世界上最好的朋友之一，我们租了一辆面包车去公路旅行，我的深蹲升降机…哦。 四年没有和其他女孩睡觉（是的，四个）之后，我与一个可爱的中国人和一个饥渴的法国人发生了性关系。 可以说，出国旅行和居住使我产生了某种我没有回到巴塞罗那的火花，直到今天，和我一起睡过的女孩中，没有一个是加泰罗尼亚语或西班牙语。 实际上，我不需要更改它。
从加拿大回来后，我向自己保证，我必须找到一种永远这样的生活方式。 我仍然在仓库里，提起箱子，学习，向自己保证我周末会做些值得记住的事情，但是最后我只是浪费了。 但是这次我内心有些不同。 愿景。 我知道我想做的事很糟糕，但我不知道该怎么做。 我在书中的品味逐渐转移到与企业家精神，目标，成功和忙碌有关的方面。 我发现播客和互联网上的人们值得启发。 我里面有一座火山，我是该死的烟囱，快要倒塌了。
有一天，我在浏览互联网时发现了其中一位所谓的专家，他们解释了他们如何通过Google在网上排名网站上赚钱。 这就是我所需要的。 我从十几岁起就曾经发布过网站，但没人来过，所以我对自己说“等待。 我已经知道50％了，我现在唯一需要知道的是如何使人们去拜访他们！” 令我惊讶的是，仅几个月后我就取得了如此成功，因此我继续创建网站。 通过第二篇博客，我赚了足够的钱，辞去了仓库的工作，将自己关在一座旧房子里，创建了越来越多的网站。 我最终拥有60多个博客，因为我内心的天才说：“如果一个站点制作X，那么我只会创建10个！”。 10X男孩。 简单而有效。
我不想让任何人知道我是怎么做到的，因为我担心比赛，但是我最终写了一本关于我如何做的简短的指南。 我的观察是在2017年，在12月，我每天的工作时间少于1小时，收入超过20.000欧元。 有趣的部分？ 我什至没有为此退出。 我看到了这个新金额的银行帐户，当时我感觉“还好，很酷”。 我怎么不开心呢？ 我清楚地记得，我在2014年第一次看到自己在网上赚了1.000欧元。那个月，我决定辞掉肮脏的工作，从事这些领域的在线职业。 看到四位数时，我简直不敢相信自己的眼睛。 我上班微笑了8个小时。 任何事情都可能使我失望。 甚至在此之前，我还记得我第一次在线上首次赚钱时发生的事情。 那只是2欧元愚蠢的欧元，那是早上7点，我正在检查我的收入，这个收入应该与昨天和前一天相同，为零。 但是我看到了这2欧元，在我仔细检查之后我掉了一点泪。 每个人都还在睡觉，但是我举起手臂在房间里跳来跳去。 我知道我一直在追求会永远改变我生活的事情。 我终于可以摆脱正常，平常的常规。 我会看到世界，做我想做的任何事情。
类型，类型，类型
我无法实现它，所以我像疯子一样键入，键入和键入200个单词。 她告诉我去巴塞罗那，享受阳光和沙子粘在自行车车轮上的麻烦。 我告诉她我很远，我们星期二见面。 她说肯定，但是我已经想念了。 我们将会见面，但今天是一个机会，我有机会尝试亲吻她。 我的手机在右边，一杯咖啡加燕麦奶，我的后脑仍然疼痛。 右眼出现了紧张的tick音，我的压力也是如此。 现在，我想写更多东西，但是总是担心不够好。 打字是免费的。 思维是自由的。 删除是免费的。 重新安排是免费的。 甚至发布都是免费的。 但是时间很昂贵。 我一直在追求简单的生活，仍然为我带来日常挑战。 我仍然在思考语言，女孩，尤其是当我破产时会发生什么。 我的公司很好，但我无法预见未来，而我的一部分就像在等待我失败。 我会打字，打字，打字直到中风死亡。
爵士乐性爱
我向右转，面对一条危险的冰冷的下坡街道。 挣扎着湿的夏季穿鞋，我在几米外发现了酒吧。 从远处望着那寂寞的门面，我已经知道那是我的果酱。 这个地方前面的深红色枕头，昏暗的灯光，墙上怪异的艺术品，只有几个人聊天，而进去后，那辆残破但实用的钢琴使我暗自绝望地以一种自恋的方式吸引了雷内塔的注意。 。 我希望即使不和那个可爱的黑发调酒师打招呼，我也可以当场表演。 坐在那里，用笔直的手指指向下方，举起我的右手，看着她片刻，然后按键，深吸一口气，然后开始播放音乐，使这个地方变得寂静无声，而Reneta湿了，将我的手放在她的十九岁身上岁的身体。 但是我的手指只需要在另一种键盘上打字即可。 也许有一天，我将能够播放具有类似效果的旋律，而无需使用音乐。
当我的头因一曲调的声音而发疯时，只有我听了，但我决定放弃钢琴和我的想象力。 我那天晚上一直想走进她的房间，一直走到酒吧的入口。 不要太快，不要太慢。 这可能是让我感觉自己像在一家破旧的60年代酒吧中的地方，但是我知道我所采取的每一个细微动作。 我解开了围巾，抬头看了看她。 她在酒吧后面准备一杯Old Fashion饮料，所以我希望今晚能写在某个地方。 我将背包放在凳子上，将手折叠在木栏上，并对她打招呼。 我拿出笔记本电脑，点了一杯用阿拉伯研磨制成的咖啡，自来水和一些咸的饼干。 我们经常出门在外，所以她可以拆开一包烟，然后用红色口红将其中一根烟弄脏。 那该死的卷纸是我能想到的最幸运的事情。 我也想被那些多肉的嘴唇吸干。
在我的躯干结束并且我的腿开始的地方，我可以感觉到刺痛。 我与她交谈了不到十分钟，我们都知道当她完成两次轮班后我们将会去哪里。 很明显，使她的同事感到不舒服，因为他大部分时间都留在员工室里。 我很感激，雷内塔也是如此。 她给我的妆容是那双棕色的眼睛，眼线有点过多。 她借用我的耳机后进行了舞蹈，在手机上播放了Dmitri Shostakovich的Waltz№2。 她在吸着免费的调酒师的饮料的吸管上做的脸，使海狸的脸颊更加圆润。 当她为客户服务后从后面偷偷溜走时，戳戳用她的小手压住我的肋骨。 当她近距离观察我在写什么并向她隐瞒的时候，我的腿上有意的旁侧触碰。 当我们不想说什么时，强烈的沉默。 当她坐在我前面的凳子上时，我们的腿呈W形。 当我将我的手穿过那些故意撕破的牛仔裤放在膝盖上时，她的嘴唇被上颚的牙齿咬住了……虽然最明显的迹象可能是当晚她要我走进她的房间。
即使我们俩都知道我们的意图，雷内塔也想告诉我她控制了局势。 进入我的私人房间后，我开始亲吻她，试图触发她的生物系统。 当我把她推到床上，抚摸着她的破裤子，然后将吻移到较低的位置时，我没有工作。 她希望得到更多安慰，以免感到自己像个荡妇，所以她要求看电影。 那天晚上我们做了所有的参考之后，我演奏了《 La La Land》并躺在她旁边。 二十分钟过去了，我的眼睛开始停止。 我想穿透这么小的身体，但每次尝试都被拒绝。 我的举动是不关心，或者假装不在乎，这是她无法忍受的事情，因为她缺少四个兄弟姐妹的关注。 她突然用法国的方式吻了我，我们俩都开始深呼吸。 她折叠笔记本电脑，我将其放在地板上，几分钟后，我们俩都没有衣服。 注意到她在用力压住我的腿时，圆滑而紧紧的屁股，我知道当我应该发光的时候到来的时候，我不会持续多打几下。 为了减轻她稍后向朋友们发消息时关于我的垃圾谈话，我决定扮演一个好男人，就像和她的阴蒂一样。 我发现了不断矛盾的完美点和动作。 她用窒息的尖叫感谢我。 “ Da，da，da……！”和其他保加利亚语从我一直在试图用我失业的手窒息而死。 另一家旅馆的客户也指着隔壁。 我可以听到有人在厨房里清洗锅碗瓢盆，这使我更加放松，因为我只为一个人付了房费，所以没有被听到和被踢出去。
她清楚地向我展示了如何达到高潮，我很快就知道该轮到我了。 我希望她对我失望，但是当我要问她时，雷内塔提出了一个我不能否认的主张。 “您想进入我吗？”我认为这是一种非常优雅的表达方式。 我把安全套转了一秒钟，抓住了她那棕色的稻草人头发，这使我想起了一个赫敏·格兰杰（Hermione Granger）并从顶部刺入她的头发。 我将额头放在她的额头上，并用挂钟计时秒针，用魔杖刺她。
我来得太快了，但我继续前进了一点，以为那会使我看起来不那么la脚。 我滚到她的左侧，我们稍稍停顿了一下，但是几分钟后，她用最紧密最甜蜜的屁股移动了我的鸡巴和我自己。 鲜血流失了我的四肢，为其他更大的目的服务。 “该死，不要那样做。 我没有更多的避孕套”，我用注定的声音说，当我听到“好吧，我知道”时，声音很快就改变了。 如果我认为她的后部紧绷，那与预防措施相比就算什么了。 也许全部都是鲜血，但是一分钟后，我准备再次迷失在她体内。 “转过身”一个厚重的呼吸道声音对我自己的角质说。 我再次将颤抖的身体放在顶部，但是这次她正面对枕头。 我的头在她的头发上，闻起来像抽烟和酒，但是我更专注于抽烟的屁股。
井字，TAC和脚趾
第二天早上醒来时，我想起了我和那三个不同的女孩在一起的最后三天，生活是如此的疯狂，以至于我什至没有时间去洗个澡。 这让我有点恶心。 我偷看了床。 她凌乱的头发垄断了枕头，她的屁股垄断了我的性欲。 我去洗手间，在马虎的剃过的头上洒了一些冷水，希望能平息我的性饥饿，它必须结束了。 我开始打包。 再次。 她早上好吻了我，三十分钟后她吻了我再见。 “你回来时要发短信给我吗？”听到我的回答后，微笑是我从雷内塔身上看到的最后一件事。
这次我设法乘火车去了塞尔维亚。 贝尔格莱德和我租了一个星期的一间小房子正在等我。 我到达那里的速度不够快，无法休息几天。 那年一月，我去了西班牙，波兰，保加利亚，塞尔维亚的家乡。老实说，我的头快要爆炸了。 不断的运动使我无法坚持自己喜欢的例程。 是的，就像一个老人一样，我喜欢每天做一些事情，这使我变得更好了。 学习语言，即使在车库里花了三十分钟也要锻炼，冥想，散步，社交……我该怎么办呢，每隔几天改变城市，每周改变一个国家？
在前往塞尔维亚的10小时火车中，我收集了所有的东西和所有这些想法，但似乎从未完成。 在两次索要我的护照后，我在旅行车的暖气系统坏了（你好巴尔干），然后打开笔记本电脑，输入所有东西，就像一个疯子在寻找目的。 哦，等等，这就是我的实际情况。
我读，走路，听过一本关于男女的有声读物，六个小时后，我厌倦了只专注于一些任务。 我当时正站着穿过马车。 整个火车上只有五个人，他们开始以一种奇怪的方式看着我，但是我已经处于沉浸式的状态，试图与我的有意识和潜意识的人进行诚实的交谈。 第一个是缓慢而不确定地与我交谈，另一个则以坚定的语气快速说话。 我一直在质疑那列火车上的一生，就像我的存在一样残废。
我曾经做过类似井字游戏的性爱，即使我16岁的版本本来会很自豪，但我仍觉得这绝对没有给我目前的内心世界带来任何好处。 就像井字游戏一样，这可以一次又一次地完成。 我可以开始任意数量的游戏，但是除非将它写在某个地方，否则我最终会忘记其中的大多数游戏。 我记得我曾经在线阅读过的所有关于幸福生活的功能。 社区，爱，热情，目标，没有压力，饮食健康……该死。 这是蓝区的清单。 在意大利，希腊和日本有很多人居住超过100年的地方。 我想，尽管我失去了可以缩短其50年生命的一切，但至少我会带上一些不错的经历和故事。 我可以吗？
几年前，我只考虑过旅行，与各种国籍的女人做爱，即使我的清单没有扩展，我也将其归咎于清单本身。 我还在博客上写下了我想完成的很棒的事情，而我已经做到了。 但是在十小时的火车旅行中，我意识到这只是门面。 烟幕分享凉爽的生活方式和我想要的生活。 我什至想要那些东西吗？ 为了时尚，也许这是另一个该死的谎言。 我以为我什至没有在我的朋友使用的大多数社交网络上拥有帐户，也做得很好。 我想这也是让我与其他人区分开来的原因，不是因为我不想使用它们。
我什至有一些我见过的乐队的清单。 而且我从来没有为了记住它们而去过它，就像我从未去过旅途中的照片一样。 我还写下了我曾经去过的国家，但是……如果我只是在索非亚，我是否去过保加利亚？ 我不他妈的这么想。 我应该早就把清单推高了。 我应该关心自己对陈述和肯定的谎言，相反，我在互联网上发布了所有这些烂话，所以人们认为我很酷，这只是为了加深我可能是一个卑鄙的推销员在卖掉一间破烂房子之后的感觉。给一个倒霉的家庭 我到底在做什么？
我把自己的身份放在旅行上。 如果我不经常搬家，如果我在家乡比在其他国家花更多的时间，我就会认为自己是失败的。 我自己建立了这种生活方式，并认为它将带给我我一直想要的东西。 我以为我一直想要的实际上是旅行，但事实并非如此。 我偶尔会喜欢它，但是我一直在寻找的东西似乎更多。 具有讽刺意味的是，不断的运动和经验使一切浮出水面。 我的背包和几个目的地或地点与我的生活甚至都没有接近，尽管我认为确实如此。 别误会我，那不是大房子，也不是几辆车。 那是什么
在那场毁灭性的火车上，我开始意识到自己想念某种表达我的灵魂的东西。 我的数字营销公司，金钱，语言，学习…所有这些都可以被应用自己的人复制，但是如果我能找到一些更具艺术性的东西，可以在我去世时留下-大概不到100岁-我可能会感觉好些。 我可能。 值得一试，因为好吧，我想关于财务的难题已经解决了。 现在该担心马斯洛金字塔的最后一部分，以及我认识的许多人将要死的那些问题。 现在，我唯一关心的就是如何少交税，如何让自己的手变得肮脏而忙碌，以完成自己的生活。 我知道，我听起来像个混蛋，太自恋了，无法珍惜自己拥有的东西。 没错，我没有重视它。 非凡的地理位置和财务独立性已转变为正常现象。 像这样几个月后，我把这一切视为理所当然。 我的一部分人想破产，就像每26岁一样，希望填写一份简历发送给公司。 但是我的另一部分知道我拥有一颗仍需抛光的钻石。
像井字游戏一样，我决定我的生活中要对齐三个标记，而我已经有两个。 我知道我仍然想保留的东西。 位置和财务独立性。 我错过了清晨离开我的责任。 一定是像生き甲斐那样的东西。 一个日语概念，意思是“存在的理由”。 根据他们的说法，每个人都有一个ikigai。 它基本上由您喜欢做的事情（激情和使命），您擅长的事物（激情和职业），可以付钱的东西（专业和职业）以及世界需要的东西（使命和使命）组成。职业）。 在我看来，另一个毛绒玩具似乎是纯部落的。 我的ikigai是什么？ 我还不知道
是什么让我实际上无目的徘徊？ 旅行如何变成我的生活目标？ 谁决定的？ 这到底是怎么发生的？ 一切如何开始？
没有蝴蝶的鸡皮s
在人群中。 二手椅子，空杯子，肮脏的勺子，弄脏的牙齿。 眼睛向上看，身体瘫痪，得分时首先抬起。 大脑吸引了媒体，他们的团队，肤色和球员的精力和时间都被推翻了。 我再打一点，a一口，坐下。 我今天不会写书，不会将自己的思想写成一首诗，但我不会让自己对此感到厌倦。 总有一天，我会放手，我会触摸，我会尖叫，我会感觉到，但这将是我自己做的事情，而不是别人做的事情。 我把鸡巴放进咖啡杯里，没人注意到。 我可以像蛇或蠕虫一样玩耍，因为这种情况使我的欲望纯属脆弱。 倾注的唯一激情是从别人那里借来的。 它不是来自内部。 They get the goosebumps without butterflies. Fan graves, pictures of their teams and nothing else to be remembered for. Hours of procrastination, talks, opinions going to empty baskets and we have just turned a few more circles. Next week will be another and a lot more would have been talked on. It still won’t matter.
Pineapple cap
My blue sweater captures the attention of the people around me. The strings for pulling the hood are not even lined up. He calls me asking me where I am. “I’m standing on one of those public flowerpots, next to the red car”. He pauses for a second and continues, “are you wearing a pineapple cap?” asks me laughing. I answer with the same mood, look around and I see he coming. He is wearing a very big jacket, and a suit beneath. He is going through the plaza like he owns it. The plaza and the people drinking coffee and looking at him. His shinny shoes approach me with a moderate speed, I jump from the flowerpot, we do a hand bump and we hug in a much manly way. He gives me a clap on the back like he owns me as well. I smile because I haven’t seen him for more than a month. We sit for Lebanese tee, he rambles on about the money he is making, about all the hours he is spending in the office, about relationship problems, and how shark he is… And when he ask me about me, he is already thinking about an interesting quote to say next. One of those lines that would look very good on an interview. That’s funny. I was interviewed last month and I had made four times more than him this month. But I keep it for myself. I’m just a guy with a pineapple cap.
Why don’t you kill me?
“欢迎来到我们的新公寓。 您必须在玻璃杯中使用两个冰块。 使用三键即可进入简易模式”，我们的董事会表示。 人们开始来。 酒水开始滚滚，几个小时后客人和邻居的怒火也开始滚滚。 抽烟的墙壁就像我转弯时一样不透明。 音乐很大，但人群接管了。 我不在乎，因为她戳了我的肋骨。 我踩着她的裸露食物。 她让我旋转。 我介于两者之间。 我抓住她，把她转上城。 派对很时髦，她在每一次节奏上都做得更好。 我和客人讲话。 所谓的绅士给她的称赞和她没有给他的一样。 喝了几杯后，她的头发凌乱了，但她的头脑却变得凌乱。 乌拉尔语说唱开始。 她面对我的同时摇摆着歌词和我的世界。 突然，一个沉睡的巨大欲望取代了我。 我想知道枕头是否可以等待。 我想在悲伤之前把她包围起来。 但是我感觉很坚强。 现在过世或开始离开的人们也是如此。 我应该吃早餐。 还有一双球。 我靠她。 我在胡说八道，胡说八道。 她用我怀疑的大眼睛盯着我。 我可以肯定地说，明天一定会见她。 但是我不知道它们是哪种颜色。 也许是蓝色的？ 清洁如我的意图吗？ 绿色？ 作为我与她的和平？ 灰色？ 由于那一刻我缺乏信心？ 也许它们以我目前的疑虑和不安全感相结合的方式混杂在一起。 她一直看着我。 “你为什么不杀我？”。 我通过口干收集一些空气，以为疲倦的大脑提供一些氧气。 在我意识到她没有在那句话上使用两个L而不是两个S之前，我的手已经放在她的右脸颊上了。 我的嘴唇紧随其后，但它们却像我的心脏一样小到嘴巴，肾上腺素缩小。
告诉作家
我有时做的事情在恶魔统治的地狱和永恒中是一种惩罚，但对我来说，它就像是在逃避天堂。 那样吧！ 他们会在意终点线。 但是告诉画家，他可以停止20件艺术品的绘画，然后他会变得富有，他将再创作另一幅。 告诉作曲家，成千上万的人演唱了他的歌之后，他就不必再为金钱担心了，他将自己封闭在一个黑暗的房间里，一次又一次地使自己的灵魂陷入另一种旋律。 告诉作家，他成名后，他的书和诗歌都被放到了大银幕上，他将不必再为从事一份共同的工作而烦恼，并且每次他都会不断地将墨水倒入空白页中感到悲伤。
柑桔皮
我喝果汁的时候她搅拌汤匙。 当我吞下一小部分咖啡时，她需要一点羊角面包。 十分之九的聚会后，早上九点，但我再也醒不了。 我的感官集中在她的头发上，因为纠缠在她的头发上，可以发现面包屑落在空中。 自我们开始吃饭以来已经过去了三十秒钟，她已经变得一团糟。 她的食物和我内在的自我一团糟，也碎成细微的碎肉，这两个碎肉都不被注意到。 她直视我，她想知道。 我以愚蠢的笑容回答。 她又咬了一口。 和我的注意力。 她喝果汁。 还有我的感官 她把杯子堆起来。 和我的意图。 我期待笨拙，我很高兴。 她那双弄乱指甲油的小手掉了一个杯子。 杂音抓住了女服务员的视线，我在她圆圆的眼睛下面收集了一些碎屑。 我们在橙色的阳光下离开，回想起她踩着的柑桔皮，跌倒了。 可爱的无害地笑着她和我，想知道我是否也会跌倒，但不是因为食物碎片。 果皮将长期腐烂，而我对她的心情将保持不变。 我给她空手，充满希望。 为了她的随从和陪伴，当更多的瀑布降临在柑桔皮下时，我们便来了。
脑围栏
如果我不像布科夫斯基那样他妈的怎么办。 如果我不像Kerouac那样旅行怎么办。 如果我不像海明威那样集中精力怎么办。 如果我不像托尔斯泰那样传播怎么办。 如果我不像艾默生那样总结，该怎么办？ 这次我回避了问题，并向致敬。 我可以再写一遍关于我咖啡杯上的唇渍的文章。 我可以再谈一次关于存在性的问题。 或者我什至想知道提这些趋势怎么太时髦。 取而代之的是我将单词加倍并输入废话，因为我的大脑什么也没做。 我输入的内容只有2美分，是对正在发生的事情的完整扩展。 然而，正在发生的事情对其他人不感兴趣。 我可以再以当前的方式拉屎。 就像奇幻队长一样，我会在我的思想和其他人的眼睛之间架起一堵墙。 但是已经有一些薄弱的边界值得我们尊重。 告诉我，像我的话一样浅薄地凝结。 这是我的主要自我倒退。 到了我不需要在句子之间输入点或在反射后昏迷的时候。 但这已经太迟了，因为除了我，总有一天别人会读我写的东西。 并想知道为什么我混合了现在的想法和过去的句子。 这是胡说八道，但也是故意的，所有这些都掺入了自发的混合物中，以破坏脑屏障。
柠檬水
他下床了，五点五十五分。 他翻动床单，手淫了两分钟，然后用昨天的衬衫抽出爵士爵士乐。 他喜欢用果汁来称呼这些名字，因为他在黑眼睛醒来时弹奏小号和弹钢琴。 他再也没有为此感到高兴了，他没有像以前那样停电，但是无论如何他还是这么做了，因为那是他一直以来所做的。 他喜欢早上六点起床，因为他知道当时世界上大多数的狂欢都不会醒来。 他站立时做的第一件事是用一公升柠檬水漱口，因为他的妈妈说这对他的健康有益。 然后，他一边抚摸着一只猫的黑发，一边在露台上点燃一支香烟，就像世界一样无视他。 不吃早餐，他坐在布满了咖啡圈痕迹的残破桌子上，开始胡说八道。 当他不知道写什么时，他会站起来点燃另一卷。 更多的水和更多的柠檬，然后更多的打字。 当他在人流中时，他会黑下来，手指会不停地向前走，想象他在指着一个女人。 当他用手指指着一个女人时，他会以为自己在打字。 实话实说，大多数时候说起来都不容易，所以他演奏了一些音乐，与狗混为一谈，并忘记了他无论如何都看不到的世界，因为他整日都在其中孤独地咳嗽。他崇拜的20平方米工作室。 他知道自己会死，他不在乎。 他只关心现在，就在那一刻，他只是想在脑海里多说些话，在嘴里多喝些柠檬水。
以简单生活的名义
我以一种简单的生活的名义醒来，在床单下滚动，双臂张开，双腿狭窄地闭合。 期待某种陪伴，我从前一天晚上发现了一个枕头，上面有干的爵士乐。 我反复拥抱它，以后悔希望我的体液回升并增加生活动力。
以简单生活的名义，我赤裸上身，在镜子前摆姿势，最初的目的是洗个冷水。 我不敢去冰冷的溪流下，所以我放了这么热的水，身体受到伤害。 热水淋浴是新的冷水淋浴。
我以简单生活的名义故意错过早餐。 我将吃早午餐。 我穿上我的假皮夹克，把我的东西装在书包里，然后去同一家老咖啡馆。 我没有打招呼，也没有与内部任何人保持目光接触。 我坐在同一把旧椅子上，大约三十七秒后，他们给我带来了咖啡。 豆浆，无糖袋。
我以简单生活的名义戴上耳机，弹奏爵士乐，还从我什至不认识的作家那里摘了一首诗集。 我读了一两个，然后开始打字。 我被困住了，无法打字，感到绝望。 我再次拿起这本书，再读几本书，环顾四周。 一切都与几分钟前和一年前相同。 然后，我写出了最简单的事实的200个单词，我很喜欢。 话，不是事实。
我以简单生活的名义，想知道简单意味着无聊，例行，重复，生命是否已死。 我可以坐火车，体验更多，但是今天我决定输入更多一些内容。
看不见
他从只能看见或看不见黑暗的窗户窥视。 路灯柱照亮，猫看着他。 他转过身，抚摸着灰色猎犬的右耳。 然后他坐在床上，他的思绪总是相遇，将枕头折起来放在左边缘。 使他的背部保持低位。 他迷上了单词，页面类型，失败以及未来几年会发生的事情。 但是随后，他继续前进，通过看着手机杀死了魔法。 她的照片看着他，他回头一笑，感觉他并不孤单。 他之所以大肆宣传，是因为浪漫的故事激发了他的动力，也使他感到绝望。 无需努力。 只要我有愿意打字的手，并且肺部充满空气。
我读过村上，瞥见梭罗
我应该做点别的事情。 我迷上了媒体，金钱和时间。 我读回自己写的东西，喜欢它，喜欢它，却忘记了为什么停下来。 我看着约会，想念绝望和悲伤。 我现在想要一辈子永远消失的东西，我希望它变得如此糟糕，并且能够创造一些东西。 如果我没有遇到危机，我就写关于写作的文章，以及写作的意义。 但是，如果我只写出它的含义，那又意味着什么呢？ 我读过村上，读梭罗和其他一些伟大的著作。 然后，我转到同一台计算机，浏览无休止的提要，然后问自己为什么不能开始写。 我慢慢受到启发，立刻失去了渴望。 当我开始放下两行时，我的心raise起，但这仅仅是因为我想抓住我的设备。 也许有人给我写过信，但肯定没有人读过我。 我强迫自己变得有道理，在我写的东西上找到意义，但我觉得我需要更多的生命。 我无法弥补它们，我只能阅读并吮吸它，希望它能唤醒我的大脑。
