我并不是说要全力以赴，“我在读研究生，而且比你还好，还有一个fuckboi”，但是请听我说一分钟。 我想谈论写作。
我很幸运知道自己是一位伟大的作家。 就像一个很棒的人 我有很多人这样告诉我-兰多斯在高中时迷恋我，实际上，我在本科生/互联网上遇到过的很棒的作家同行和老师，他们也可能迷恋我。 我在直觉上知道这一点，当我做一些很酷的事情时，我将电视专栏的结尾圈回头，敢于摸索主题或写特别抒情的描述。 最近，我觉得自己一直在进步，就像我开始做的任何事情都比上次发表的更高。 当我从别人那里借来更多东西时，我的风格也在不断发展。
几年前，我觉得我永远也无法跟上教我如何写作的家伙一样。 几个月前，他告诉我我是他认识的最好的作家。
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是的，我知道我对此很擅长，这就是我要做的。 但与此同时，有时我会觉得整个写作过程使我丧命。 我从6月底的一个周末开始写作那部Buffy作品，当时我的很多朋友都出门在外，我可能一个人待在家里三天，只是想让我陪伴在外。 在潮湿的房间里呆着，我把所有我无法表达的所有感觉的歌词放到后台，一遍又一遍地通过耳机吹奏同样的Fiona Apple歌曲，因为我喜欢它给我带来的空间和感觉通过谈论天使的热情，受伤的方式，告诉我正在听哪首歌。 她的每一句话和我写的每一句话，都使我的感情再次撕裂，直到结局时我都被内脏剔除了。 我脑海中剩下的一切基本上都是难以理解的，整理下来说出对我的朋友们真正有意义的事情，是接下来一个半月的日常斗争。
我可能会暂时停止思考，将Buffy的东西放回去，然后在我的日记或小诗中写下无用的运球，而我没有音乐技巧可以使任何有意义的事情变成现实。 而且，您知道，过着我的生活，并不断收集写作的资料。 我试图说服自己不需要写。 什么事情会做得如此痛苦，以至于让您在几天后失去工作能力，却从未真正让您感到“好转”，这有什么意义呢？ 我持续一个月，也许六个礼拜。 但是总有一天我再也无法保留它了，我的想法又变得混乱了，我不得不和笔记本电脑一起出去整理它们。
每次都仍然疼。 我记得写了一篇特别艰苦的专栏文章后，基本上在整个4月下半月，我在Ann Arbor进行了长达一个小时的散步，只是漫无目的地寻找一些东西。 我的床很奇怪。 我以为，如果我继续移动并炸毁史密斯博物馆，我就不必呆在脑海或身体上去思考接下来会发生什么。 从这样的剥削，裸露自己，挖出所有东西到让其他人凝视都需要一段时间才能恢复过来。
但是，当我在写作时，脑海中只有耳机和伤脑筋的单词词库，这种感觉令人陶醉。 匆忙做一些我知道自己擅长的事情-表现并控制自己的情绪，并希望也能影响其他人。 实际上，也许“影响人们”的部分是我继续这样做的原因。
我想让你有感觉。 我真的很在意我的切入点-我想让你阅读我的作品，并想一想你爱上的人和你想打动的人，并找到你的大脑角落。 我希望它不仅涉及故事或我应该写的任何电视节目，电影或专辑。 我希望我的写作可以像歌曲一样以两种方式发挥作用：让精心制作的歌词像诗歌一样自我展现，让我的写作方式或您的感觉成为使之栩栩如生的工具。
当您阅读我的作品时，我想让您忘记您以为我是谁，无论那是温柔而自信，还是卑鄙的人和醉酒的马虎，打架和可怕的话。 我想让您抬头仰望我，以为我是个坏蛋女巫，请阅读这些词，让他们感动您。 我想成为一个该死的神话，是您崇拜和喜爱的那些艺术家之一，这些艺术家的话语使您流泪，尖叫，亲吻或沉思。
我想要所有这些东西，但让我们成为现实。 无论别人是否在听，我都会继续前进。
