我在哥伦比亚波哥大的旅馆中透过天窗观看日食。
我在坎德拉里亚（Candelaria）地区度过了一天，吃了可口的肉和奶酪，在狭窄的街道上散步，拍摄了涂鸦，用军人用枪检查着我的书包，并了解了赤茶 。
现在，我观看了日食并与陌生人打了牌。 他们是一群住在同一旅馆的阿根廷人。 他们一起煮饭。 鸡肉，面包，米饭和蛋黄酱。 我喝了朗姆酒和可乐。
另一对情侣拥抱并观看了日食。 我已经独自旅行了三年多了，我越来越看到与他人一起旅行的价值。
拥抱。
当您跳进一个没有人共享内存的地方时，几乎好像没有发生。 我就像一个幽灵，滑过，收集着回忆，一个黑暗的，短暂的阴影，可以看见但看不见。
阿根廷人邀请我和他们一起玩。 我们选择了一个仍然可以看到月亮的地方。 我知道照片很烂，所以我没有打扰。
只是不得不看到它。
我开玩笑讲过巫术。 他们问我是否相信这样的事情。 我说不。
我确实相信这样的事情。
当我玩纸牌并观看日食时，我想到了自己想写的东西。 哥伦比亚旅行片？ 看到日食吗？ 在途中，波哥大将尼加拉瓜的格拉纳达的殖民风格与纽约的哈林和圣马可的精神结合了起来？
为Medium写文章很奇怪。 有点不舒服。
这么久以来，我一直被告知，写我想写的东西并不能赚钱（而那些真正希望我成功并且真正认为他们在给我很好建议的人告诉我）写我想要的东西，发布它，然后收到钱感觉就像是欺诈。 感觉不像工作。
那对我来说很奇怪。 谁想阅读我的经历？ 我怎么想
我一直生活在自己必须遭受金钱痛苦的假设之下，我的空闲时间被用来消除对自己造成的伤害。
但是那个模型没有进步的余地。 我充其量也不会改变。 而且，更有可能的是，我会变得更糟：更痛苦，更不高兴。
这种模式，就是遭受痛苦，压低创伤而不是克服创伤，是我讨厌的工作，以换取我没有真正使用的利益-我以为生活就是这样。
最近，我一直在冒一个危险的想法，那就是这些假设是不正确的。
我收到了来自……惊喜的另一封拒绝信，这是我已经决定自行出版的书，这本书卖给更多的人，在这里阅读我的文章和故事。
我关于性爱机器人的短篇小说……广受欢迎，尤其是对于我在短短几分钟内就写的东西。
一些故事开始了。 有些没有。 在那波潮中我无奈。 我只需要写我写的内容和时间。
我无法尝试取悦算法，策展人。 我无法继续尝试进行预测，绘图和计算。
放手吧。 迷上文字，魔法。
就像冲浪者如何猜测哪个波浪是最好的一样，除非您冒险，否则没有确定的方法。 当然，您可以留在岸上研究波浪，并批评冲浪者弄错波浪。
但是那有什么乐趣呢？
很难，很难受，以为我写的东西对人们有意义。 让他们笑了。 这并不是因为我一直在浪费我不写作的时间，因为这些经历改变了我的身份。 除非您经历了世界的某些事，否则您不能成为作家。
让人感到肮脏的人无法接受自己的爱，这很痛苦。 这个人受了很多伤害，以至于被拥抱变得僵硬。 这是欺诈综合症。 我感觉自己不够好，无法引起注意。 这是我内心的解冻。
这也使我感到震惊和致命。 我可以做的事情是有限的。
我能生产的东西。
我想着日食的能量渗入我体内。 发红渗入我的头顶，就像杯中的水一样充满我。
一直以来，我拥有这种魔法，这种巫术是多么奇怪？ 而且它被伪装成行人和普通的东西。
由于打字。
